1》

正如我想象不到的，人类变化的速度竟会这么快，我的心不知道从什么时候开始变的脆弱起来，我跑到山顶在静静的看着天空，它很蓝，比我的内裤的颜色还要蓝。蓝色，充满了幻想…我总是幻想我的未来。情节比较可笑。

这是一个暑假的最后几天，我失恋了，我一直郁闷着…我喜欢逃避…逃避我正在做的事。我是个文艺青年，所以之前我说，我喜欢幻想。我刚刚认识了几个朋友，他们有着相似的经历→北漂。刚开始，我以为他们是去北大荒开垦良田了。当我这么问他们的时候，我知道，我差了。他们笑了。我表示很无奈的接受了这个现实，北漂的“北”原来是北京。北京，我也曾经幻想过的地方，那里没有田地。然后，我开始惊讶：中国这个农业国，现在靠种地是不能走向小康的。于是，在我此时悲伤的心情下，我决定要去北京，，，开荒…

于是我回家告诉我妈，我要去北京的想法，她表示很纠结。其实，我本不该是个学生，因为我已经辍学很久了，只是在快放暑假的时候，我又回到了学校。然后，学校就放假了…

正如我当时突然想上学的做法那样，我说服了我妈，她同意让我去北漂，不过，她托亲戚给我安排了在北京的工作。

然后，在开学的那天，我独自去了北京，我给我妈承诺必须去我家不知道那门子的亲戚。我走了…

我心情复杂，买过车票之后，我还有一千块钱，零头不好算。我妈在车站站了很久，我隔着窗户看到她落泪了……

2》

车渐渐的远去，离我的家远去。我在车上安静的睡着了，这是我第一次坐火车，第一次一个人出远门，我本应该是分外的兴奋的。但是，我知道，这大概算是我在逃避。

我没有感觉到未来在我眼前，或许，到北京后，我还会这样。只是在这个陌生的城市里，没有谁知道我的悲伤。当然，我不敢确信，在我的家乡，在我的朋友里，会有人知道我的悲伤。我只知道，我离开了，会有人怀念我的。

我感觉我身边有什么动静，于是，我醒了。是的，我身边有人经过，他不小心碰了我一下。他见我醒了，致以抱歉的微笑。然后我又睡了。

当我再次醒来的时候，车已经到北京了，我是被别人叫醒的。我下了车，车站里全是人，很热闹。而我却没有找到我家亲戚。当我在找我妈留给我那个亲戚的电话号码时，我发现，我差了。我的钱被偷了。其实，我并不想去找那个亲戚，也不是因为我不认识他。只是，我不知道该如何寄人篱下。在这时，我身无分文，我只好去找到他，或者让他找到我。

我一直在车站等着，看着人越来越少，看着天越来越黑…我的肚子饿了。我出了车站，在街头游荡，试图去找到点吃的。我走了很久，然后，我累了，在一个街角，我停下休息。夜色已经笼罩整个城市。

我看到路边一个盲人在拉二胡，他面前有个碗，我不想抢他的饭碗。于是，我在离他远一点的地方，吹起了我的口琴。口琴是我目前会的唯一的一件乐器。记得那是有一次我去上学，看到一个同学抱着一把吉他在一个女生面前弹唱。那时我想：如果会一样乐器，自己演奏自己唱歌，是多么拉风的一件事啊。于是，我就鬼使神差的学了口琴，只是后来才发现：当我在吹口琴时，已经不能在唱歌了。

我发现，我吹了这么久还是没有谁给我丢钱。于是，我在地上画了个圆圈，然后写了一个“碗”字，并用箭头指向了这个字。之后，我的财运来了。当时我就想：一个碗是多么重要啊！

