爸妈把我生得如此讲究，我又如何能将就？人就是要做自己人生的主角，不要在别人的人生里充当无足轻重的配角。这道理我懂，可是“人生”你这个大导演，能不能不要随便给我加戏啊！我不想演苦情戏，当悲情女主角啊！

原本今天应该是幸福而快乐的一天。一大早，十点半的，被我妈生拉硬拽地起床了。吃吃玉米羹，读读英语，看看剧，一个早上就过去了。然后做个中级HIT，洗澡，前往番禺吃在半个月前就约好的泰国菜。泰国菜本身没什么问题，我和我的朋友们吃着也开心，还顺带去麦当劳吃了一个新出的桃花味甜筒。嗯，在食物的口味上，我一直不介意往猎奇的方向去进行过多的尝试。

本来到这里，剧情一直往着其乐融融的方向前进，突然一个急转直下，画风变了。不知怎的，没过多久，我就特别不舒服。我那胃胀胃酸兼带间歇性作呕的老毛病又犯了，看着面色铁青的我，我身边的两个小伙伴吓坏了。我仿佛又回到了自己还晕地铁的时候，身边的“小朋友”也是一副被吓坏的样子，并且静悄悄地一直远离我但又不敢离我太远，同时怯生生地望着周围的人，想用坚定的眼神告诉他们，不关我的事啊，我不是孩子的爸爸。我简直快到笑死了，他那些小九九都没逃过我的法眼。人生总是不停地轮回，发生在我身上的事多么相似，身边的人换了一拨又一拨，而我这个坏毛病还是没有根治，以致于每次都被别人调侃我怀孕了（看，我鄙视的眼神）。而且每每总有男生在，别提有多不堪回首了！

上天有时是宽容的，它没有给你打开一扇窗，连门也给你锁死了。我每次胃不舒服的时候，都很害怕在外面。心慌的程度与离家的程度乘正相关关系。偏偏这次晚上十点多了，还在番禺。要知道，我的家在佛山啊！我觉得当初我就是脑子短路了，才会答应来番禺吃饭。明明那家店在淘金也有分店啊。我可是晚上六点不在家就很没安全的孩子啊。宝宝心里苦啊，北风那个飘，雪花那个吹啊（不要给自己加戏了，就你多事，广州哪里有下雪）。

有时候，蠢真的是一种病，而且它还没法治。因为无药可医。人病着，就格外脆弱，脑子更加没办法正常运转了。搭了公交，地铁转了两次线，终于差不多到家了。出站时发现，广州的雨比番禺的还大。我穿着七分裙，感觉到些许凉意。不过我还是很感谢下雨带来的清新空气，因为在胃里翻江倒海的情况下在地铁里呆了一个多小时之后，那浑浊的空气、密集的人流直教人头脑发沉。我赶紧贪婪地呼吸了几口新鲜的空气，随后去公交车站等车。我怀抱着一丝丝侥幸的心理，不管在旁边叫嚣得厉害的私人面包车和三轮摩托车的师傅，终于迎来了三辆车。嗯，真好，全都不能到我家。我默默地以十秒为一个周期倒数了三次，还是没有车来。我愤怒地颤抖了，我想我不是没有给过你机会，从现在起，我不会再等你了。然后我打开了雨伞，大步地迈出了公交车站，像是一个英雄。既然决定了，留给世界的只能是背影，我只顾风雨兼程。

为了给自己加油打气，我一路高歌，单曲循环着一首由泰国歌手用中文演唱的歌曲，虽然口音很奇怪，但是歌词和旋律真是好哇，每次听着都很燃。试想一下，深夜，一个黑长直的红衣女子在风中引吭高歌，确实挺吓人的吧。所以我成功地把一个路人给吓倒了，他用难以言喻的神情打量着我。我恶狠狠地瞪了他一眼。后来，我就踩进了一个水坑。你要知道，好事一般很难成双，而厄运总是接踵而至。随后，我的纸袋烂了，东西三番四次地掉落下来。雨伞也被风吹折了，豆大的雨水淋了我一身。中途还几次封路，害我绕远路。本来搭公交车也要途经四个站的路程，身体还不舒服，这么折腾，硬生生把我塑造成了悲情电影的女主角啊，我感觉我是一个在雨夜中狂奔的斗士。这不禁又添了一丝悲壮的情怀。

