曾经学过一个词儿，叫抱持。
抱持的意思，大约是不管对方将怎样的感情宣泄出来，都去用拥抱的感觉接纳。就好像是女朋友生气，抓过来一把抱住。
从心理学的角度讲，人总是需要关系来确定自己的位置。当我宣泄感情的时候，往往都是外界不符合我内心期待的时候。如果我的期待被人发现了，并且被人接受了，我的内心会好过很多。抱持，就是发现别人内心的期待。
经常读一些自称不是鸡汤的鸡汤文，总能看到相似的说法。好比之前看到有一个人跑去问心理学教授说，我不爱我的老婆怎么办？教授跟他讲，那你就去爱她啊！这个人很纳闷，可是我不爱她啊！教授解释说，爱是一个动词，不是一个状态。我理解，当爱成为动词的时候，就是抱持。
抱持是个很好的沟通方法，有一本书叫做《非暴力沟通》，其中的理论基础就是抱持，接住对方的情绪，在对方情绪稳定后，就有了化解问题的可能。
刚开始写作那会儿，我对非暴力沟通这个概念十分欣赏，于是很多次提到过这个概念。那时候我天真地认为，只要学会了这种处世态度，就可以平和地处理自己与世界的关系了。
然而，一切理论都有它的应用范围，可悲的是，虽然大家都知道这点，但真要说具体理论的具体应用范围，可能绝大多数的情况下都是不可知的。
所以，对于一些比较官方的场合，或者比较重大的事件，非暴力沟通的确是非常礼貌且行之有效的沟通方式，可以使人们抛开情绪，就事说事，不至于使双方都陷入到情绪宣泄中。然而，能做到这样，也是由于官方场合和重大事件对于当事人来讲，宣泄情绪的代价要小于达成目的的代价，我们愿意忍，看到结果达成皆大欢喜，最终的心情也就舒畅了。可是，对于那些小到鸡毛蒜皮的问题，用抱持一切态度，采用非暴力沟通的模式，就真的好么？
晚上吃饭的时候，小可爱跟我讲了她的一个朋友的故事。
这个朋友的男友有一个很有趣的特点，就是当他心情不怎么好的时候会很过分地抱怨。抱怨之后，只要这个朋友用抱持的态度对待他，他就很温顺，很快会回归正常，可以好好沟通。可如果这个朋友觉得她男友的抱怨很没有道理，而自己也很焦躁不想费脑子去理解男友，这时她男友就会炸毛，然后两个人就会吵架。虽说男友事后会道歉，而且态度很好，但只要遇到点什么不顺的事情就这样，也是够糟心的。
摸透了这个人的特点，那就按照这个特点去做呗。于是这个朋友只要见她男友变成那个样子，就会很机械地变成圣母。时间久了，这个朋友就觉得怎么自己活得像个演员，而且更多的时候，这么做的目的仅仅是为了避免吵架的麻烦，弄得自己都活的不像是自己了。结果呢，两个人就分手了。
分手当然是很难过的，因为她男友虽然在这一点上做得很不好，但在其他方面都做得还不错，而且也能容忍自己的很多坏毛病，温馨的回忆涌上心头总是令人心酸。不过长痛不如短痛，忍不下去也就没必要再忍了。
相信有些人看待这些问题的时候就会归结于爱得不够深，如果爱得够深，有什么不能忍的，不就是压住性子先理解么，不理解不就是吵吵架么，有什么大不了的。
对此，我们不能以己度人，每个人有每个人内心的需求。有的人觉得只要能在一起什么都无所谓，但并不是所有人都觉得一切都无所谓。有的人就是不想看到另一半总是很过分地抱怨，就像有的人就是不想吃辣，有的人就是不想吃香菜一样。不过这不是我想说的重点。重点在于，非暴力沟通在处理这种价值较小的问题时，对于那些对塑造自己人格没什么追求的人来说，即使学会了，也可能是一招七伤拳。
人活在这个世上，并不完全都是为目的而活，更多的时候可能是为了感受而活。明知道吃甜食会影响减肥这个目的，但还是会为了吃甜食的感受而放弃坚持；明知道这个礼拜每天晚上都看书复习可以考个好成绩，但还是会为了一时之快而打开游戏爽到半夜。当下的感受，要比飘渺的目的更加诱人，而更加诱人，也就是说感受对当下的我们来说更能令我们满足。
在用抱持的态度去面对世界时，遇到那些让自己不爽的事情，是需要理智压一下情绪的。对于那些我们刻意发出的动作，如果不被别人发现，这个动作就等于是被忽视了，然后发出这个动作的动机就死掉了，那股热情就死掉了。尤其是我们确实帮助别人解决了问题，而对方似乎又只看到了我们解决问题的能力，却没有看到我们是为了“爱你”才解决这个问题的，那么即使对方感谢了我，夸了我，我内心的小小热情也会被熄灭一点，久而久之，也就没有热情了。
这种情况不仅在恋爱中会有体现，在日常工作中也一样会有所体现。
好比工作时有一个任务，领导在任务前把这个任务吹得很大很重要，他明知道这个任务对员工来说是困难的，甚至根本不算是员工分内的工作，但还是坚持要员工完成。然后呢，员工觉得自己应该干一行爱一行，就算不是我的分内工作，我爱公司的心情肯定不会是有问题的，只有公司赚钱了我才有钱赚嘛！这个挑战我接受了。员工花了几个礼拜，尽心尽力，总算是把这个任务搞出来了。可是结果呢，领导连看都没看，只淡淡地说了句，哦，这个东西我们不需要了。
员工当然可以以抱持的态度对待领导，理解万岁嘛，领导也不容易，都是上面给的压力，我们不就是拿人钱财替人消灾嘛。而且，之前的努力也不算白费，至少对我们这些做员工的来说，工资已经拿到手了。这事儿就算过去了。然而，事情是解决了，但员工做这件事的时候真的只是为了工资么？可能有些人是，但并不所有人都是，有些人还想让领导看到他的热情，看到他的认真，结果却什么都没看到。
这么搞一次可以，两次可以，但如果三番五次，那些有理想有热情的员工总是不被看到，他们就只好跳槽啦。大家又不是搞伟大的民族复兴，非要跟甘地一样用脑袋让英国人知道自己立场，明明有退路，明明有选择，何苦为难自己。
于是结果呢，公司里留下的就只有那些没理想没热情的员工了。所以有时候老板抱怨怎么留不住人才的时候，也可能是没有反省过自己，是不是除了钱以外，别的东西没有给到位呢。要知道这世上并不是所有人都唯利是图的，有很多好员工，只要他觉得跟的人是对的，即使钱少点，也是很愿意跟着这个对的人一起打江山的。
有人说“一切人际关系都可以化约成为恋爱关系，而人际关系上的问题大多是因为情感付出没有得到对等的回报。”其实就是这个道理。我本想要的是你看到我的爱，而你现在只看到我在解决问题，那我就是没有得到对等的回报。
虽然抱持可能是一种让对方感觉很好、并且能够有效达成目标的做法，可在我们要求自己这么做之后，总不能也要求对方变成跟自己一样的人吧。所以，如果你给我的感觉总是非常不好，而我跟你沟通过后还是没有什么改观，那我就觉得完全没有再勉强自己了，大家就应该好聚好散。
人的关系是多维度的，是无数条件的综合结果，所以呢，重要的可能不是方法，还是应该抛开那些所谓的“应该”，去用真实的感受寻找那个你认为对的人。
