作者: Yanan/牛油果也是果
长居纽约。相信我们一生都在认识自己和幸福感的路上。
英文中常常把spouse(伴侣)称作significant other（不可或缺的那个人),我理解中所谓的”不可或缺”,并非指没有他/她你的幸福终将难以完整,而是指没有他/她,连你的痛苦都是支离破碎的—
没有痛苦存在的人生,根本没有资格叫做人生。
[壹]
上个月,我和晓结婚五年了。
纪念日那天下了一整天的暴风雪,晓有题图要做,我有备案要写,我们各自窝在一个房间的角落里工作,偶尔彼此说上几句话,一天就很快过去了。
早上起床的时候以各自的亲密方式说了句纪念日快乐,趁雪还不大的时候在门口买了束花-白玫瑰,和五年前领证的时候在city hall买的那一束颜色一模一样。原本订好出去吃个晚饭,因为天气太差的缘故,就很自然的打电话取消了。
晚上把果仁儿哄睡,晓突然看向黑漆漆的院子问我想不想出去逛一圈儿。外面冰天雪地零下五度,我竟然头脑一热的说了句好。
我们俩偷偷披上衣服像是撒了欢儿的小孩儿在家门口空无一人的街道上走了一大圈儿。路上闲聊了一阵儿,倒也没说什么浪漫的,多是这算什么暴风雪啊,和哈尔滨的雪比起来简直太没脸没皮不值一提了啊,竟然还搞到那么多预警啊什么的....一些种种吐槽暴风雪之类的闲话。
回来的路上快到家了,他突然说这种天气会不会有人离家出走啊真的会很冷是不是,我笑说你神经病啊大半夜的想到这种事,然后他说,咦,你记不记得过去康熙有一集就是在讨论夫妻生活中的离家出走,我们好像都还没有过吧。切，look，这是个不完整的婚姻。
我们一路嘻哩哈啦,我说你竟然不记得了,结婚前定下几条规矩是不是,其中一条就是无论任何时候都不能离家出走。
他突然眼睛睁大，那种感觉像是半夜发现了食品柜里的最后一包泡面和午餐肉,极其浮夸的和我挤眉弄眼了一番,说啧啧,看看,因为我的优秀,我们竟然一条都没有违约过。
(呵呵呵,我一笑而过）
[贰]
这些年比起其它的东西,我比较少写我们之间的事儿。一是觉得自己不太会用一种好的方式去记录感情生活,要不然不够深刻,要不然不够深情,最可怕的是很容易矫揉造作拿捏得可怕。
二是好像我之前提过一次,就是我心中一直认为爱情的当下性与私密性好像比起其它的感情会更重一些,就是你很容易在特别幸福的时候迷失,也很容易在特别痛苦的时候有错误的认知—-老舍先生都曾经说过,爱是个最热,也是最冷的东西。
这种情感上的细微感触,很容易被外界放大或是误解,也是真的只有彼此才能更深切的去触摸和感受。
爱情的当下性常常会给双方一种短暂的错觉,容易有并不清晰的判断,而私密性又让你觉得,很多东西通过文字很难传达出它真正的模样。
[叁]
最近晓好像有点和我印象中的先生不太一样,偶尔会上社交平台撩我几句,让我差点快要忘记原来他也是我的”热心网友”。
他一向不是个爱在社交平台上说话的人,平日里最多的活动就是上去看看财经新闻和足球,噢,还有永远看不腻的王一刀(王一刀是谁你们自己去查就好）,常常有的没的点个赞评论两句,也奇怪的是,他总能找到一些搞笑到极点的视频,时不时的转发给我就没了下文,仅此而已。
前两天半夜,他自己突然发了一条很深情的微博,百年不得一见的稀奇,我一时觉得有点儿真假难辨。没过一会儿他竟然自己跑来问我:”你没看到我的微博吗?”
“看到了啊,是半夜被恐吓了吗?”
