少小离家老大去，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来？这首贺知章的《回乡偶书》很细腻的描述和表达了在异地他乡打拼的游子回家的心声，也无情的鞭策了我的内心。
小时候，家人的思念在老家那头，我在省城这头，家乡的思念和亲情就像一张小小的油票，寄托在这时间流逝的年轮里。如今思念就像断线的风筝，留存在记忆深处，偶然回想加缅怀，证明我在那个年岁里出现过，心里也是一种幸福。
现今，家乡的和相亲邻里的面貌早已更改，新人倍出，旧人渐老，早已不是当初的模样。就连我也从当初的花季少女变成现今这个饱受岁月风霜洗礼而屹立不倒的模样，年华似水，虽容颜依旧，但对现今的父老乡亲更多的是陌生，我对他们也一样的陌生。
的确，目前的我每次回家也会有这种心情，尴尬的失落感油然而生，不免得一声长叹，岁月无情呐，如果人生能够重来该有多好。有点怀念小时候在家乡无忧无虑的童年时光。
记得我离开家乡时是初中纯真年代，一个对未来充满好奇，阳光向上的花季少女。那个时候我是我们村子里唯一一个出来省城广州读书的女孩子，从出来广州读书，到大学毕业，到踏入职场参加工作至今已有20余载，在哪个年代，女孩子能够有机会出去求学见世面是件很光荣的事。毕竟，哪个时候，读书是农村寒门子女靠知识改变命运的唯一出路。
回想这些年的所有历程，有点不敢相信，我居然一个人在广州生活了这么多年，那种心情难以表达，有点心酸，很是惆怅。真的想如果时间能够重来一次，我是否还有另一种人生。
记得小时候，每次寒暑假放假都非常期待早点回家跟家人团聚，尤其在过年时，更是迫不及待。可是，随着年纪的增长，这种心情就变的奢侈了，回家的次数越来越少。
尤其大学毕业参加工作后，同龄伙伴们都相继成家立业结婚生子后的年岁里，我这种归家的愿望就变的更少，一来是逃离以前回家遭遇相亲的尴尬场面，二来是想自己不敢面对亲人们的关切目光。后来渐渐的家人对我个人的事也麻木了，不再像以前哪样唠叨费心力，也采取了放任自己的态度放我自由了。
不过每次回去我会看到母亲私下里看到我孑然一身的那种失落和悲伤，躲在背后落泪或避开我跟我同学私聊的那种伤心，虽然表面看到我回来表现的很开心的样子。但我看得出来她还是很担心我的个人问题，很渴望我有个好归宿，不再一个人孤单的独来独往，大概每个母亲都是有这个愿望的吧。可惜我习惯了一个人的生活，让母亲担忧了，实在是我的不孝和疏忽。
不是我不想，而是现今这个社会太现实，当然很多也与我个人的工作有关吧。压力大于动力，根本没有时间去考虑个人问题，况且，在对的时间没有遇上对的人，眼缘对不上，一切白搭。
所以，保持经济独立，思想独立，在现今变得更加重要，活出自己的精彩，比强求而随意将就的感情来的更加幸福和快乐。社会观念变了，希望母亲及家人对我的选择也会改变和包容。世界是我的，与他人无关。若是有缘人，将来希望你能走入我的世界，共同探讨人生真谛。
放假这些天，一个人无处消遣，去的最多的地方就是离家不远的西西弗书店，一本书，一杯水，可以独享一天好时光。岁月静好，在书的海洋里尽情享受属于自己的美好时光，带着内心的淡定与从容，吸取知识的甘露。
2019年这个春节，越来越近了，现在整个广州的交通应该是最为通畅时刻。的确，年越关将近，大部分在广州的游子和打工一族早已分批返乡过年。身边的同学朋友也早已回去，所以整个城市现今的人流最为稀少，出行最为便利。这些天频繁往返于我自个小家和书店之间，就深有感受。
年越近，心越纠结，乡愁，这年更愁。这些天在独享书海宁静的片刻，心里也不断在纠结呐喊，我到底要不要回老家过年，与父老乡亲同乐？回与不回，这是个问题。看着囊中羞涩的自己，回想2018一年工作的不如意，一年工作无果白费，早已埋没了我回去的动力。总有个声音在呼吁，逃离吧，不回。另外家人也不断呼吁我，回来吧，别一个人孤零零的过年。
好纠结......乡愁，年更愁......
