我出生在青岛这座城市，我的感情以及日常生活史就像作家三毛一样，值得这一路走来凭借我的这点写作天赋把我不知道还会经历多少的故事写下来。但是和三毛不同观点的是：虽然没有她那么健康漂亮，但是我看好这个世界，我爱我的家园，先生，孩子，妈妈，朋友……我不会去自行了断生命，我喜欢一个人开心的披着长发，肩上搭着防晒长纱巾，穿着比基尼在沙滩上奔跑歌唱……躺在滚烫的海岸沙滩呼吸大海的味道，随时吸一口海风，仰望蓝色天空！
和先生我们在邯郸老家有一套房子，可是我不怎么适应那里。我听不懂那边人说话，也不习惯那里的一些生活方式，还有不愿意离开妈妈去那么远，因为她年纪大了……婆婆喜欢让我们回去，今年正月在老家她说过。我和我妈妈住一起又不方便，再说老人脾气上来一阵有些怪异，那一年也是这时候能再晚点，很热蚊子正多，妈妈老毛病又犯了，跟我们找茬，我们住在她南屋（二姐以前开超市的房子）晚上她出去玩到半夜回家故意把大铁门‘咣当’摔上，惊的那时一两岁的和和睡着一抖一抖地让我们担心吓着孩子……先生想起这事就不乐意。而我常替妈妈掩饰过去，我跟先生说：我们不该与老人住一起，是因为我们的能力问题。不要记恨瞒怨她，她老了，又能活几年……我的心就这样，其实那年明明我也倍受折磨，那天先生还提过，那年我们被妈妈骂的没处躲，天很冷刮着西北风俩人骑着电动车去外边村子里到处转，天黑了才敢回去，虽然妈妈还供养着菩萨，经常给菩萨烧香。记得那次妈妈把我们骂出去之后她在家里被什么东西拌了一下狠狠摔了一跤。就像第一次把我们骂了一顿，去大姐家摔断了腰，去住院，那时我们也是被迫租了三嫂的房子为了伺候出院的她，她又说软话让我们俩回去照顾她，而那时我们还没有生下和和，还没有怀孕。看她躺在床上受罪的样子，我和先生心一软，只好搬回去伺候她……
第二次搬出来，她是始料不及的。她没有想到我们会出来，因为我们实在受不了那种提心吊胆担惊受怕的日子了，不知道什么时候她会跟你找点茬然后骂，让你不得不郁闷生气。我也不知道她这个毛病是怎么得的。一般春天格外厉害，严重的时候眼神都瘆人
等好了又说话很好。
今天早晨正吃饭，我们房东发了条信息：
吃完饭我跟先生说着，然后我忍不住哭了……哽咽着说：我什么时候能真正的拥有我自己的家？搬来搬去叫人家笑话……先生安慰我：会好的。咱们至少现在多了个和和，是吧？而且老家还有房子。你看小海娘（他一个卖煤的朋友）每次都会哭着跟我讲：刚从东北搬回来时抱着小海，下雨没处躲，就躲到人家屋檐下，你看他们现在不是好了吗？（现在好几处房产往外出租）我的眼泪慢慢止住了。然后来到卧室我想写点什么……我是一个好强的女人，我一般不愿意把自己悲伤懦弱的一面呈现给大庭广众。甚至是从来不喜欢去用泪水博得别人的同情，无论多么难，我想只要努力都会好起来！
我跟先生说：我们公司得五年后上市……他说：嗯上市就好了。
去年我是在他的反对下投资入股的公司，而且团队经营的很好。至少给自己创造了一点基础一份希望。我把两年自己经过努力赚的钱投了进去。因为这两年的自主创业我的账户消费额度超出，政府调查把我的低保给取消了，还没有到再次申请的时间。但是不能阻止我独立创业的精神劲头。
想想那年被妈妈折腾出来，我们俩顶着烈日到处找房子，可是人家的闲房子那时都租了出去，没法找，把和和来回跟着热的满身热疙瘩，想起来就心疼。后来我考虑平方既然找不到合适的，那么多出点房租找个楼房也可以吧，管它呢，走一步看一步再说先安顿下大人孩子别受惊吓折磨，其它的慢慢解决。后来打听着我经过同学介绍搬进这里，是人家结婚在里边住了没多久的。搬家房东选了个吉日晚上，妈妈没看见我们俩带着孩子怕她继续骂偷偷搬先把我们用的锅碗瓢盆搬过来，尽管被逼成这样，可是我怎么去怪罪妈妈，我真的恨不起来，该怎么对她还是怎么对她。再说按道理上讲女儿也不该住娘家房子。
前天二姐又被妈妈气了一顿，那是端午节头天，二姐打算端午割肉过去她那里包包子，就给妈妈打电话说一声，谁想到，二姐通过妈妈没有扣掉的电话听见那个妈妈最信任的无话不说的老王（一个专门给别人家里死了人去吹喇叭扎纸人和各种工具的光棍老头）在那里，二姐听见她跟老王说：哼！过来包包子，她怎么不从她家里拿着面！把二姐气坏了，跟我视频说：你们就到期搬回去！让她一个人在家里胡乱折腾！有什么好吃的做了都给老王送去！我安慰二姐说：快别气了，气坏身体不值得……
唉！我这个妈妈，真是不值得让人生气，心疼她只是我们不跟她计较，尽心尽力而已。那时候我和先生晚上被她骂的，半夜一房间的蚊子把我咬的睡不着起来和先生坐着包头痛哭！感觉被逼的无路可走……先生那晚对我说：一定会记住我跟着他所受的这些苦……我那阵眼泪流的更多了。