然后，那个“盲人”过来了，他抢了我人生中的第一桶金，还打了我一顿，更狠的是：他把我画的碗擦掉了。我感到庆幸：幸亏刚刚没有去抢他的碗。

后来，从我身后走过来一个人，他说：“你胆子好大啊！竟然敢在我们的店门口卖唱，跟我来！”我跟着他进去了，此时，我才发现：这是个酒吧…

3》

于是，我跟着那个人走进了这个酒吧。

他说他是这里的老板，这里正好缺一个打杂的，如果我愿意，就让我来做。我告诉了他我是怎么走投无路的之后，我带我吃了饭，然后让我给我妈，给我那个亲戚打电话。

于是，我给我妈说，我到了，在这里很好。给那个亲戚说，我决定不去北京了，又回到学校去了。

或许，他们已经相信了。

之后，老板领我到一个小仓库里，那里有个小床，于是，我就住在了这里。

我不知道我为什么会待在这里，我也不敢相信我竟然这么相信这个陌生人。或许，我是在逃避。

然后，老板走了。这里只有我一个人了，夜里静静的，这就让我感到有些孤单。我发现：在我决定“北漂”之后，期间一直是考虑如果说服我妈同意。甚至，在火车上，我也可以平静的睡着，然后，钱被偷了，流落……而我却一直想起失恋这件事。我看到过乞丐捡垃圾筒里的剩饭吃。我慢慢意识到：温饱问题在人类心里永远是第一位的。

想到这里，我突然发现，原来这个仓库也不算小，甚至很大，存放东西很多，当我正在料想这小小的酒吧为什么会有这么大的仓库时，我发现：原来这是一个地下仓库。我决定要睡了，可是我怎么都无法安然入睡。我知道，我的温饱问题已经得到解决。所以，我开始考虑其他事情了。就这样子…到天亮。

4》

我开始想念那些并没有在学校呆多久的日子。或许，彻底离开了，才发现自己是多么舍不得。但是，仅仅是舍不得，我永远无法回去了。我应该坚持我自己的选择，坚持自己的梦想，我是这么安慰自己的。然后想想，我的选择，我的梦想，是什么啊？

此时，我是孤独的。（注：笔者承认自己本身的确一直都是孤独的，相信我身边了解我的朋友都知道我在搞什么，但是，却不知道我搞的是什么。正如郭×给我说过：你的确是孤独的，你给我说的东西，我都听不懂。）我多么希望有人可以了解我。可是，又能了解我什么呢？我的确什么都不会，没什么值得别人了解的。或许，我希望别人了解的仅仅是此时的心情，当然，我更希望她能了解。

想到她，我哭了，我发现我竟然还有如此脆弱的时候。我不能接受这样的现实，但是这样的现实摆在我的面前不得不让我心痛。

我开始怀念，怀念和她在一起的那些美好的时光。或许，那些日子只能说是对我来说是美好的。而对她而言，是痛苦的。

我嘲笑当时脑残的做法，当时，我还是相信爱情的。我坚信，我的做法，她，不会介意，如果她相信我的话。我也只能嘲笑自己。现在，我明白了：即使她相信我，我也不能那么做，或许，我的确脑残了。

我不知道她现在是怎么样的，可能她需要一个“医生”，就像我这个“医生”一样，去医治她的痛。但是，这个“医生”将再也不会是我。我想只有我知道她的痛，那时她说她知道我对她很好。我始终无法理解，这明明是一句可以维系我们感情的话，却是在她离开我的时候说出来的。我想起了那小说，电影，电视剧，甚至是小品，相声里女生分手时总是会对男生说：“你很好，但你不适合我。”我始终认为这是一句很扯蛋的话，既然你知道他很好，只能说明：他很适合你。或许，这仅仅是我个人这么符合逻辑的认为吧。也许她认为，我对她很好，是一个“医生”的职责。

夜已经很深了，外面酒吧里的人已经陆续走完了，而我，仅仅沉浸在那些美好的回忆与后来的悲伤里，熬夜。

我突然发现，这个仓库还是存放乐器用的。刚刚下班的乐队，把他们的设备都搬到了这里。他们进来时很惊讶的看着我，当时，我的眼泪还没来得及搽。在他们知道我并不是被拐卖而且还是因为有足够的悲伤才流泪之后，他们也只能安慰我。之后，他们给我送了些宵夜就走了，我很感动（笔者此时也感到饿了）。

我马上又回到了刚才的气氛中，独自悲伤。我需要一个发泄的方式，于是，我带着不爽的心情，卖力的打着乐队的架支鼓，我不知道我打的是什么节奏，只是以前听过节奏感很强的歌，大概有点模仿那些节奏吧。一段时间后，我感到很累，然后，躺在地上，慢慢的终于睡着了……

