不是说这样不可以，而是本可以不这样。我们总是得到一点，付出的代价却是带着血腥味。
在英文语法里，过去进行时表示在过去某一时刻或某一段时间内进行或发生的动作。记得高中的英语测试卷只要是关于这个知识点，我就必错无疑。我看着它，却不懂它，为何过去了却还在进行。
我想了很久该如何开始讲述关于自己关于你的属于我们之间的故事。可我既想不起来初见时的侧脸，也描绘不出初次交集时的感受。它只是一个很平常的早晨，我们各自遇见，成为同学，并没有什么特别。要完整的叙述简直要比上学的时候在语文卷子上编出800字还要艰难。感觉就像爬了一座很高的山，“呼哧呼哧”的到顶了，骄傲的竖起一杆旗帜飘扬，而如今要下山去，却找不回来时的路，索性一闭眼一咬牙，就着前尘过往一鼓作气地滚下山去，所以等我在山下好不容易爬起来，才发觉自己面目全非。
日记里一遍遍重复出现的话语，被单独拎出来，没有人听，没有人在意句子之间的停顿里省略了什么，在无人的夜大声读出来，给自己，给不知所措的自己。
“像重复播放的默片，没有声音，情绪却是饱满的。嘶喊着，不知道梦里的自己是否能够在歇斯底里后迎来释怀。我还爱你，甚至恨你，却又想生活下去，哪怕是以新的方式，心知肚明的，在那种方式里，没有你。收到有关你的短信时已不再欣喜，情绪也不起伏了，我知道，所有的一切都已经失去意义，不再代表着什么，什么都没有。”
你看，这就是时间。
以前我一再否认的事情，如今一件一件的成了真。
我们真的在一点点在没有彼此的世界里改变着，生活着，而且还能好好的。
我们终于从开始的有你更好，变成了，没有你，也没有不好。
年轻时总是轻易说好，我们说好，时间说不好。时间说好，他们说不好。我们不要轻易说好，夜晚开始变得狰狞，马路变得崎岖，早晨酒吧的门口是还未消散的雾气。
我们说好，时间说不好。拉扯着，骨头断了连着筋。
后来，时间说好，他们说不好。你点了头，诉说着这几年来有多累。
十年的时光，将两段人生从此定格成一张相片，过往组成相框，框住彼此不会消散的笑脸，洋溢在蓝色的海洋。
“我能感觉到背上的汗在一滴滴滑落，眼神追上去，瞳孔里的身影并没有要停下来的意思，脚跟传来的酸痛让我无法再加快脚步，勉强跟在十米开外的距离匀速移动着，那影子越拉越长，最后成了一把剑的模样，一抬眼，剑锋扑过来。”
我一惊，在夜里醒过来。手绕过脖子，摸出一把汗。摸出床头边的手机，屏幕亮了又暗，联系人那一栏，犹豫了很久也没播出去。算了吧。
纠结。
反复。
然后习惯。
毕竟，这么长的路，我已经走过来了。而这么长的夜，却怎么也熬不到天亮。
我睁开眼盯着暗处，小声说着：“没关系，真的没关系。”就当这是一张平常的测试卷，而我只是刚好考砸了。
所以错了也没关系。最坏的结果也不过是这样。
你离开，留下一个深情的背影，它告诉我，这世上能让两个人分开的缘由千千万，但我们之间，却再找不到一个非要在一起的理由了。
这时候的爱，成了横在我们之间最无用的东西。时间以十年为轴在你我之间画了一个大圈，曾以为是最牢固的壁垒，如今成了最无用的唯系，你急于摆脱的模样，后来一次次的出现在深夜里，潜伏着，在我毫无防备的时候，击中我。
当你无奈的一再地说，“还能怎么样呢？”
我低下眼，背过身，气息溢出喉咙。
走吧。
你从背后伸手若有似无地抱了我一下，然后抽离，那一下，似乎将我倾注在十年里的感情都一起抽离身体，只剩下空荡荡，轻飘飘的我。
当我们在各自身上用尽了一个孩子的任性与无赖之后，开始褪去尖锐，眼光变得温柔，话语变得体贴，手掌变得宽厚，然后一股脑全放进了另一个人的怀里，那么用力，像是在弥补。可我实在不喜欢“弥补”这个词，它好像证明了自己在过去的岁月曾被亏欠。
你说：“即使以后结婚了，我也不会再像爱你一样去爱另一个人。”
我相信。
如果我依旧18岁。
而六年后的我，早已懂得，爱一个人的模样何必要谁像谁呢。
爱就是爱啊。
偶尔想着自己真的会有释怀的哪天，也许真的没有。往前再往前，每踏一步，都往沼泽的更深处前去。这时候，再多的言语对我来说都像是落在泥沼上面的泡沫碎片，没有用，一点用都没有。
我只有等到自己回头。
回头。
然后，用一把土，填了这片沼泽。再种上一棵树，埋掉所有。
有些伤脱了痂还是疤。
有些心情会时常光顾，往往在自己以为已经痊愈的时候。
磨人的不是过往，而是心底这份不知该如何是好的彷徨。
这条路太窄了，只容许我一个人走。
爱是无所适从，是无可奈何，是单向选择，是一意孤行。
就别再说怀念。
在这场战役里，最让我束手无策的不是对方，而是自己。全副武装，也只为打一场败仗。只不过，我也是后来才知道，我自以为的输的片甲不留，在你那里，只是，其中之一。
故事还没讲完，结局定了，中间的情节已经不重要了。
别回头了，脖子会断。
反正无论绕多远的路，都避不开是这样的结果，只能是这样了。
不记得是多久以前，我总是问，以后会怎么样，会不会像大多数人一样，走向大多数的结局。
你说，“我们之间没有这种问题，因为我没有想那么多。”
如今想来，这才是问题啊。
如若时光温柔逆转，还是想请它不要叫醒当时的我，以及我们。
对我来说，现在就是那时候的以后了。我想我自己来回答那个问题，想告诉她事实的确像她说的那样，想告诉她，她在不久后即将面对撕扯的疼痛，想告诉她，不要流太多眼泪，还是要好好吃饭，好好睡觉，好好工作，想告诉她，现在的我没有很好，但也已经不再是小女孩模样祈求爱，祈求永远，祈求得到关于一切的答案。
并没有想纪念什么的意思，也就是一个转念，看着屏幕上闪过的日期，转身喝了一口水。
到这里，很多事已经面目全非。
能抓住的一些碎片都飘进梦里灼成了灰烬。醒来睁开眼睛，难免迷了眼。
但那好像是很遥远的事了。
已经不会呼吸不过来了。
已经不会莫名地痛哭了。
已经不会再提起任何的关于了。
“已经”是突然变得美好起来的词啊。
在吃饭间隙，同学说起“你的时间长一点，一定已经放下了。”
啊，原来痛苦是可以这样计算的啊。
这样算的话，一切就可以变得简单起来。
这不奇怪。
有一些事，远比他们想的，甚至是我自己以为的，更痛击我。
当时在胸口留下的巨大缺口，到现在呼啦啦地能听见风声。风声盖过一切，听不见身边的其他任何声音。
直到有一天，有一个人，他站在我的对面，向我用力地挥手，嘴巴一张一合，朝我这个方向跑过来，站在我的面前，用他的手覆盖了缺口。
我问，刚刚你在喊什么？
“我找到你了。”
嗯。
我已经不难过了。
一点也不了。
