训练篇之Day2

下雨无骑行  看了骑行电影

好似无端的疯魔了  想痛哭 想咆哮 想呐喊 想狂奔 想抽离全身的力气在高山之巅大醉大睡

压抑了一上午 体内积攒的戾气无处散发 化成忧郁之气渗到本忧郁之极的五脏六腑

终于到了12点

脚下似踩了大团棉花晃晃悠悠的走出外  面店 炒菜店都不想进  看到一家水果店 上次买水果是什么时候？去年夏天买的小李子吗?

站在芒果面前 15块一斤 19块付掉买了一个  老板帮我削芒果时 我的眼泪又流了出来 上次吃芒果是什么时候？16年吧 是小李给我买的吧

还记得3年前小李买给那个他讨厌的“老女人”的青芒  我和李一直很穷 芒果很贵 火龙果也贵 我最后一次吃火龙果是什么时候？ 是去年清明节小李来时 那时骑完车的小李带我去转塘吃饭 他问我想吃什么 我指了指那家嵊州年糕 小李讶异的看了我一眼 问我 你确定？我点了点头 我确定 直接走了进去  他的讶异应该是在想 我没有喊着要吃大荤的大餐 吃完饭小李给我在旁边的水果店买了火龙果 2个火龙果就30多块钱 小李心疼的吸了一口气

拎着芒果又漫无目的的转了转  走到一家馄饨店 要了一小份饺子  饺子在煮  芒果先吃 我以为2年没吃 我会觉得好美味  可是发现舌头已经辨不出来芒果的味道 曾经的美味现在像嚼棉花  饺子端上来  我瞬间想砸店  皮都快煮飞了  馅还是生的  扔下饺子 扔下芒果 我又漫无目的的走  又买了一只雪糕 吃着雪糕往回走 看到路边停的一排车  我很想挨边踢上几脚  走到公益食堂 我又停下吃了一份炒豆角 那个80多岁的老奶奶  我没有像往常一样抱住她  我只是有气无力 有声无心的 喊了声 奶奶  店里那个打扫卫生的阿姨 我对她动了动嘴角笑了笑 因为上次我在这里吃饭 有个娇滴滴的小姑娘 在那里粗鲁的自己盛菜 盛好她转身撞到了我身上  我满身的菜汁她没有给我说抱歉反而对我翻了个好大的白眼  我怒气无处发散 用纸巾用力的擦身上的污渍  一抬头的时候 这个阿姨路过我身边 温柔的笑脸对着我 我却翻了个好大的白眼  我瞬间很后悔很自责  我并不是针对她 可是就那么巧 就那么没有控制住的就瞪过去了 她被我吓到了  后来我走到她身边 跟她说了不好意思 解释了一通 并且又持续内疚了2小时  可是后来我不内疚了  我不内疚的原因是 我对我亲妈都不内疚我对一个陌生人内疚什么 难道我亲妈还比不上她？ 我天天各种计划想死天天那么 不孝顺我对我妈都没有任何内疚愧疚 我对一个陌生人愧疚什么！

一顿饭 芒果+饺子+豆角+雪糕 花了40  有点心疼

我妈妈不知道我买个芒果都奢侈的想哭 她和我爸我哥我弟我妹不知道我痛苦只认为我在杭州想当神仙  因为我经常在群里发各种美景图  其他 他们不知道好多图都是我N年前拍的 我就是让他们认为我除了穷除了没有爱情 其他一切都好 快乐似神仙  应该我所有的同学也认为我在杭州当神仙  鲁遇惠说 欣 好羡慕你 杭州好美  可是她不应该羡慕 她喜欢杭州 可是她更爱家人  她不愿意为了景色离开父母 她爱家爱父母  我只是一个自私的魔鬼罢了  所以我很赞赏她  为了家人妥协为了生活妥协的人我都赞赏  因为是真伟大

昨天下班在公交上用手机查知乎  川藏线 青藏线的区别  有个人这样回复

青藏线更难走 因为青藏线孤独又广阔    路上停靠点特别少 要早起晚归  不然晚上要露宿荒野  孤独这个词吸引了我  孤独的我选择一条孤独的路  我想看看极限孤独下我能如何 就青藏线了！

《转山》几年前就看过  只是那时我还没有骑车 更不用说骑行西藏 勉强看了20来分钟就换看其他电影了  昨天再看  仍然没有任何感受 因为我骑行没有男主人公伟大的动机 他为完成哥哥的遗愿  而我呢  我只是伤心的想换一个城市罢了  又选择骑行到达这个城市 可是我还是满足大家对于去西藏骑行者的四大原因之一：生活失意的失败者！

我以学习骑行经验的心态来看这部电影  男主角走的是滇藏线 直接 从丽江出发 经过了梅里雪山 怒江72拐  也经过了翻车即落悬崖的道路

知乎上从西藏回来的骑行者 经历了比电影中更多的困难和挑战

塌方  泥石流  落石 冰雹  大雪 逆风  悬崖边的连续转弯和上下坡 不断经过的高速度的货车 会车时把骑行者差点挤掉悬崖 或者 怒江中去喂鱼 

我害怕吗？

看完转山又看了《七十七天》西藏羌塘无人区徒步穿越的故事  电影里的男女主角故事都是真实的  唯一不真实的是江一燕电影里的一句话  她说 面对死亡的时候 感到的不是恐惧 是温暖  其实这句话很真实  不真实 是因为电影里她的原型 蓝天 是乐天派 不会这么消极的想到死亡

对于我来说  死亡不是恐惧  像温暖的回归 

我曾很胆小很怕鬼  以前李拉着我黑夜走到山脚下的时候 无论走他前面后面还是左面右面我都是深深的害怕 走他前面怕鬼从我前面而来 走他后面 怕鬼从我后面而来 走他左面 怕鬼从我左面而来 走他右面 怕鬼从我右面而来  哪怕恨不得抱着他脖子贴在他怀里让他抱着走 还是深深的害怕鬼从我背后而来 那时也深深的害怕爬山途中遇到的墓碑  可是现在我对坟墓和墓碑却有着深深的亲切感 过年时拆迁的老村子附近的地里有很多坟头  我妈妈让我帮她买酱油  我没有直接回家  却走到那些坟头前坐了好一会  我摸着坟头上的土对着坟里的主人说  我好羡慕你们 能不能也把我拉到你们那里去

所以读着知乎上那些差点从悬崖边飞出去 差点被货车挤到江里喂鱼 差点被落石击中 差点被泥石流掩埋  我心中没有一似害怕 想像的是将要回归的欣喜和温暖

我想像着自己从悬崖边飞出  像被内托着的落叶一样的落下 闭上眼睛好好的感受回归

我想像着自己从怒江上坠下 像被丢到水里的鱼  闭上眼睛想像回归水里的亲切

我想 如果当时被分手的是童彤  她不会如我变成疯子

她仍然会幸福会开心 当然她现在更幸福更开心

左手臂疼痛无法抬起  像独臂大侠 

可是我没有雕  却有跟杨过一样心心念念的人