第二天醒来，我在酒吧里的工作并不是打杂的

5》

第二天，我被早早的叫醒，还不如说是被吵醒的，其实，我的睡眠质量不好。不知道从什么时候开始，我不再依赖我的床了。我在想，酒吧一般都是夜里热闹，这大早上的怎么这么吵？于是，我走了出去。我发现有一群年轻人正疯狂的玩弄着那些乐器…我当时感到很无语，我始终还是需要一个安静的地方。一个仅仅属于我自己的世界，哪怕是短暂的。这足以让我冷静一下，去摆脱回忆的枷锁。

我走出了酒吧，没有人搭理我。我沿着街道向前走，漫无目的的游走，或许我应该回家，可是…我又该怎么回呢？我安静的走着，路边始终都会有几个卖早点的，还有过往的行人，他们总是那么忙碌。难道这就是所谓的生活吗？

我忍受不了吵闹，转身走进一个偏僻的胡同里。不知道什么原因这个胡同的确很安静，在这个胡同的出口，停着几辆车，不知道为什么，我突然对这个安静的小世界很感兴趣，我越走越深，安静的时候我总能感受到悲伤的记忆，我的心一直在纠结着…我随意的看着这个胡同的环境，我发现这里的确很奇怪，这里有几家店，但是没有招牌，所以不知道，是在这个不繁华的地带里，所有的店都要面临倒闭？

就在这时候，我看到一家店的门口的女老板在对我笑，她笑的那么矫情，眼神那么勾人，她依着门，显出害羞的样子。…我记得在我还是爱好文学的时候，我总是游戏于诗词之中，我把自己想象成古代的风流才子，总是有谁家的小姐被我吸引。小姐？我突然明白过来了，但是，我还是走进了她的电，然后说：“不是谁都可以带着足够的钱，然后让你叫进去的。”我不知道，我为什么突然这么说，但是，说过之后，我便后悔了，就这样，从屋里面走出来几个人，把我打了。有个人说：“他是酒吧的人。”之后，他们马上停止了对我的殴打，我自己爬了起来，然后，离开了这个我认为很安静的世界……

我没什么心情想我两次被殴打的事了，只是我想起了那一句：他是酒吧的人。于是，我回到了酒吧……

6》

我回到了酒吧，那些年轻人依然在那里疯狂。一个年龄大概在40左右的人问我是不是昨晚被老板带来的人，我说是的。于是，他说这里的人包括老板都叫他“二哥”，但是，他并不是排行老二。以后我也叫他“二哥”。然后，二哥带我去吃了饭。

在以后的很长一段时间里，我都觉得这个人真的是太“二”了。我见到他的时候，他总是那身穿着：洗的褪色的西装，已经亮不起来的皮鞋，偶尔他还会戴上领带。我确信，他不会自己扎领带。

吃过饭之后，他带我来到了刚刚的那个胡同里。这时，我就算可以正式在那个酒吧工作了。我至今无法知道老板当初为什么会收留我---一个无意中在他的酒吧门口踢馆的人。我始终相信：老板是个好人。

刚刚那些打我的人见到二哥之后，马上笑着跟二哥说话，这时的他们就像一只狗看到了主人。我想起了我小时候退学的时候。那是我第一次上学，仅仅上了一节课。那时是我第一天进幼儿园的时候了，上课后，所有的人都坐的很整齐，而每个人座位的空间也很小，坐在那里即使不驼背，后背也仅仅挨着后面的桌子。我的座位在中间的地方，由于来的比较晚，所以我无法坐到自己的座位上，老师来了就用戒尺打我的手心，那时我哭了，就直接离开了，在回家的路上，我泪眼模糊，路上的人看到了，嘲笑着我……

之后，第二年，我又上了幼儿园……

无论那些人如何讨好二哥，二哥总是不屑搭理他们，然后，他们自讨没趣的离开了，二哥告诉我，这些人都是欺软怕硬的人，这一条胡同所有这样的店都是酒吧老板罩着的。这时我明白了我是酒吧的人。 之后，二哥给我安排好住的地方，告诉我以后每天下午4点去酒吧，便离开了，而我此时，一个人终于有了一个比较舒适的住的地方了，尽管这只是一间很小的屋子。

