去年入职以来，对于自我爱好的发育总是有一种潜意识阉割的感情，大概像理科生的所有公共自习课都不可以一直学语文，除非你刚刚好有一个教语文的班主任或者副班主任；并且不可以没有成果——这意味着每天的小测必须拿到90分，否则第二天老师就会让你拿着试卷，晾在教室最后让同学观摩。更可怕的是你要从早学到晚，而且没有同桌，你的级部主任在期末说你做得其实还不错，但既然你觉得压力很大就转学去其它城市的烹饪学校学习吧。并没有贬低烹饪的意思，相反你很喜欢，但为什么要走的是你而不是这个操蛋的学校？最可怕的是某一天你才偶然从班里不熟的同学那里知道你下周就得收拾书包滚蛋，你的班主任后来知道了这件事有点心疼，但他无能为力，只好笨拙地关心你。但一切都让你大失所望。抱着不喜欢的知识，看着不喜欢的人，停留在不喜欢的学校，失去了喜欢的生活和自己，你最后一天洋洋洒洒写了大字报贴在学校的情感公告栏，看到有几个年轻身影点点头，你突然又明白和认可了自己。

是的，2023年初我还在为技术项目焦头烂额，就连休息日也焦虑得睡不了一个好觉，身体和精神被无耻吸收了大半，做了辞职决定之后，用残破状况下仅剩的决绝收拾完摊子，把那个因为讨厌而不喜欢在工作日搭配衣服、吃零食，把音乐当成生命之源死死护住耳机的残破自己扔在那片废墟里，汲取人文养分把缺失的灵体补充回来。last day后，经过短短一周的修正，我怀着不过分在意他人评价，不委曲求全，开放平等信任有问题就说的心态入职新公司。

说起与新公司的缘分很巧，它出现在我刚好明白自己不想要什么又非常需要什么的时候，以鲜明的精准正中心头。从hr打招呼到初面用了极短的响应时间，让我有点好奇又对这样的闻所未闻不抱什么希望，并且对终面线下面试的要求很是不解。但事实告诉我我会永远记得那个翘班去面试的下午，以及和总经理面试时发生的对话。被高段位全方面笼罩的安心感和尊重真诚的态度，让我一下子看到了未来努力的方向，除了被蛊惑得七荤八素不敢立刻作出决定，帮我分析状况、解答疑惑、探索未来的一个小时里我接受了比所有心理咨询更强大温暖的力量——那就是，一个和我相像，通过进取可以达到这样的成就和生活状态，未来是拥抱我这类人的。当时的我很需要有人画饼，思考几天后，我决定相信我的品味和眼光——在当时的状况下这是我为数不多自信的东西，然后我提离职，接offer，期待着我的新生。

时间来到了9月份，新公司很“简陋”，比起实习时初创公司的海景工位，这里更接近“创业”两个字。但零食和热情的同事让我耳边响起“私是陋室，惟吾德馨”，松弛的氛围填充了生活气息和人性，没有人苦大仇深高喊热血，我变得很自在，这是身体不经大脑思考的举动，是人本能趋利避害考验后的产物。迄今为止我仍然很快乐，中午可以睡着，每天虽然过得不快但不会再眼巴巴盼着周五下班苟延残喘。这是真正的我，而真正的我其实才能发挥最多的才能和力量。不过仔细想想，这种松弛感还是源于总经理自己搞出的具有绝对竞争力的产品，不得不服不过我就心安理得地享受啦。

当应用工程师之后，需要时不时去驻场，两次硬着头皮重返前司基地，担心遇到之前不愉快的自己，所幸工作内容简单，也不会再有当时团队内的压力，晚上回公司之后还能听到其他同事的“辛苦了”，或者第二天享用到错过的美食，比起之前每周的西瓜总是无人问津又或者顾己失彼，或是每次庆功总得抢着吃不然十分钟内食物寥寥无几，除了薪水上的尊严之外没有任何一个时刻感受到这个世界的美好。

从一种精神囚禁的状态中恢复自由身，我的交流欲望变得高了很多，和周边年轻的同事相处，像大学社团一样自由且丰富。工作和生活有时泾渭分明，有时互相充斥，但这让我并不反感，并且在生活中有了更多的期许： 9.21收到男朋友送的电吉他作为生日礼物，陆陆续续添置了琴包和拨片，在家的时候练习学琴，自由的时候有了向生活尽情奔跑的勇气和耐心。

但很开心自己遇到的磨难，这让我更快地以壮士断腕的心情作出人生决定；也很感谢新公司的收留和包容，让我逐渐找回自己丢失的精神碎片和大脑残躯；感谢家人、朋友、伴侣的支持，这使我更加坚定对自己来说“我”是最重要的，重新想起支持别人的方法是让自己长成一棵参天大树。停摆了很久的人格发展又能重新启航，幸好失去的一年在人生维度里不算长——在充满未知的未来，开心洒脱、自由认真地继续活下去吧！

【插播一个好玩的事，某次面试的时候跟面试官讲我在hw干啥，谈起和开发测试拉通对齐，面试官说那不是项目经理PM的事吗，我说没有人专门负责，脑海里一句“人人都是项目经理”，真的，以后建议出这本书，比所谓的XX奋斗XX高峰实用多了。】