亲爱的孩子：
似乎已是一晃眼，你突然变成一个半大的小男生，我还不能很好的适应，你猝不及防的扑到我怀里，跟我说，妈妈，我好喜欢你。
晚上你睡隔壁，你爸爸哄你睡觉，稍微严肃点你就委屈到不行，一直喊着“我要妈妈，我的小妈妈”
是呀，你老管我叫“小妈妈”。大概是我经常见叫你小毛毛，所以你误以为这是一种亲昵的表达方式。
六月的义乌，开始进入一个潮湿而冗长的雨季，我跟你说，因为下大雨，所以我们只能在家里玩，你还听不太懂因果关系，但你思考半天，跟我说，“没关系，妈妈。”有时候你很认真的与我争辩，“外面没下雨，妈妈”结果我带你出门后果然是大雨磅沱，你拿着伞挥来挥去，一边喃喃自语“走开，讨厌的雨”。
说来搞笑，你每句话后面都加一句妈妈，声音软软的，很多次你皮的让我生气，板起脸准备训斥你的时候，你就跑来抱住我的手臂，然后把头埋进我臂湾，声音哽咽。
你说“抱歉，妈妈，毛毛不是故意的。” “妈妈，别生气”
你有什么不是故意的呢。
冰箱的鸡蛋被你拖出来全部打碎在地板上，不是你故意的吗？
爸爸辛苦整理好的玩具箱被你一股脑倒出来，房间四处都是，不是你故意的吗？
新买的玩具，被你分分钟肢解，四分五裂，这些都不是你故意吗？
你只是不是故意惹我生气罢了。
我也不知道，但是我觉得有了你以后，我变得有耐心了，脾气也好了很多。
有很多次，我被客户纠缠到头皮发麻，而你在一边哭闹打滚半分道理不讲的时候，我能感觉到我的怒火分分钟要冲破头皮，但我终于能按捺各种不快，尽量语气平和的跟你沟通原因，试图与你讲道理。
天知道，你压根就是不讲道理的年纪呀。
我们一起去超市，你去你的玩具区域，我去给咱们挑选蔬果，往往我买完回来你已经挑了一购物车的玩具与零食。
我告诉你我们只能选一个你最喜欢的，你纠结半天哪样都不肯放，僵持很久，然后突然飞快做出决定。
抱着你心仪的零食一溜烟跑去收银台。
你一点都不怕我，但你会听我的话是因为你爱我对吗？
我想应该是的。
因为我每每觉得很累很辛苦很委屈快要撑不下去的时候，我就要提醒我自己，我做这一切并不是为了浮名与功利，也不为回报与感恩，仅仅是因为我爱你。
爱这个词虽然虚幻，但你如若能懂这之间的深情，便会明白，因为全心全意的爱你，便苦也值得累也甘愿。
亲爱的孩子。
生活总是有许多不如意的事情，最近这个阶段，你时常表现很焦躁。
也许从生理上，你这种执拗的个性应该是遗传自我，比如没有按你的想法给你穿你喜欢的衣服，调你喜欢的电视频道，或者很久没有猜透你的意思，你扯着嗓子跺脚的哭。
我是不反对你有自己想法的，我也的确在尽能力的满足你（因为我觉得并不算过分要求），你焦躁的时候我比你更焦躁，你发脾气的时候我比你更想发脾气，你哭的惊天动地我随时担心邻居来敲门的时候，不瞒你说，我脑子里面无数次闪过要揍你的念头，我知道，只需要一巴掌，你就能安静下来，安分下来，很长一段时间都会乖乖听我话，你会做个乖乖的孩子，而我是你高高在上的长辈。
可是，亲爱的，我并不想要一个听话的孩子呀。
这样说起来，是不是很矛盾？
你的未来一定会比我们好，你要敢想敢做，敢于犯错，我不想一巴掌将你打入我的思维圈，让你在里面禁锢，不得解脱。
当然，你也不要得意太久，等你再长大点，能听得懂道理，再明知故犯，我一定好好收拾你。
不当妈妈的时候不能体会，当妈妈了才明白，要宠孩子是件多么容易的事，而要拉扯你往对的道路狂奔，即便被你误解，讨厌，亦或是冷战却仍要坚持这样做的时候，这种心情，得有多心酸。
不怕你笑话，我小时候，极度渴望离开我老妈。
事实证明，有很多道理总要很久以后才会明白，但当你明白过来，你早已经站在另一条路口，既不能回头也不能转向。
你妈妈我曾经想浪迹天涯，想去很远的地方，认识一些聊得来的朋友，赚够饱肚的银子，过想过的生活。
后来有了你就只是拼了命想把你留在我身边。
你知道，这对我来说不容易。
可我实在受够了留守儿童的心酸，光是想，我都不想让你体会。
有时候恍恍惚惚觉得虽然现在生活并非我当初预想那样，但心里也总是很满足。
前些日子你生病，我抱着你穿过妇幼那一条长长的阴暗的长廊，看见走廊上那些神色凝重的家长与孩子。
我紧紧的抱住你。
我觉得老天待我不薄，家人健康，我就足够感恩，哪里还有其他奢望。
只要你健康，你要你快乐