7》

北京这几天，天气总是阴沉沉的，但是还不下雨。我此时无比希望有一场大雨来冲洗一下这个城市，还有我的心。我望着窗外，这个世界还算安定。

一段时间过去之后，我还是安然的呆在这里，每天我会准时回到这个小破屋里，然后安静的望着窗外，不知道我从什么时候开始染上这个习惯。我开始习惯看着北雁南飞，开始喜欢看着高架桥上飞驰的车辆，开始习惯一个人安静地细数着自己的孤独…就在这个秋季…我感觉她开始凉的意外的早，我似乎早已听到了只有冬天才会有的那种凛冽…

我记得在我小时候的秋天总是来的很晚，我总是期待深秋，那时除了要在学校打扫很多落叶之外，我喜欢一个人静静的躺在大树下面，望着蓝天，等待着落叶铺满我的身体……我想永远的这样躺着，安静的睡着，然后慢慢渗入土地里面。没有失落，没有悲伤…

后来，我终于和几个朋友取得了联系，朋友说：她终于成为了她暗恋十年的那个人的女朋友，她的左手上，戴上了细小简洁的白金戒指，而那个男孩也为她留起了长发…而此时的我，却躲在自己的小世界里，安静的笑了。

我或许变了，除了没有了我的长发，我突然变得很冷漠，我讨厌虚伪的世界，我讨厌虚伪的时间，我发现，我终于有我讨厌的事情了。

我以前喜欢想象那些浪漫的恋情，那些诗意的相遇，那些有情调的爱着对方。但我发现，这些都不属于我。因为，这些都是我的向往，我也只能想象。想象之中，这次要爱很久……

仅剩的一些夕阳透过玻璃窗，洒落一地，我开始感到惋惜…这个破碎的感情我无法抓住。这就是一些美好的东西……

以后的我还在安定的待在这里，这个酒吧，我要开始工作了…

8》

我的工作很简单，就是帮那些乐队搬乐器，然后，整理空酒瓶子。我很乐意做这些，因为，这种工作不用一直和别人接触。我怕和陌生人接触，这在我内心刚刚形成了阴影。

通常，我需要整理的酒瓶子并不多。而打扫卫生的人总是很累，这里，会经常出现打架的现象，所以，酒瓶子无疑是最佳的武器，我记得我在小学时还流行用板砖。碎酒瓶是不用我来整理的，就像我那个碎了的心，我不敢再去整理。

这个酒吧，的确很黑暗，因为在这里打架。警察从来都不怎么管。我也从未发现过有穿着警服的人来过这里的。所有的便衣，也只是来这里娱乐的。

在这里，我见到最多的是那个二哥，他每天总是在忙碌，我感觉他比那些打扫卫生的人还要累。

作为酒吧，当然是夜里的时候人最多了，每到这时候，那条胡同的姑娘们也都来酒吧。难怪说是这个酒吧养活了那条胡同。这个酒吧也有很多学生光顾。有一次我瞎逛的时候，我发现在这个酒吧不远的地方有两所高中。我都进去过。有一次，二哥问我感觉那两个学校怎么样？问我是不是还想回到学校里读书？我说：“那里空气很好，难怪那两个学校里的人都喜欢散步。”二哥笑了…

“我不会再回到学校了，因为那里面有太多需要我忘记的回忆了。”

“那一个新的学校呢？你没有去过的，它不会有你的记忆吧？”

“……”

之后，我回到我的屋子里…然后，安静的睡着了，晚安！！

9》

今夜的酒吧显得格外的冷清，仅有的几个人似乎调动不了气氛，然后也悄然的离开了。

“TMD，人都死哪去了？”二哥骂道...

于是，二哥拿了几瓶酒向我走了过来，此时的我感到有点无奈，因为我实在顶不住红酒的味道。于是，二哥开始嘲笑我...其实，我也不想在最后收拾现场。此时乐队的人也无聊的弄起了他们的无聊的音乐。

我不知道老板为什么要收留我，就在这场酒之中，我了解到了一些这里的历史。

酒吧里的好多人都是流浪到北京的，包括二哥，我就像他们一样，老板并没有特殊照顾我什么。

二哥是十年前来到这个酒吧的，那时候老板的酒吧刚刚办起来，经常会有一些道上的人来踢场子，有一次，老板终于忍受不了了，就和那些人打了起来，酒吧里的几个员工都被打死了，老板逃到车站。当时，二哥就在车站，他把老板藏了起来，老板很感激他。但是，老板想着的是如何去报仇。在外漂泊的二哥决定帮他一起报仇。

