很多年前，我曾终日幻想，有一天可以独自闯荡，待他日荣归故里，那该是多么英姿飒爽。但直到现在毕业了，回顾过去的时候，才发现曾经那个胸怀大志的我早已不复存在。
大三寒假，我找了一份兼职，在那里遇到了我的前男友。
恋爱中的女人智商为零，这是一句真理。当时的我，以为自己找到了人生的唯一，人生的挚爱，兴冲冲地开始幻想未来，最后转变为实际行动，当然行动的只有我一个人。要不然现在怎么会是前男友？
他的职业很伟大，铁路工作人员，年夜饭也回不了家的那种人。那我当然也得伟大啦，就打算他到哪我跟哪，绝不拖他后腿。但转头一想，我两都是应届毕业生，要啥没啥，到时候还不得为了生活琐事、柴米油盐吵架啊，吵架倒没什么，可次数多了，感情总归会没有的呀！
于是我又做了个决定，就是我们先各自拼一年，等我觉得时机差不多了，我再去找他，nnd！我还没和他商量这个伟大计划呢，他就说我们没有未来，没有未来你当初干嘛要和我在一起？他还说他想一个人静静地走（去很远的地方上班），我心想我工作都辞了，你跟我谈分手，你怎么不静静地死了呢？
男友变为前男友，应届生变为往届生，热恋变为单身，职业女性变为无业游民，这一下子简直爽翻天！室友对我说：“你现在是谷底，慢慢就好了！”可是我自从来到谷底以后，就再也没往上爬过。
论文答辩之后，我毅然决然地离开了学校，到了南京，一个人。当时我觉得自己特别牛B，全世界都觉得我很牛B，但牛B的背后就是赤裸裸的现实。
没有工作的我，开始了奔波之路，每天不是在面试中，就是在面试的路上。那天刚巧遇上我大姨妈第一天，肚子疼得要死，走在街上，感觉自己都快炸了。
我妈一直在家里托人找关系，给我找工作，就希望我能踏踏实实地回家。但由于我那可怕的自尊心，和我妈抗争了一回又一回。一直以来，我都不太喜欢接受别人的帮助，能自己解决的事绝对不麻烦别人，自己解决不了的我也会想办法自己解决。找工作，托关系，很正常，而我一直觉得这让我很不舒服，我甚至会想到以后我回到家，见到那个给我介绍工作的亲戚浑身不自在的我。
不是所有努力都有回报，一次又一次的失败逐渐打击掉了我所有的自信。也是这个时候第二轮糖衣炮弹继续朝我扫射，我妈的微信，我爸的信息，连我上厕所都在接电话。我妥协了，我同意了。在同意的那一刻，我蹲在大街上哭了，我男友抛弃了我，我没哭；我失去了工作，我没哭；我一个人来了南京没地方住，我没哭；我每天跑的腿肿脚肿，我没哭；我一次次被拒绝，我没哭；我大姨妈疼得打滚，我没哭；大雨中我啃着面包，我没哭。这一刻，我哭了，也不知道是为了我之前受的苦遭的罪而哭的，还是为了之后我服了输妥了现实而哭的，就是想哭。可能南京的雨太大了，掉到了我的眼睛里？
无数人为了生存而生存，无数人为了理想而生存，无数人为了家人而生存，我呢，短短时间，经历了所有的阶段。该庆幸，该欢呼，该雀跃，我有幸经历，我有幸开辟新的模式。至于那东西是什么，我也不知道，未完待续的人生，总是值得期待，无论目前的生活，心情多么糟糕······