钢铁直男偷偷瞄了我一眼,很是满意,然后悠悠的说,”发点感慨,就是觉得自己很幸福啊——-“
(啧啧,请观看,我碎了一地的鸡皮疙瘩）
这种种一切,给了我那么点儿创作灵感,决定提笔写写夫妻-毕竟五年了,不长不短,都是我总结的婚姻干货,绝对不是一波狗粮。
[肆]
夫妻生活五年, 灵动鲜活娇楚可人, 鸡毛蒜皮柴米油盐—-有过所有想象中爱情该有的模样：坐在那里看着彼此不停感慨天哪我怎么如此幸运;也有过你我彼此看不顺眼,能躲多远躲多远,一个小时都不愿意说上一句话的白眼嫌弃。
英文中常常把spouse(伴侣)称作significant other（不可或缺的那个人),我理解中所谓的”不可或缺”,并非指没有他/她你的幸福终将难以完整,而是指没有他/她,连你的痛苦都是支离破碎的—没有痛苦存在的人生,根本没有资格叫做人生。
可见,significant other的重要性。
过去我一个朋友曾说,不完美才是爱情里最完美的部分。
16年是我刚好认识忘年交Jules的第四年, 那时也恰逢他和太太金婚50年。聊起婚姻,他大笑着说, 50 years one women, it’s really something hah? (50年,一个女人,真的是很厉害噢,蛤？)
他和我提起过当初家族里涉及娱乐行业,圈子里认识的无数朋友,离婚再婚再离婚,而他和太太,从20岁相识结婚至今,一晃已经50年了。
金婚的时候我问他,50年了有什么感悟吗？
他就特别嘻嘻哈哈的说,当然有啊,我太太特别会做菜,光这一点就够了,
“I do check out the menu but always go back home to eat”
(我是的确经常看外面的”菜单”,但一定会回家吃饭。)——
Jules说话一向很有意思。这里的意思有些多,你们随意感受和体会一下
后来他还是大笑的说:nobody is perfect(没有人是完美的)—太太无数次的对自己抓狂,两个人也无数次的吵过架,但他们有一个共识,对待对方,要像对待自己一样。夫妻之间遇到再大的问题都不会放弃去面对和解决。遇到问题绝不选择回避。
”We are such different kind of people, she’s too nervous most of the time, I am not. But we know each other like a book, even sometimes without saying a word, that is truly amazing.”
(我们是那种性格很不一样的人,我随意,她却总是很紧张。但我们都太了解对方了,一举一动无需语言就能表达出自己的内心,这种感觉容易上瘾也很美好)
年过70的朋友我并不认识几个,愿意如此坦诚感情的人更是少之又少:”people think it’s just about time, that is so wrong . It’s all about love.”
(人们总觉得是时间让我们太了解太熟悉,真的不是----是爱。）
[伍]
我突然间就想起了黄磊曾经做过的那一个访问,大致的意思是说,爱情就是爱情,不要和我提什么夫妻最后会变得像亲情一样。”我和我的父母是亲情,和孩子是亲情,但我和我的妻子之间,无论经历多久,我们就是爱情。”
婚姻好似一个土壤,一个有可能你一辈子都在那里玩儿着捉迷藏游戏的土壤。你早早的种了一枚种子,它可能是爱情也有可能不是,你只是决定在它生根发芽时留下来驻家。暴风骤雨人间冷暖,那枚种子的命运,从被种下的那一刻起,其实一直掌握在你的手里。
它也是超市货架上的一个芝麻糯米糍,一个你一路溜溜哒哒嬉笑怒骂的途经。你不为它去,不为它离。找寻,契合,选择,接纳,它不属于人生的必然,更不属于你。你只是选择带上你的爱情与它共度一段旅程,尽管这段旅程甚至不一定是美好的。
但,没了芝麻糯米糍里的那团叫做爱情的芝麻馅儿,婚姻也就只是一摊寡味的泥—-所谓的责任,牵绊,孩子,它们都是粘在外表下一粒粒掉下来的细碎糖屑。
每个人在结婚的时候都是想要白头到老的。但不是每一个人在结婚时,选择的都是爱情。