于是，过了几天。他们把道上的一个老大杀了。之后，老板就成了老大。而二哥只是要帮忙管理这个酒吧。他说，自从经历那件事之后，他经常梦见当年的血腥的场面。他不愿再去打打杀杀，就主动要求仅仅去管理酒吧。

而之后，老板便有了收留流浪者的习惯。

此时，我突然对二哥起了敬仰和感激之心。我弄够感受到二哥的心情。同样，我也很感激老板的习惯。

乐队的人停止了折腾，已经夜里11点了，酒吧里 还是一片冷清。秋天的夜风很凉，我的心也跟着颤抖。我突然想起了她，以前我总会告诉她要照顾好自己，现在我已经好久没有告诉她了，不知道那个男孩有没有像我一样或者比我更关心她。也许，她现在很快乐，也许，在夜深人静的时候，她还会感到愧疚。不管怎么样，我只想对她说：“好好照顾自己！”

突然酒吧的人被打开了，又一阵凉风袭来，没有见人走进来。我以为是风刮开的，便走过去关门。我看到门口有一个人在趴着，很明显门是他打开的，我以为又是个流浪者，当走近时才发现他身上满是鲜血。我吓的大叫起来。二哥马上跑了过来。

原来是老板，二哥立马把老板抱了进来，然后让我赶快把门锁上，此时的我已经被吓住了，站在那里一动不动。其他人把门锁了，又把我拉到了二哥旁边，我才缓过神来。当时，我感到整个世界都停止了，不，是我的世界停止了。

老板毫无力气的说：“是报复！！！”

之后，就不说话了。我还没有分辨出来他是晕过去了，还是已经死了，二哥马上让我们回去。

此时，只听到门被踹开的声音....

10》

只见有几个人冲了进来，他们手里的刀布满了鲜血。此时，酒吧里的其他人都慌了，吓得往后躲，只有二哥和我没有动，其实，我是因为刚刚吓住的还没冷静过来，我感觉我已经无法控制 我 自己的 身体 了，这时的我，大脑一片空白，我不知道该怎么做，也不知道怎么去让自己的 身体移动。

二哥说：“你们放过他们吧，他们是无辜的，要报仇就找我。”我知道，二哥的这句话根本救不了我们，因为没有谁是无辜的，或者谁都是无辜的。我就此确信我要结束了我的人生。我想起了那 血肉模糊的老板，我知道临死前的挣扎是没有用的。正如我小时候看到过人们宰杀牲口 的情景，那些 任人宰割的小羊羔唯一能做的大概就是哭了吧。而我现在连哭都做不了，大概是因为我的心早已死去了吧。

我只能看着那些手里拿着布满 鲜血 的刀的人向我冲来，

我感觉世界都停止了，没有人可以了解我此时的心情，他们看到的是我在那里静静的站着，面无表情。大概他们是认为我已经决定就这样英勇就义了吧。而我，只想在我临死之前能够再看看我还眷恋的人。

二哥突然把我推到后面，我跌倒在一旁，二哥和他们厮 杀在一起，刀 光 血 影…

而我，发现我能动了…

11》

我的确不敢相信，平时很是低调的二哥在这时竟如此残忍，那几个人很快就被他砍死了，当二哥收拾完之后，向我走了时，我内心对他充满了恐惧感…尽管我确定他不会伤害我，我还是不敢靠近他。

我深深的记住了他刚刚砍人的那种眼神，那是多么安定，仿佛是他在告诉自己，此时他砍的不是人。正如我在发泄时，踹桌子，摔凳子那种释然。而他，在砍人时，却有着这种释然。

他让我们赶快离开，也不要回到住的地方。待会可能会有更多人来，到时候就麻烦了，

我问：“那你呢？”

他说“总会结束的。”

“是你把他们结束了？”我不知道我竟然说出了这句话，是不是我发现了他的潜力？

其他人很快都离开了，我依然在那里，

“你怎么还不走？”

“有些事，总会结束的。”

“你想被他们结束？”

“这可能是最终的结果吧…”我不知道此时我竟然有这样大的勇气。

“那好吧，我可不会照顾你的。”

“谢谢，不用！”

……

此时，更多的人来了，带头的骂道：“一群废物，连一个人都收拾不了。”

“哈哈…大废物来了！”我说。

“你是谁？”

“少TM废话！”

