原创：杨荷
校对：逢春
编辑：杨荷 桂香
我建议，与其沉浸在“义愤填膺”中，不如带着同理心与自己和他人的需要连结。通过反复的练习，我们的思维将会有意识地以“我生气，因为我需要……”来取代“我生气，是因为他们……”。
——《非暴力沟通》(修订版 )
大家可以有时间做个练习，把你生气的句子先列出来，比如：我生气是因为伴侣没有及时回应我的信息；我生气是因为老板给我的工资太低了；我生气是因为孩子没有按时完成作业；我生气是因为孩子点外卖……你把这个单子列完之后，去体会一下你的感受怎么样？你的愤怒值是不是增加了？你是不是更加义愤填膺了？是不是更加生气了？那你又会有什么样的想法呢？继续写出来，然后，把它改一下，改成：我生气是因为我需要……
看起来一个很小的练习，它会给我们带来很多很多的帮助。为什么呢？因为当我们觉得是别人做错的时候，我们会更加的生气。因为他们怎么样让我生气、让我愤怒，其实这个时候，我们是在盯着外面的，是在向外看，是我们头脑的思维在判断，他对了还是错了，又到了我们的豺狗的思维模式。豺狗的典型的思维模式就是对与错，黑与白，好与坏，我们不会去探索他的需要是什么，而只是说他怎么样做，他那样做是不对的，这样我们就陷在这个事件里面跳不出来。就像我们在平面上只能看到前后左右，是没有办法看到整体的。咱们在飞机上往下看，和你在地面上看完全不一样的视觉效果，哪个是真实的呢？哪个都是真实的。
我们通过去探索自己的需要跳出豺狗的思维模式。比如，孩子没有按时完成作业，你被老师叫学校了，或者被老师在群里面点名。这个时候你一定很生气，想的是，我生气是因为孩子不听话，是因为孩子作业没完成，我被老师点名了，我觉得很丢人等等。我们越这样想，就会越生气。别人家的孩子怎么就不出现问题呢？孩子小的时候也没这样呀，现在是怎么回事儿？我们可能又开始攻击自己，我不会管教；甚至攻击家里的另外一半，就是他不帮忙教育孩子，是他的责任……我们像一个线团儿一样越扯越乱。如果我们不往外找了，我们回到自己，这样的情况下我生气，我愤怒，是因为什么需要没得到满足呢？我需要什么我才这么生气呢？你看我都那么忙了，还是这样子，好没面子呀，那有面子的意思是什么呢？其实就是价值感，需要得到认可等等。我们不断的去探索，不断的去探索我们的需要。
当然了，首先我们不要排斥这个愤怒。不是说老师批评我们了，我们不应该生气。我们生气是没有问题的，我们愤怒也是没有问题的，我们可以去和那个愤怒做伙伴，去跟他玩一玩，去感受一下他，去看一看他，拥抱一下他，而不是推开他。
我们平时的习惯是，一有生气、愤怒等我们不喜欢的情绪来的时候，我们就要推开它，甚至告诉自己，我已经学习了，怎么还这样？谁告诉你学习了就不能这样的，学习也得有个过程。我们现在在A点，见了这样的事情，触发了我们的情绪，我们就会生气。到B点的时候，同样的事情不会引起我们的太大的情绪波动，这个过程不是说一下子就可以越过去，它是要慢慢的走过去，爬过去，它需要时间。希望大家在这个点，能够接纳自己，能够欣赏自己，能拥抱自己的情绪，与自己的情绪共舞。
其实很多时候，不是别人接受不了我们，是我们自己不能接受那个愤怒的自己，那个无助无力的自己。当我们有一天能够和自已的情绪融合，能够接纳那个愤怒的自己，也欣赏这样的自己的时候，我们就变得有力量，也敢去表达我们的愤怒。如果我们的情绪没有流动的时候，找需要是有难度的。
当这些处理好之后，我们不妨试着找对方的需要，孩子没有完成作业这个行为，他是在满足什么需要？每个人，他所有的行为都是为了满足他的某一个需要。他做了是在满足一种需要，他没有做可能是在满足另一种需要。有的孩子上课调皮捣蛋，那他在满足什么需要呢？他是为了引发别人对他的关注。孩子不听话，其实就是用这种方式来吸引你的注意力。你没有发现孩子越是有亲戚和朋友来家里的时候，他越是到处钻桌子，到处捣乱。因为那个当下你没有时间关注他了，所以他要吸引你的注意力。
所以大家一定去探索这个行为背后的需要，可能是我们一个很重要的功课，能够让我们和他人和自己建立超级链接的一种方法，一个很重要的途径。