记得那年我们好不容易怀上一个孩子，在不知情的情况下，也是被妈妈骂的闹得没地方去，先生把堆了一屋子杂东西好多灰尘的临时在煤厂自己盖的小屋大热的天收拾出来搬了进去，因为受气，加上各种艰苦的环境条件，我们的第一个孩子在我肚子里不到三个月就自动流产了公公婆婆，我和先生都很伤心，从医院检查回来我趴到煤厂小屋的床上大哭，心疼我的孩子……而妈妈从来不会自责。她是一辈子不会检讨自己的那种女人。对待爸爸，她老说她自己的好，对爸爸一生的那些伤害她从来都不承认。我不知道她心里怎么想。
承接了我写的上次那篇文章《我和初恋分手，是因为我不好意思和他结婚》。是的，因为我的妈妈……
即使命运捉弄我有了一次婚姻，那次婚姻的失败，为什么现在我一点都没有恨和痛苦，也是因为我妈妈。刚认识第一个先生没多久，我的妈妈就偷着去了人家家里，后来被我知道，感觉很是无语，我都没去过人家家里她先去。而且说话又没有分寸。那次我跟他提出过分手，可是他喜欢我，找各种理由把事情压了过去……我生病之前的月子里妈妈去看过我一次，前脚后脚的跟爸爸去看我的时间错了过去，俩人那时又闹矛盾。我知道妈妈肯定毛病又犯了。
生病后，她在那里伺候我很不容易我都记得，然而毛病犯了就会去连我都不认识的人家里串门……记得那次我还不能自理，想要小便等了好久她不回来（在公婆家里等着吃烤花生）我只好自己使劲挪动身子把便盆丢到炕边的板凳上我把屁股挪上去，上完后坐在上边上不来下不去，委屈的泪水那时有些寒冷的天气我光着腿坐在便盆上大哭……
好多次家里往上打着太阳能，她就出去了把我一个人丢到家里睡觉，听到水流的声音我判断太阳能满了，水哗哗往院子里流，喊她没人回应，我拝着床沿起来扶着墙挪过去把水关了。
经常跟先生说，别记老人仇，别管她对我们怎样，我们好好对她。因为她是生我养我的妈妈，她生下了我而我不能换了她。我对她有很深的感情。甚至有时候我看着她会想：她比我强，可以包饺子，可以做好吃的，至少比我身体健康。我不在意妈妈给我都带来过什么，关心的是：我给到我的孩子什么了？妈妈用母乳把我喂到几岁（因为我是最小的女儿）搂着我睡到几岁。而我几乎没给孩子喂过母乳，没有搂着他们睡。别人是谁不重要，重要的是我是谁。我用爱代替了恨，用感恩代替了抱怨。
我想，家，会有的……因为我会做个理想中的好妈妈。就算是白手起家，我不会让我的孩子跟着我自卑抬不起头。我会努力去实现我的梦，在梦中带着孩子在家上方的空中飞翔，自由自在的玩耍……给我的孩子一个温暖而又不大的家。
尽管二姐商议我们想让回去住，省下对我们来说昂贵的房租，我和先生的决定：还是不了……即使妈妈不是那样的脾气也最好不要跟老人住在一个屋里。哪怕经常去探望一下她。八点多先生收到考试预约信息，通过了，后天考科四。希望他顺利通过。明天就要动身去老家，又剩我一人在家里。他说把妈妈接过来跟我做伴我说算了吧。明天周二我还要去参加会议。婆婆把麦子割完，也种上玉米了考试完他们一块回来，前天先生说打电话听出公婆肯定又吵架了……估计因为买玉米种子的事情。因为公公接的先生电话，先生让他转告婆婆一些事他不转，让先生自己去跟婆婆说。呵呵他们俩人不在一起打电话特别频繁，见面不用几天就开始吵，不知道怎么回事。夫妻住在同一屋檐下尚且如此，何况是丈母娘，女儿，女婿。婆婆媳妇，儿子也同样，即使再没脾气也不方便。
想到作家吕营姐姐，重度残疾，和她老公也是，母亲那时活着，为了方便照顾她想和她夫妻住一起，吕营姐姐无论母亲是哭，还是生气也坚持搬到外边租房子住。我想她的决定是对的。看她朋友圈母亲去世后，节假日都是和先生去陪伴父亲，即便如此他们也是不住一起……
这些年，我一直想要有个家，一个不大的地方……
虽然没有家，什么都不缺……
今天先生在我不开心那一刻一点没有像有时候那样着急添乱，安慰我的话让我心暖，所以我怀着一种从未如此释怀轻松的心情写这篇文章：他说，我们的愿望会一个个都去实现，现在我们有个可爱聪明的宝贝了，他曾经没有过关的考驾证也有着落了！我们比小海（朋友）娘那时好多了……是啊！遇到了不开心的事，转换视角去考虑，
这是我昨天下午专心看过的一篇文章部分内容。
嗯，人看书学东西很简单，真正的运用起来却是有点难。
就像我早晨的那一抹眼泪，即是生活中一段迟早都会过去的插曲……昨天看的文章却没有及时派上用场。其实学的知识生活中随时可以利用，只是我们过度的去扮演了那个心伤悲痛的角色而忘了那只是在演戏而已，投入的跳不出剧情乐观回到现实中。
是的，所有人活着，都在这场人生戏中扮演一种自己为自己寻找的角色，什么开怀大笑，悲伤流泪，只是在做一种剧情的临时发挥……扮演好一种角色虽然是必须的，但是也不要忘了时而走出来透透气……呼吸一下新鲜空气。因为戏不只是为了给观众看，同时也要保护好自己，别为了演好戏，而砸了自己脚！想开了，戏会演的更精彩。
作者最后补充一段：房东两口子特别善良，俩人听我说了一些情况商议尽管别人涨房租他们不给我们涨价了。也是考虑我的身体
非常感谢他们夫妻俩。还是善良的人多