无数的人曾说婚姻是爱情的坟墓,是耗尽激情一天天的平淡的熬着,直到你们过渡到亲情,再到最后,变成一种责任。
那时我总在心里想,为什么平淡就是没有爱情呢？平淡就是犯错么？
事实上,能把平淡的日子过的漂亮,才是真爱情。
犯错的,大概不是平淡。而是在没有明白自己要什么的时候,就选择了结婚。
犯错的,更不是婚姻,而是不为爱情而存在的婚姻。
[陆]
朋友发过一篇文章,里面讲的是在婚姻关系里,双方彼此分享的态度决定了你们之间的亲密温度—你的快乐也好,悲伤也罢,即便争执不下也没什么关系,但会分享,是一份情感能通往热烈的纽带。
我和晓各自有着很不同的爱好—我喜欢音乐,他自称五音不全;他喜欢画画儿,而我拿起画笔连一个房子都画得歪歪斜斜。
那时候没孩子,周末六点都会爬起来—早起是我们的一个共同点,他是为了看球赛直播, 我是为了读小说的最后一章。
回忆起来,我们常常待在一个屋子里却做着完全不同的事儿,即便是看手机看的东西也不太一样—互不打扰留出空间偶尔看到什么有趣的彼此说上几句话。
大多数的时间里我们又有很多相同的热爱:极度迷恋电影,不厌其烦的尝试做菜无论最后做的好坏,尊重彼此对待工作的态度,爱小朋友,也始终对这个世界抱有着无尽的好奇心。
我们个性鲜明,性格固执,婚姻生活没有少过争执—可不试图改变和干涉对方的喜好,认真倾听分享,算是我们在婚姻关系里达成的共识。
夫妻生活这些年,再幸福或是再难过, 都会坦诚的直面内心,把尊重对方的需要放在重要的位置。
这些真的与男女角色无关。
[陆]
家里卧室床头柜上一直放着一本书,里面的第一页写着的是:you have the right to stick to your colors, but I have the right to discuss. (你有坚持自己观点的权利,但我有和你探讨的权利)
结婚之后,尤其是有了孩子,每一个人在家庭里的角色瞬间都会多出几个。这种多角色的局面,和单身恋爱甚至是二人世界的夫妻局面是完全不同的。
平衡压力,不确定性,和你所做的每一个决定对家庭和家庭成员的影响,都不是一件简单的事儿—当然你也可以认为它简单,但当你开始觉得简单的时候,局面恰恰可能会变成一个你不太喜欢的模样。
一个好的家庭氛围,需要每一个人都有努力学习和经营的态度,并摆好自己的最佳位置才可以实现。
我们两个人有太多次质疑过彼此处事的方式了,也无数次的为谁的方案更好而争执过—-最后神奇的发现,争执有时会让人开始快速的头脑风暴,然后冒出一些当初没有的好点子。
在这个过程里其实很害怕被外界干扰—张三认为你对,李四认为我对....oh no, 两个人或是小家庭的事儿能自己处理尽量自己处理,一旦试图寻求第三方的帮助,就会涉及到更多的复杂因素,你们的决定也会不再纯粹。
唯独有一点不可忽略: 你可以坚持你的观点,但必须要把我说服才行,且就事论事,不可以互相攻击。最后的决定点在利于大局,而不是考虑谁的自尊更重要。
所谓的大局,是可能会损失到单方的利益但有利于整个家庭,在大局面前,每个家庭成员都不应该把自尊看得太重。
说真的我们都觉得这个规矩太好用了— 虽然有时实施起来也并不是那么的容易。但前提是夫妻两个人必须有相同的理念,而不能”作”。一段关系里,“作”是可以的,有时甚至是情感的小亮点。但一旦你身负巨大的责任感,”作”能带来的满足感就会极其有限。
偶尔来点儿冰点,清凉舒服。一年四季天天都来,属实有点儿凉。
[柒]
先生是一个心理十分”端正”的钢铁直男,直男到,我时常觉得夫妻之间容不下多少多愁善感的心思与时间。他也从来不在乎他人怎么看待他,看待我,看待我们的生活—-是那种真正做到了”外界的眼光和评判与我的生活本身并没有什么太大的关系”的一类人。
时常洒脱到让我脑子里不断冒出"really就这样了?"的字幕。
他视时间如命,所以觉得任何的生气与闹别扭都只是在浪费生命的表现,因此在无法也不会撼动的夫妻感情面前,这些琐碎简直就是一阵风般不值一提。
他常说,该聊聊该说说,该撒气撒气,但有一点不会改变,我们不可以彼此伤害,我们永远都是夫妻,是一家人。
