Love is over  请你不要再提起，

逝去的爱已逝去  谁也不必再追忆。

最近好喜欢这首歌，在一个小视频里看到，在街头一个卖唱的男子弯着腰把这首歌唱到声嘶力竭，爱后来让人如此疼痛。逝去，本就是一个疼痛的词。

关于他，我以为我写不出一个字，十年之后又再失去，人生总是充满遗憾，我不想缅怀这样的遗憾，因为此生再也不会有第二次。

这是我离婚姻最近的一次，我们谈及未来，以为一切可期。

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恋爱怎么这么难，要把心上的崎岖都踏一遍。

最初，我也不知道我所以为的我们之间的心灵相通，会坠落在哪一道褶皱，最后是埋葬还是开出花来？

他是一个多么青涩或者说木讷的人，我也说不清楚到底是哪些多一点。

十多年前，我们都是刚刚毕业没多久的小年轻，我在第一份工作时认识了他，他青春澎湃，我少女无邪，身上都保留着校园里的气息。

之后时隔一年多，他在电话里跟我表白，那天正好是愚人节，我听出他的认真和羞涩，还是不确定是不是只是一个玩笑。后来他才意识到是愚人节，更郑重其事地告诉我他有多认真，迷迷糊糊的告白像极他软糯的性格。

约见面那天，他穿着天蓝色的polo衫，配牛仔裤，高高的个子，拥有一双不登三轮车可惜了的大长腿，我远远看着他走来，真的很好看。他低头看向我，羞涩的神态，不自觉地抿嘴，欲说又止的样子，成了我对他最深的记忆。

对于感情苍白如白纸的我们，不懂爱也不懂如何去爱，满心欢喜，也仅止于内心。男孩的没自信，女孩的矜持，滚烫的爱意没有人再迈一步，戛然而止。

没有在一起的十年，我们逐渐失去了联系，我换了号码，也换了几个城市。他也谈了几场恋情，结了婚生了子，只是一直没有离开过家，心里也没有放下过我，而我变成了他心口的朱砂痣盘亘在心底。

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因为疫情，我计划不在漂了，回家定居生活。这座城市，即熟悉又陌生得可怕，好似一切都可以重头来过。

我在一些记录里很容易就找到了他的联系方式，在电话里他很快认出我的声音，问我好么，又自顾说了很多一直没有和身边朋友吐露的心里话，他不自觉说了那么多，好似我们从未分开过一样的熟悉，他对我总不设防，兴奋之情已经难掩。

迫不及待，他约我当天见面，我告诉自己也只是稀松平常的旧友重聚而已。

还是在十年前相见的地方，他依然是高瘦的模样，没有中年男人的发福油腻，那个低头抿嘴笑看向我的瞬间，一下子唤醒了关于过去的很多的回忆，包括那时候埋藏于心底的喜欢一起，此前我原本平静的心忽然就开始有了动荡。

后来的相处他很欢乐，我们边沿着小河边不停地走不停地聊，聊完又聊。他好像在失而复得一样的梦境，不敢相信自己又见到了我。他说他再也不能承受失去我了；他说我没有变，只是和那时的我相比越发好看了；他说他时常会想起我，也不知道是为什么；他说如果当初把我抓牢了现在的生活也许完全不同。

他说什么我都信，哄我开心这个技能他还没有学会，他在我面前真诚得让我安心，从一开始到现在都如此。

爱情来得太快就像龙卷风，电光火石间，我又期待圆满了。

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上次他来见我，我们都没有想到会是最后一次，是一次相当愉快相当坦诚的相处。

他很开心，在来时的路上应该预演了一遍见面的过程，他没想到刚刚碰面趁不备，我会猝不及防回头亲了他一下。我们开着车到周边的小城镇走走停停，他说这是他多年以来最想做的事情。

他在最开心的时候问我：以后不要再分开了好不好？我说：我无法答应。

分别后当晚我就做了诀别，我自己也没有做预想，决定离开并且信息告知他关于我内心想的一切，也不再期待他任何挽留。

那天雷响了一晚上，暴雨倾城，我反而睡得很安稳。

十年里，我对他的好感并没有升华成真正的爱意，我用十年前的好感感动自己，觉得他是可靠的。十年里，他爱过人也没有教会他到底如何去表达爱。十年里，一段一段时光走下来，我独自去经历的人生里，逐渐清晰我想要什么的爱情，虽然我也不一定说得清楚，只是感觉骗不了自己。

我以为十年这个时间馈赠给我们的是最好的爱情，我们都已不是当初那个懵懂无知的少男少女，我们用沉淀下来的最好的部分去给感情予呵护，我们都足够珍惜这难得的十年后情缘，我们有爱有能力可以选择自己想要的生活。

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没想到经历这段感情，竟然会成为我感情史上的里程碑，让我对婚姻的态度从蒙昧的状态终于拨开了云雾，就像盘古开天辟地原本混沌一片，开始有了天地，有了众生万象。然而，我也犹如离了一次婚般，看清了婚姻的本质，婚姻确实没有那么美好，美好是需要彼此努力的。

婚姻里单有爱才是最不堪一击，最单薄的，爱是多么虚晃的东西，你说不清楚分量也说不清楚存在的状态，更不知道它何时在何时不在。一开始冲昏在爱里，后来逐渐又找不到它了，到底说好的爱呢，你怎么可以日常的问候，需要时的着急，节日的互动，什么都没有，可是你说依然深爱着，该拿什么去衡量这满溢的爱。细碎里揉进了越多的失望，越害怕在相处里感受冷漠。如果是在婚姻捆绑里，谁又能看得见你所做的一切都是想得到回应，听得见你内心千百遍歇斯底里地对方能不能抱一抱自己的呼喊。

每个人爱谁不爱谁都有定数，不是遇见帅的就爱，也不是把所有都给你的会爱，你知道你自己是什么，就会对等爱上什么。

心里的崎岖走一遍，知道婚姻有多难，又好像掌握了打开它的钥匙。

有个弟弟后来跟我说：“但是呢，其实两个人在一起还是要有共鸣，有共同的话题，共同的目标，甚至相似的三观，最主要能相互理解。”

这些都在婚姻的细枝末节里，在获得爱和去爱里，我希望走过每一道皱褶里都有我们爱过的痕迹。

逝去的已逝去。

写完这些，内心依然平静，把美好的部分留在心底就可以了，它并没有那么糟，有很多瞬间发现我对感情拿捏得很好，喜欢就尽可能去表达喜欢。我也许敏感而脆弱，谁又不是呢？