我确信：在大多数情况下，我总是那么脑残。

紧接着，他们冲了过来，二哥也顺利的解决了几个，但是，随着对方冲过来的人数增多，二哥显然要支持不住了。

就在这时候，当所有人的注意力都集中在和二哥的厮杀中时，我拿起地上的刀，把那个“大废物”砍死了。

之后，所有人都慌了，包括二哥。但是，二哥马上反应过来，跑过来，拉着我逃走了……

12》

二哥拉着我，逃出了酒吧，骑上了一辆摩托车。

他骑的很快，在这样的夜里，夜风很凉，风打到我的脸上，有点像刀割，这时我才发现，已经是深秋了，我像后看了一眼，然后告诉二哥，他们没有追上来。可是，他丝毫没有要减速的打算，我问他去哪，他也不说话。一段时间后，他确定安全之后，他停了下来，让我下车，并给我一些钱，叫我先找地方躲几天，然后想办法赶快回家，我说这里又不熟，不知道去哪。

他没有说什么，我也没有下车，然后他又开的很快，我这时知道了，他是要赶快回家，我可以理解他此时的心情，然后，我抱紧了他，我确信，这种情况是我向往的：我骑着机车，然后开的很快，我尾座上载的女孩子紧紧地抱住我。然后，我坏坏的笑。然而，此时如此不搭调的浪漫，我只能无奈的接受了。

到二哥家门口时，他疯狂的往家里面跑，车子也没有支，我差点从上面摔下来，我也跑到他家里，看到他家很乱，二嫂和他们的孩子都被杀了，二哥抱着他们在痛哭，这是我第一次看到二哥哭，我不知道该说些什么，只能默默的站着，

突然，从里屋跑出几个人，他们说：“你们竟然逃到这了？”显然他们还不知道酒吧里发生的事，我也可以确定他们就是凶手。

我说：“我们不去逃的，就你们的那几个垃圾同伙，已经被我给解决掉了，里面还有个貌似是个老大的人物，也被我一刀砍死了。”

“你胡说！”

“你可以打电话过去，看看他们的鬼魂会不会接啊！”

于是，他们有人拿起了电话，二哥反应的也挺快，直接弄倒了几个人，但是刚刚二哥实在太疲劳，显然，不能把那几个人全部解决，而我大声叫二哥先逃，这时，有一个人向我杀来，二哥见后扑过来，替我挡了一刀，然后，直接把我从窗户扔出，他自己也跳出来，我扶着他。

这次换我骑车载他，又一次逃走了…

13》

没想到，我骑的也很快！甚至比二哥骑的还要快，我很庆幸那群白痴在出来前把机车的油加满了。

可是，我却不知道去哪里，我问二哥，他只是说，他没家了。我无法想象二哥的悲伤，我只能先找一家可以帮二哥处理伤口的黑店，然而，这时候，我发现这种店很难找，于是，我就在确定安全的地方，找了家旅馆，进去后，我找不到，前台的服务员，这个店应该还算大，为什么没有服务员呢，我走到柜台前，只听到里面有什么声音，然后突然蹦出个人，我说：“住店！”

她拿出表让我填了个名字后，就扔给我钥匙，什么也不说，就又钻到下面了，

我扶着二哥，找到了房间后，我又下来，找疗伤的药，当我走到柜台前时，她又蹦了出来，拿出本子，要我填表，然后又要取钥匙，我给她说，我就是刚刚那个人了，我朋友喝酒不小心撞伤了，想找些药，她说：“哦！我这没有！”

说完又钻到下面，我心里骂到：这个人，真TM溅！

我发现这里的柜子上有个药箱，便直接拿走了，

回去后，给二哥治伤时，他问我这么突然这个勇敢，我说不知道，我问他，伤心吗？他哭了…这是我第二次见他哭了…两次时间相差不到一个小时，

他曾经是个多么酷的人，至少在刚刚的厮杀中，我是这么觉得的，可是现在却哭成这样。处理好伤口后，我偷偷给他放了点麻药，然后，他睡着了，据说，这样是不会做梦的，

然后，我彻夜未眠，我此时只感觉好冷，今天发生了太多，而我的双手，从此，也染上了血债，仇恨……

14》

又是一夜未眠，曾经，有多少个黑夜，我都是这样度过的，我想了很多，我不知道自己是怎么改变的，

我开始怀疑自己当初是不是该来到这里，此时，我只能用如果来描述未来了吧？可以…始终要面对的只有事实，不知道，在这样黑的夜，那些亡魂是不是迷路了，不知道他们什么时候能找到路，然后再找到我们，不知道，老板在另一个世界里会不会被他们欺负的很惨，因为他们人多，他们死去的人多，记得小时候，我经常幻想，地狱和天堂的差别，我知道，我是一个要下地狱的人，因为，地狱是一个救赎的地方，在那里可以弥补自己活着的时候所犯下的过错，净化灵魂，