暴走的途中，没法看手机，住的地方是“对不起，你的地址不在外卖配送区域”的偏远地区，路上街灯昏暗，行人稀少。我寻思着一定很晚了，爸妈该着急了。果不其然，他们打了好几个电话。可是我没法接，这就是下雨天拿一个纸袋出门带来的好处。我只好快步走，走到小区门口，找了个避雨的地方，才给他们回电话。然后我妈就劈头盖脸地好一顿说，我啥都不记得，唯独只记得一句“这么晚了，等不到车，为什么不打电话让你爸去接你”。我听完之后，耳朵嗡嗡地，对啊，我傻啊，上次Joe从我家回去，也是他爸爸接的啊。我回头看了看玻璃中自己的倒影，默默叹息了一声，对不起，您的智商余额不足，请及时充值。

是啊，我为什么没想到呢？只是，不知何时开始，遇到事情我不再是第一时间找人寻求帮助了，我会想要自己解决。实在解决不了，才会开口求助。不知道是自己心气太高，太要强还是太自卑，总觉得找人帮忙很难以启齿，也觉得低人一等，求人的滋味很不好受。所以能自己解决的，我都会自己解决。有一句话我特别有感触，就是“你多学一项本领，就少说一句求人的话”。我一直以此为戒。何况，任何事情，你做出了选择，就要承担相应的后果。我知道会很晚的，我已经做好了最坏的打算，只是我胃不舒服这件事是超出我的预估的。

我想，这只是很普通平常的一件小事吧。虽然这真的很悲催，但是也不必把它妖魔化。如果这么平常的状况，你都承受不住，你在外地甚至在国外学习或打拼的时候，该怎么办？那时候，你还能打个电话让你父母来接你吗？此外，这种情况你就心理崩溃，等到你三十几岁你处于单身状态的时候，你还要不要活了？这还不是脆弱的时候吧，生活在这地球上，实在有太多比这更崩溃的事了。现实生活分分钟比影视剧更狗血。我就不相信我搭不上末班车，我就非要坐你的黑车，我自己走路难道还走不回家了？！只是听到家人的声音，看到家里温暖的灯光，鼻子真的酸酸的，忍了一路，我终于“哇”地一声不吐不快，坚强的壳也得以卸下，迎来我久违的珍珠。嗯，不管何时，身处何地，家人都是最重要的。他们是我的铠甲，也是我的软肋。每每想到，爸妈生我养我，爱我育我，让我能正常的上学，有健全的人格，就会感到很温暖。

喏，就像在寒冷的冬天，你的膀胱快要爆炸了，可是你不想离开与你贴身的被窝、你不想在室温只有几度的时候用冰冷的手指去系背后的扣子、你不想走出热气腾腾的浴室……你咬牙切齿地恨呐，你翻来覆去地想把这一瞬间拖延得久一点再久一点，寄托着迟点之后事情就会迎刃而解，可是，在一番痛苦地挣扎之后，你总要跨出那一步去完成你要做的那件小事。因为，别人无法帮你解决。你咒骂，你无奈，可是成年人的生活从来没有容易二字，你只能硬着头皮去闯过大大小小的难关。

正是生活有那么多艰难困苦之处，才值得我们为之奋斗，去创造美好的生活。

看着口中吐出的一团白雾，还有现下的时间。我只知道一件事，那就是，哎，明天又不能早起了。

                             ——写于一个没有特殊纪念价值却在后半夜把我折磨得要死的一天中的深夜