上午

走了一个孤独感的过程

案主的被排挤的经历我并没有，但我站到她身后的时候，面对那个其他人扮演的她童年小孩，里面的孤独感是一样的

一直以来，孤独感都伴随着我

无论我如何去追寻，财产父母老公儿女都无法填补、驱走这种不适感，像一个黑洞，随时可以发作，随时可以把我吞噬

看到那个孤独的小孩没有？一直以来你都是在拒绝她的啊！

我哭泣着说：我一直在想办法啊，我一直在忙忙叨叨帮你找啊，可是怎么一直都找不着呢？

瞬间我突然感到，哪怕是给我全世界，我也填补不了那个黑洞

忽然对弘一法师出家前的话语有了同理：我即使跟你拥抱了一万年，我的心仍是孤独的。

小孩回答：我只要你跟我在一起就够了。

    当我跟这个孤独的小孩拥抱的时候，她就融化到我的心里去了，心就安了。

另外也有一个领悟：我的孩子们的需求其实也就是一份同理心，一份接纳和允许，可是我就在他们的心门之外忙忙叨叨，劳而无功，或者越帮越忙。

    今天后来又走了跟父亲链接的过程，可感受又不一样，更深入更富有启发性。

    我与父亲的隔离，已经真正持续到了天人永隔的时候了。

  但这一次的体会，不是父亲的严厉和苛责让我远离了他，而是我自己的内疚，推开了父亲。

    面对着远远站在我前面的“父亲”，我不愿意去靠近他，我想远离他。我想起了父亲带给我的种种压力，又泪流满面。

    可是，只有二种选择啊，要么拒绝，要么接受。我决定还是去面对心中的痛。

    步子稍稍往前移动了半步，又委屈得不得了，心酸得不得了。哭完了，就往前挪了一步，又哭，又往前挪一步。越靠近父亲，内心的那种愧疚感越强烈，感到从头到脚、全身都是酥麻酥麻的，被电击了一样，嚎啕不止。

    电击完了之后，内心就没有那么害怕了，终于一步一挪地走到了父亲的面前，告诉他：我是如此地失败，我没有能完成你的目标，我好内疚好内疚......我这么失败，这么不争气，你还爱我吗……。

感觉讲完这些话，积压在心底这么多年的乌云就散开了......

我就可以去拥抱“父亲”了。

现在有一个疑问：我为什么这么想完成父亲的期待？完不成就如此愧疚呢？

为什么如此重视这个呢？如果一个路人告诉我，我应该怎么样，我有这么重视吗？

底下还是恐惧：我的生存大权都掌握在这个男人手上，如果我不听话照做，我就完了，我就死定了！我一定比哥哥还要惨！

我一步一步，步步惊心地走的几步，既是靠近父亲之路，又是面对死亡和恐惧之路！

恐惧一旦穿越过去，距离就靠近了，愧疚感一旦穿越过去，力量就有了。

所以真的不是父亲想推开我，是我的愧疚感和恐惧感让我逃离了父亲。当我逃离他的时候，他其实也会面临自己的失败、孤独和恐惧。

而当生命穿越了痛苦，心与心在脆弱里面相遇的时候，才会感觉到，爱其实一直都在，爱不曾遗忘每一个人。

其实还可以继续问下去：为什么这么怕死呢

死了我就没有了啊！

为什么这么怕这个“没有”呢？会消失的是什么？

会消失的是“自我”，是肉身，如果用灵性世界观来看，自我的消失是小我最害怕的。自我一旦消失，小我就灭亡了，所以小我要驱使我们努力去找，但永远也找不到。

但从下面一个层面来理解，也可以：

我们为什么总是在追求归属感、重要性和特殊性？

    因为我们需要感到被爱

    我们为什么要感到被爱？

    因为，我们就是爱呀。

    爱才会去找爱啊！

      我们的心为什么那么渴望被看见？被理解？

    因为我们就是这颗心啊。

心与心才需要共振啊！