钢铁直男的这种坚定情怀是很让我佩服的,自我洒脱,但又有一个边界—大概这也是我们这么多年虽然有过争吵,有时也会针锋相对,但至今从没有提过分手或是离婚的原因。
婚姻里大家总是习惯性假设,觉得夫妻间语言上的暴力狠话不是真心也总会烟消云散。
大爱无疆里,老马因为太太张业爱的一次”铤而走险”,一时气急把结婚证撕了,说要离婚。张业爱知道丈夫不是真心想离,但又考虑到他的面子,专程挑了周六去民政局,结果民政局周末不上班,离婚也就不了了之了。
如果张业爱没有这么做,而是真的顺着老马的话赌气去办了离婚,那故事是不是完全就是不一样的结局了？
是真的不得而知。但事实上,以自己对一件事敏感的标准来预判对方真的是十分冒险的行为—-万一你错了呢？万一你以为的不是真心一时气话深深的伤害到了你珍视的人？万一,它就顺其自然的让你错过了自己想拥有的长久呢？
分手离婚,不好轻易挂在嘴边。一旦提起,也不要低估它给对方造成的心理伤害。
[捌]
记忆里最深刻的有这么一件夫妻事,发生在前年。
怀孕40周,从中央公园散步出来后的一天我突然有非常剧烈的阵痛感。给OB打电话她说因为已经在预产期最后一周,让我最好去医院查看一下情况,这样比较放心一些。到了医院护士很快安排我进病房,当时的情况是只有一个人可以陪着, 妈妈在休息室等,晓和我一起进了病房。
时值午饭时间,病房人不多,护士给我带上胎儿监控仪,就随即出去了。过了一阵子,护士再次回来,还是迟迟不见医生的踪影,晓有些生气,跑到门口走廊一直追问医生在哪儿。护士说,医生很快就来,你不用太着急,我们已经查看了胎儿的情况,目前一切正常。毕竟you want to make sure the baby is safe, that’s the priority. (你想确保胎儿是安全的,这是最首要的也是最重要的）
谁知晓突然很生气,然后说,no, that’s not the point. I need to make sure my wife is safe. I want to let you know that my wife is the priority, you understand?!”(你错了,我需要确保我太太是安全的。我想告诉你,我太太才是最首要和最重要的,你明白么?!”)
当时我阵痛强烈有些虚弱,迷迷糊糊的听到他们在门口争执。医生很快来了,当天我也只是产前的一次强烈阵痛,还没到生产的状态。做了基本检查后,医生就让我回去了。
不知怎的,那天坐在出租车上就哭了。他们都以为是这个快要生产的善感孕妇又在闹情绪了—-其实不是的。
我至今也没有和晓提起过那天我听到了他和护士的对话。
他曾经和我聊过自己对夫妻关系和亲子关系的认知。他说孩子总要长大的,未来有自己的生活,优雅的放手是种度量更是一种责任。而夫妻则是要相扶一起终老的。
他也曾认真的说，我们和孩子终将是一个渐渐远去和别离的过程,但夫妻却是彼此贴近,且只会更近的过程。
这一年多来,对孩子的爱时而让我恍惚到觉得时间都停止了。做了父母的人,和孩子一起长大能更深刻地体会到那种”牵着你灵魂在走”的紧密感。
但果仁儿不是我们这个家的全部,庆幸的是,我们也从来没有因为爱她而忽视夫妻间的沟通与感受。
因为孩子而争吵我们是真的有过,面对第一个孩子的紧张,养育方式上的分歧,孩子生病时的手无足措心力交瘁,这些我们统统都有过。共同面对这一切,在产房里的忐忑不安,并没有让两个个性硬朗的人因为孩子而忽略对方的内心。反倒添了如战友般更坚实的力量。
一个家健康且和谐的夫妻关系,它应该始终高于亲子关系。
守寡式婚姻,丧偶式育儿？oh no,我们早就应该和它说声再见了。
[玖]
写这篇文章的时候其实遇到许多次瓶颈。总有种不知怎么措辞和写下去的感觉—想说的太多,又觉得好多话的最佳呈现就是点到为止。
也觉得许多道理人人都懂,只是需要从别人的口中说出来,好像更容易接受些：噢，原来她也这么想。
前两天看大嫂写杨老师,下面有个网友说秀什么恩爱呀,然后大嫂霸气的回应说,就喜欢晒老公,好不好我自己收着,又不用你管怎么地吧。
我也见过瑶妹在群里吐槽老公种种不是,然后有人跟着骂,瑶妹瞬间不乐意了,说:诶自己的老公我说行,要你多嘴了么?
