2020年的倒春寒，来的格外猛烈，一场狂风急雨，落红满地。前几日的半夏感荡然无存，我们又重新披上了棉衣。
我们生活在在一个十八线的小城市，生活平淡且安稳。这样的生活步调，是我这样一个碌碌无为的人，曾经无限期许的。不知什么时候开始，心境变得浮躁，不再满足于眼前。我开始了无休止的埋怨，对自己，更是对老公。
整个疫情，我在家待了两个多月，且持续到现在。我开始了肆无忌惮地消耗自己，每天晚上追剧到凌晨，第二天再睡到中午，儿子饿得大叫：“妈妈，你是不要我了吗？我的肚子都要饿扁了。”无奈，我就从被窝里爬起来拿些零食塞给他，再倒头大睡。这样的日子持续了多久我也不记得了，只是知道自己每天都在消磨时光，醒来后在内心升腾起丝丝悔意，自己的蹉跎、放任令人厌恶，包括我自己。可是，我却无法恼怒自己，于是便将所有的烦闷找到出口之后，全部发泄出来，可想而知，遭殃的往往也就是那个深爱我的人，这就是我的偏执型人格。
我的眼中，老公是一个刚过而立之年的“大孩子”。他，忠厚但精明，不浪漫但也会带来“小确幸”。相爱十年的人，我早已忘了，他给我带来的感动和激情，也忘记了青春岁月里，无数个为他而无眠的夜。我就这样仗着他的爱，肆意而忘形。
又是一个雨夜，春寒果然是料峭的，我又一次抱着手机入睡。朦胧中，雨滴啪啪的打在窗户玻璃上，清脆有力，我能听见风搅拌着树枝东舞西摆的声音，阵阵寒意袭来，我不由得拉紧被角。床头熟悉到令人生厌的闹铃声凌晨准时响起，这是老公的夜班铃，真的是因一首闹铃而悸一首歌。我没有叫醒老公，我知道他向来没有起床气，不像我总是磨蹭。果然，他悄悄地点亮手机屏，找到衬衣穿上，口中暗骂一声：“操蛋，又下大了。”声音很小，但我听见了。我装作熟睡翻身将一只胳膊搭在他的腰上，我是想紧紧抱抱他的，但我没有，我也不知道是为什么。
他轻轻地将我的胳膊放进被子里，掖紧被角。这个细微到不能再细微动作使得我鼻头一酸，眼泪静默地流了下来，湿了枕角。我不知道这眼泪源于哪种情愫，是感动于他的爱护？还是心疼着他操劳？又或者悔恨于自己的无理取闹？它真的很复杂，这一瞬间，我真的不够了解自己。
这个时候，老公已经起身穿好了裤子，悄悄拉开房门去洗漱了。我想起身帮他拿出雨衣，我想紧紧抱抱他，我想告诉他路上注意安全，但我没有。因为这一切真的太苍白了，我回应给他的爱到底有什么？难道只剩下这些口头上的敷衍了吗？我恨我的自私，恨我的偏执，恨我自疫情以来宅在家里所做的一切。
门，悄悄打开，再用钥匙悄悄合上。一张一合间，老公已经走出门，替我和儿子去经历外面的狂风暴雨。被窝里，暖暖的，儿子憨憨地睡着。他和儿子都不知道我这个夜里经历了什么，或许这就是一瞬间的成长吧！谢谢老公，忍我成长，等我成熟……