我似乎是个坏孩子，在很小的时候，我就学会了翻墙，我喜欢待在那种老房子的屋顶上，然后，同伴们羡慕我，妈妈找不到我，

后来，我带娜娜上了屋顶，那时候，我很高兴，她也很高兴，风吹动着她的头发，很好看，然后，她掉下去了，我就再也没有上过屋顶，我想起了她，想起了她的头发在随风飘扬，想起了，她妈妈抱着她痛哭的样子，……

我知道，从那时开始，我就一直是一个孤单的人，没有了娜娜陪我，我就不再喜欢屋顶，……

夜风不太安静，窗外沙沙的响，我能听到自己的心跳声和呼吸声，我一个人蜷缩在角落的，等待着天亮……

15》

我早已经习惯了夜风的孤独，夜是属于我一个人的，貌似好久没有触动过内心的情感，这次真的被自己震撼了。

第二天，我们始终躲着没有出去，我知道我们会去寻仇的，只是不是现在，等到夜幕即将降临的时候，我出去买了足够几天用的水和食物，（距上次更新一个月了，之前的事有点忘了）

这几天，我们过的很安静，我多么希望这样，没有仇恨，没有外界干扰的日子一直持续下去，我感觉到我分外珍惜这几天，但是，时间总是会流逝，然后，就是二哥的伤慢慢的好了。

我记得，我小时候不小心把腿摔骨折了，疗伤的日子总是感觉那么漫长，痛在持续了很久很久……我多么希望我快快好起来，而此时，我多么希望，二哥的伤慢慢好起来，但是，这仅仅是感觉，要来的终究会来，寻仇的日子到了……

16》

该来的还是要来，寻仇的日子到了。我和二哥做了很详细的计划。我也不知道为什么我会一直参与下去，我不曾是一个好胜的人。

我还记得在开始上小学的时候，每年我都会去学校后面废弃的房子里写下自己的想法。第一个：假期要长些，第二个：假期要更长些，第三个：作业少点，第四个：天啊！可不可以没有作业，第五个：不上学的感觉蛮好，第六个：骑摩托车上学，第七个：小学毕业了，我彻底自由啦。两年后写了第八个：上小学，真好！……

我问二哥，一切都结束后，你有什么打算，二哥说：“等！”

“等什么？”

“被寻仇…”

… …

才了解，冤冤相报。

“为什么不斩草除根呢？”

“我不杀女人跟孩子…”

的确，此时我已嗅到血腥……

17》

今天天气多雾小雨，我的心也是抑郁，大概我又回到了我来这里之前的那种感受。似乎，我又感觉失去了什么。我走在路上，路上人很少，不知道为什么，今天二哥让我买的东西很少。他的伤已经好了，我回到住的地方时，他没有在，大概是这么多天，他没有出去过，趁着伤好出去走走吧。

我躺在床上梳理我的心情，突然想起了，学校操场旁边废弃的楼里还有我存在里面的记忆，那是座危楼，一直没有拆，我和几个朋友经常翻进里面，还记得二楼拐角的那个办公室是我们的秘密基地，那时候，我们经常计划着怎么把学校炸了，或者怎么把校长绑架了…后来，有几个高年级的人在里面打架，我们躲在屋里没敢出去，后来我再也没有去过那里了。大概现在那楼已经拆了吧，

没有了秘密基地，我也很少和那几个人一起玩，我开始习惯一个人。有一次，一个朋友说他偷偷去了秘密基地，结果没人相信，他们说要找一个新的秘密基地，我说没意思，然后，他们觉得我叛变了，就再也没有找过我。

然后，我睡着了，大概晚上9点，二哥回来了，他买了好多东西，不过不是吃的，我知道，就是现在了…我们的复仇开始了