每次看到她们我都心想他们可真是太酷了,多知道自己要什么呀,有一种”我不在乎你怎么想但你可千万别试图欺负我的人”那种霸姐上身的即视感。
中国式关系里,大家都少不了的比较,品头论足:你看看张三家的老公,你看看李四家的媳妇;你看看姐夫,你看看弟妹.....别人家的总是好,自己家的总是不对。好像总是想拿自己家的短板,去探一探别人家的好:张三家的老公有钱,李四家的媳妇能干,姐夫在家带孩子,弟妹做一手好菜.....
可是,这厢老公半夜会去买小笼包张三家的老公可能不会啊,这厢媳妇儿持家嘴甜李四家的媳妇儿可能刀子嘴啊;这厢老公不会带娃但勤快务实啊;这厢媳妇儿不会做菜但画的是一手好画儿啊~~~
更重要的是,就算事事比不过,你们终究才是一家人这份亲密,唯一且不可复制,比出了天下第一,日子还是要自己过的。
不如关起门来,想想夫妻之间的好。而不是别人眼中的他/她究竟是不是好。
每个人的标准不一样的,每个人需要的伴侣,也是不一样的。
[玖]
这些年很流行的一个词是感恩:你要懂得感恩,感恩拥有,感恩生活。
说白了,这让我想起小时候奶奶常和我说的一句话,”咱们宁愿多付出一些,不总想着去占别人便宜,心里更痛快。”
我理解的这句话其实非常通俗,套用在夫妻关系里,其实也异常适用:我们不把对方为我们做的任何好认做理所当然,心里自然就会舒服很多了。
许多关系之间,败就败在了计较。卸不下心房,犹豫在得失,相互较量之下有了心结。过去看过一篇文章,登在one上面的,里面说,家应该是最让你舒适和觉得放松的地方。如果不是,那一定是哪里出了问题。
如果在一个家里,伴侣之间时常都在计较彼此付出,那一定是非常恼人又累人的事。
感情很难过称,你对我的”好”也记不得重量。快乐的事儿,多多翻来覆去,伤心争执的事儿,就不要反复重提了吧。
[拾]
不是刚好有一句话,是我朋友圈里看到的,说,所谓的婚姻就是.....有时候很爱他.....有时候想一枪崩了他..........大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜........买了菜却忘记了买枪..........回家过几天想想还得买枪.........
我过去常常听姑姑抱怨姑父的不善解人意,每次说起来总是停不下来。听上去,他们的感情好像已经一团糟,但在姑姑家吃饭的时候,姑父的碗里却总是堆满了姑姑偷偷夹进去的肉片。
这是我看到的,婚姻里珍贵的爱情。
老人们常说一句话,家家有本难念的经。那个年代里,许多人并没有对爱情与婚姻关系有一个很好的理解,可能也没有意识去认真想想,对方有什么问题,自己有什么问题,这个家又有些什么问题,然后再去好好的修复与面对。大多数的人总觉得,过日子就是这样,凑合过吧。
到了我们这个年代,”凑合”是个可怕的词儿:谁会凑合？没人凑合。这个年代流行的是,一辈子太长,只争朝夕。
—-何为”只争朝夕”?
我理解的“只争朝夕”,大概是愿意用一辈子的心去经营每一天的感情。
这个时代更泡沫,但这个时代让我们意识到的情怀与认真也愈加深刻。
我和晓结婚的时候,爸说了一句话--------愿你们，能彼此珍惜。
晓最好的朋友George结婚的时候,他说了一句话,愿你们彼此永远都能记得当初这一刻的感动。
［尾］
终是盼，有情人终成眷属。盼眷属亦能始终记得当初相遇时的感动。
彼此珍惜,不负韶华。
---------------------祝你幸福。
图片与文字及皆为原创,转载请联系作者。
