不知道现在该说什么好，只能用害怕来形容自己吧。
生活中，总会遇到一些我比较喜欢、比较感兴趣的人，然后呢，我就会主动和他们聊天，对他们也比较热情。我常常幻想着，他是个很不错的人，如果怎样怎样，他会变得更好。于是，我就会对他们不客气当然也尽量委婉的把我认为的一些不足或是缺点提出来，自己想办法把我知道的能改变的途径都一股脑的都介绍给他们。其实我自己也不清楚，对于我的“热情帮助”，他们是反感，无所谓，还是能接受呢？但一想到，不管怎样都是为了他们好，最后还是鼓起勇气，给他们提供我所谓的“帮助”。收到他们的回应，我就会很高兴，心想成功了第一步，便开心的幻想着他们改变后的“完美形象”，然后又开始我“伟大的任务”——给他们提供什么样的“帮助”来让他们变得更好呢？于是，我就丢下了我该做的事，操心起别人的事。如果得不到他们的回应，我就会失落，怀疑自己自作多情，瞎操心。
在这个过程中，我没有自己要做的正事，脑子里都是“为了你好”。今天晚上和姐姐一起躺在床上，没有事干，我便放了《十点读书》的音频，故意把声音弄的很大，想让姐姐也听到，让她也学习学习。可是，她不感兴趣，也没有听，便玩起手机了。一会她就说听这个干嘛，别人的故事。便在iPad上玩起了斗地主。我的心就慌了，默默地关掉了音频。而今天早上，我拿她的手机关注了《十点读书》，还置顶了这个公共号。她之前说过，不喜欢我的那些公共号，我想她以后也不会看那个公共号的。我之所以这样做，就是想让她多看一些关于思考生活，思考自我的文章，然后反思一下自己。
我姐的婚姻并不幸福，而她又舍不得离开。我支持她离婚，最近，我说话确实难听了点。理由是，我们是一家人，我这样提醒她是为了她好。她只是默默不吭声，偶尔我说多了，她就会说讨厌我。或许吧，或许我帮不上她，我不能理解她，我只是站在自己的角度考虑的。姐姐从初中毕业就开始出去打工，而她的心眼又很好，对人很踏实，没有心思。我们常常感慨我姐，身材那么好，长得又那么漂亮，心眼又好，怎么会摊上这样一家人。或许这就是命吧，或许这就是命，她的命有她自己走，我管不了。
但我能做的有又什么呢？我想我不该劝她了。就像当初，朋友们劝我不要和我前男友在一起的时候一样，劝我和他早点分手一样，我对她们很感谢，但还是没有分手，因为我舍不得，朋友的话其实是不管用的，最后的分手还是靠自己的大彻大悟自己狠下心的决定。我想我不该劝我姐了，后悔了当初的意气用事，把话说的那么难听，让她不好受又改变不了现实。是啊，现实不是那么随便改变的，它需要多大的打击多大的勇气啊！
我能做的又是什么呢？
而最近，打寒假工的时候认识了店里的一位员工F，他的俏皮，他的忙碌，他的隐忍，他对工作的认真，都吸引着我，挺喜欢他的。就主动跟他聊天，得知他的计划，于是我就特别想让他变得更好，想帮助他。不想让他熬夜，不想让他在夜晚喝酒。我想帮助他更快的成为一名管理者，成为老板。所以就主动把自己知道的能够提升自己的学习软件推荐给他。我不知道，他会不会用这些软件，更不知道他对于我的推荐是接受？还是无所谓？或是反感呢？
我突然明白了，每个人都有每个人的生活，我们是不能走进别人的生活，也不能打乱别人的生活，他或许喜欢他现在的生活，他也喜欢了他现在的生活。我只是他生命中一个过客，很短的过客，相遇只有21天，我怎么能幻想着帮助他呢？对他或许不是帮助吧。我怎么能幻想着改变他呢？突然好讽刺自己，我又能改变了谁呢？对自己的男朋友不也是这样吗？为他操了那么多心，就像当妈的一样，幻想着，希望着，也督促着他去改变，可到最后，他还是他，我依然是我。想想改变别人是多么可笑的事啊！弄得我也累，他也累，最后还是分手了。突然觉得人与人之间的相处是多么奇妙啊！所谓的为你好，是真的为你好吗？所谓的为你好，又有多少变成束缚呢？
大学四年了，我又改变了吗？当初的愿望是不是越走越远了呢？我害怕了我所谓的“为你好”，或许淡淡的就是好，有些人，有些事是勉强不了的。该是怎样的就是怎样的。
默默地有自己的路吧，一个人学习，一个人工作，一个人去旅行。
