看到妈妈突然的消极的朋友圈动态，心一下凉了，一头雾水。

“妈妈，怎么了？是不是家里出什么事了？”

“没什么，你不用挂念”

“那你为什么突然在朋友圈发那样的话？”

“只是有点生气，你别放在心上”

……

三言两语，我确实是个不会表达感情的人，在妈妈面前也是。

但是担心是真的，心疼是真的。

反反复复，也无从可知，很慌，也很害怕。

可是我没有别的办法可以知道到底发生了什么，也没有办法陪在妈妈身边，就算是什么话也不说。

果然一无所知远远比明明知道却无可奈何的无力感来得可怕。

今天，我想写一写我的妈妈。

妈妈是个没有接受过学校教育的女人，之所以强调是学校教育，是因为不管是在别人口中还是从妈妈对我们姊妹的言传身教，我都能看出，妈妈的家教是极佳的，这就够了。大概是现在看来70后那一代都是不容易的，妈妈也是一个不简单的女人，小时候在外婆家跟舅舅们一起干农活，在本应该无忧无虑上学的时候就步入了社会，摸爬滚打，然后嫁给了一穷二白的爸爸，继续摸爬滚打，后来就有了我和妹妹，也背负了更重的责任——家庭。

我和妹妹自小在外婆家长大，在小时候的印象里，妈妈是一个说话不算数的人，每每通电话都说过两天回家，妈妈会在每次生日的时候托舅舅给我买蛋糕，妈妈也会满足我的大多数不过分的要求，也会格外想念，也会不予理解，也会抱怨，但还是会因为在路上听到人家说我妈妈回来了而欢呼雀跃而快快地赶回家，然后也会在妈妈外出之时哭得稀里哗啦，从此每天都在期许着过年，爸爸妈妈会回家，带着我们姊妹去超市买各种我们想要的东西，以来弥补对我们的愧疚，除此之外，大概没有了。

这几年待在妈妈身边的时间里，月假寒假暑假，一回家就会有各种好吃的想吃的零食，每天早上会在床前叫我们起床问我们吃什么早餐给我们准备好，会问有什么想吃的菜或者带我们出去吃饭，从来不会给我任何学习上的压力，支持我理解我包容我指引我，即使我真的是一个不懂得表达的傻孩子。也会惹妈妈不高兴，也会觉得妈妈的唠叨烦心，也有想逃离家里的冲动，也会不理解妈妈，但也这样过了。

现在有时候听妹妹抱怨，或听妈妈说这些那些，常常会觉得自己才是不幸福的，在外婆家待到初中毕业，高中三年随妈妈一起一家人在县城读书，大学独自到外地，实际上待在妈妈身边的时间并不多，然后大学毕业工作几年然后成家，路也就这么长了，偶尔想起会觉得心酸委屈，也会觉得遗憾，至此而已。

然而这几年确确实实懂得的，是妈妈的不易。妈妈独自外出打拼的痛，妈妈默默将所有责任都扛在肩上的累，妈妈一个人承受的苦，爸爸不懂，妹妹不懂，旁人也只会说妈妈一个人扛起一个家多么难，其实她们也不懂，我也不懂，但我心疼这样的妈妈。所以我一度想逼着自己快快长大，不要让妈妈担心伤心难过，也会在妈妈支持我读职高之后更加认真学习，我希望可以成为妈妈心中那个省心的孩子。

出去玩时坐火车，正值国庆，半夜那火车上还满满的都是人，坐着的站着的，对面的是一个妈妈两个儿子两个位置，两个儿子一人一个位置躺坐着休息，阿姨一个人站在旁边好几个小时都不曾休息，一会顾这个一会顾那个，想到的是我的妈妈。妈妈总是说她带着弟弟外出时坐火车多不方便，舍不得买高铁，舍不得买卧铺，碰上旺季没有座位只能买无座票自己带个小板凳，在看到对面那个阿姨时，在外地看到有中年人带着老人旅游时，我都懂了。

今天看到一篇文章说，懂事的孩子不会比熊孩子更快乐。确实，我也会抱怨为什么我不能做家里的老二老三，或者我为什么要那么早看透那些事情，大多时候难得开心，然而在旅行之后会看开太多。武汉回家之后，想着一定要在打开门之后激动地抱住妈妈然后告诉妈妈，等我几年，我一定会好好努力，然后带你们出去看看外面的世界，这对我来说也是旅行的意义。

一个女孩子努力的意义在于？

为了自己想买就买的魄力，在遇到喜欢的人时满满的自信，在家人需要时坚强的后盾，为了可以做更多自己想做的事，去更多想去的地方，看更多风景，为了能让妈妈感到欣慰，也能带着为我们操劳大半辈子的父母走出这个地方，看看外面的世界……

大一一年很少回家，上学期小半年没回家，我有点小确幸，因为在家与家人相处的每一个时刻都会让我倍感珍惜，我庆幸外出读书会让我如此感受到亲情的重要与温暖。

今夜我不关心人类，我只想陪在妈妈身边

今天是感恩节，谢谢妈妈，谢谢自己，谢谢家人，谢谢每一个你。