提起家庭主妇，人人都说这是个高危职业，或许这根本称不上为职业，只是像免费保姆一样的一群人。

很不幸，我是这群人中的一员。但又很欢喜，我乐意在家当家庭主妇、全职妈妈，家庭主妇、全职妈妈、全职太太，这三个可不是一个概念，我的目标就是做一个全职太太。

想像着某天老公注册了公司，我就直接当老板娘了，省得出去给别人打工。理想很丰满，现实很骨感。十多年过去了，我还只是一个全职妈妈，老公还是到处打着零工。

我性格较内向，平时也沉默寡言，不善于和人交流，从小就喜欢待在家里，大门不出二门不迈。当学生的时候，曾经有过整个暑假两个月不出家门的记录，隔壁邻居有次在屋顶晒粮食看到院子里的我，才知道我早已放假回家了。

可见我是一个多么喜欢闭门幽居的人哪。

闲时，我不追剧，不聊八卦，也不话家长里短，一心只顾在家里发呆睡觉。除此之外，当然也是最重要的事，我是一个全职妈妈，要带孩子，把孩子照顾好之外，我大部分的时间拿来睡觉发呆或者偶尔看看书。

在家里，我除了不赚钱，什么都做。其他我不想做的，不愿意管的，不屑搭理的一切人或事，我都可以不用操心。反正一个“ 我不想”，就可把外界所有的嘈杂全挡在门外，一心就在家带孩子。

这正是我想要做的事儿，老公向来也非常支持我这么做。

在我提起别人说我不出去工作的时候，他总会说：“不要管别人怎么说，你就在家吧，孩子要有人带，我们这个家，军功章上有你的一半。你正在做着一件非常了不起的大事呀，把孩子带好了，就是我们家最大的功劳。赚钱的事儿交给我来就是了。”

在这个家里，他除了赚钱，什么都不做。当然，有时我非常偶尔会让他帮忙做个饭，拖个地啥的，他也不会推脱。其实也用不着他做 ，想像我在厨房忙碌，他陪孩子们在客厅玩乐，一副其乐融融的好氛围。

我很喜欢这样的生活状态。有人说：你孩子都大了，怎么还不出去找工作？就不怕被老公抛弃了？

对于此种论调，我一向嗤之以鼻，真是皇后不急宫女急。我老公都不说什么，你们操的哪门子心呢？

总之，我的日子在外人看来相当潇洒，我自己也感觉甚是满意。

有的人会说：那你们家经济条件肯定很好吧。

其实不然。我们比下稍有余，比上远不足。我对经济条件的要求并不高，属于知足常乐型的，十多年来，我们一直大钱没有，小钱不缺，甚至每到逢年过节总是觉得钱不够。（现在想来，真是人傻没得治啊）

按理说，老公的工作也能赚点钱，不然怎么能白白养活我和孩子们十多年，但是，我们又穷得可怜，有一次，我听到他朋友的老婆说我，这么多年怎么回事，家里连一分钱的存款也没有，怎么混成这样。是呀，怎么混成这样？唉！

我对金钱没啥概念，老公花钱有点大手大脚，虽说挣是能挣一些，但花的也不少。我们吃穿不讲究，不买名牌，衣服鞋子也相当一般，化妆品、奢侈品什么的都跟我们没交集，我们也没有投资，甚至都没有买房，买新车。但是钱就是花完了，花到哪里去了，我们也不清楚。

经济最好的一年，我有记帐的习惯，就我们母子三人，每月差不多一万多的费用，家里所有的费用。老公外出工作一年，他的花销我从来不管，也从来不过问，我只记录从我手里出去的钱，一年出去了13万。那是印象中，我和孩子们花的最多的一年。

每个周六周日，我都带孩子们去市里吃喝玩乐。在那年之前，我们很少出门，花的钱也特别少。现在想想，其实我们花的并不多，但家里也没有存到什么钱，可见老公这么多年并没有挣多少，也许，全被他花掉了，或许，两者皆有。

人在无欲无求的状态下，是很难有上进心的。我就是这么一个不思进取的温水里的青蛙。曾经我也问过一个老师：我为什么没有上进心？他说：不够穷。可当时我也的确算不上富，按照某些人的标准来说，我是穷人，但照样没有上进心。

我偶尔会焦虑，看着朋友圈中，有的人风生水起地做着微商，有的人满屏的励志鸡汤，而我只是默默无闻，一事无成，不思进取，得过且过。这个日新月异的世界仿佛与我无关，我关起门来继续做我的“山顶洞人”。

唯一让我感觉自己有正能量的是，老公在积极地工作，很有激情。不止行为上让我看到希望，精神上他也经常给我洗脑：带好孩子，其他的都不用管，有我呢。

有夫如此，妇复何求。

这个十多年的平衡状态被它打破了。一个字：穷。两个字：没钱。

就在花13万的那年过后，我们家经济一日不如一日。本来就没有存款，整日靠着宝爸的工资过活，他工地上有活干，我们就有钱，活少了，工钱也就少了。

有人说，生活中绝大部分的问题可以用钱来解决，同样，没钱的日子就会生出很多问题。年花13万的日子，渐渐地变成了月花3千，这中间的落差怎么一个“惨”字了得。

窘迫、可怜、狼狈。。。。心慌

曾经波澜不惊的生活，表面上风平浪静，其实有很多的暗潮。

贫贱夫妻百事哀，矛盾有导火线不假，有根本原因、历史原因也是真。

丧偶式的带娃，让夫妻关系越来越疏离，各自独立的双方感情越来越淡漠。只顾挣钱的甩手掌柜没自信了，只顾带娃的全职老妈没安全感了。能解决这个问题的方法，就是让我去工地上，和他待在一起。

当了多年的全职妈妈，我变成了那种宁愿“亲眼看到”孩子摔跤，也不愿“听到人说”别人推了我孩子一下的人。老公却非要让我去工地上帮他的忙，可家里两个孩子无人照看，根本放不下孩子。

更重要的是，“我不想”去工地。

去工地帮老公的忙，说实在，我以前很乐意去。事实上，他在本市工作的时候，我也算是去工地上帮过他两年。忙的时候帮忙跑下工地，倒也能天天顾着孩子。那样也不错的，夫妻一条心，为这个家奔波。

但现在真不愿意跟着他去外地，其中有一点是，不止他对他自己没有自信，我对他也没有自信了，不想到时候，钱没赚到，孩子也没照顾到。

于是，我成了那个“不支持”他工作的人，“不希望”他成功的人，“不对这个家抱希望的人”。

从不后悔选择当全职妈妈，后悔的是，在当全职妈妈的时候，忘记了学习与成长。现在的我，无学历、无经验、无一技之长，出去工作，何以立足？

突然觉得，钱，的确是个好东西。人穷都是有原因的，这么多年，自以为挺惬意的生活，其实都是假象。我正应了那句话：在最该奋斗的年经选择了安逸。

选择了曾经的安逸，就要面对如今的落破。

现在的自己是曾经多年的结果，今天的自己又会是几年后的原因？