令我惶恐的是，我竟然打不开酸奶的瓶盖了。

曾经，我多么不屑一顾的事情。

曾经，我豪情万丈，洒脱自由。

我是一个信命的人。

我始终相信命中注定。

根深蒂固的思想一旦形成就很难改变。

反正时间从来不会爽约，不会为任何人停留脚步。

无需挣扎，也无需任性，命运会督促我前进他该有的轨迹。

所以，对于任何事，我都不曾百分百努力。

哪怕，我知道是改变我命运的时刻。

生活、工作亦或爱情。

得过且过的人，注定平凡且平庸。

不思进取的人向来安于现状，又怎会努力拼搏。

即便如此，我也无动于衷。

即便如此，我也问心无愧。

我羡慕过诸多人，但是我从未想成为谁。

我想过成为谁，毋庸置疑，我还是我。

我想有一个随心所欲的地方，当我有任何想表达的情感时，我可以随时畅所欲言的用文字表达出来，我觉得这种做法比找个人倾诉好上一万倍。显然我不想当一个话痨。

绝大多数，我没能写出来。不是因为我过得太一帆风顺。而是因为我太懒。

我懒到，说话都嫌累。

世上那有那么多人听你矫情。

想做到出污泥而不染，也需要继承到莲花的基因。

看到和我同龄的，当上了教授。考取了诸多有含金量的证书。我满眼羡慕着，犯着花痴，学霸就是学霸，考什么都信手拈来。偶然一次，听他妹妹说，原来所谓的学霸是每天只睡几个小时，其他时间都在学习。我愣了愣，才恍然明白，成功背后不为人知的艰辛。

可我，片刻的感触后。依然懒惰成性。

赵总说，千万别在你该努力的时候不努力。我点点头，过后即忘。

嫂子说，现在不是你该舒服的年纪。我若有所思，可是，她们都过得比我舒服。

我是天秤做，心理不平衡。

可我又因为恐慌将来成了一个可怜兮兮的老太太。

于是狠了狠心，决定从舒服的生活跳出来。

既然跳出来了，就强迫自己必须写点东西。尽管有些许煎熬。

什么时候我能把写作当作一种享受。我的人生真的无无憾了。

羁绊我的，从来都是我的不走心的态度，我的懒惰。

鞭策我的，从来都是我的理念。我不想费劲心思的省钱，我只想千方百计的挣钱。

用我智慧，我的头脑，我的双手。

我向来只愿意花自己挣的钱。

家庭命运，我是老二。当老二的命运有两种，和老大是同性或者是异性，也代表着你受宠或失宠。很不幸，我是和老大同性的女孩且处在一个重男轻女的时期。

这无形中就决定了某些事情的发生，某种性格的养成。不纠结于父母有意无意或者刻意培养我当男孩的心理，事实是，从小我没穿过裙子、没留过长头发，被误认错性别诸多次，这是可追究的，当年错认把我抱起来的男孩们，我还记得你们红着脸就跑了，留下我一个人原地蒙圈。

即使我行我素了很多年，即使我一直男孩般的过了诸多年，我也从未觉得这有任何不妥之处，反而觉得既然我不能以美貌取胜，何不另辟蹊径以特立独行游走在茫茫人群中呢？

既然内心隐藏了一个汉子，矫情、撒娇、可爱，压根不存在。所以，搬不动东西，让我来，拧不开的瓶盖，你起开。在我看来打不开水瓶的盖章是何等的丢人。

我习惯了独自坚强。

却在这花花世界里，也有情窦初开的时候。

我有了喜欢的人。

喜欢打篮球，穿运动服。以至于以后的几年，我一直对会打篮球的男生情有独钟。

人家姑娘喜欢男孩的表达方式，为你梳妆，为你美容。出现的方式一头乌黑的长发配着漂亮裙子，娇滴滴，羞答答。

而我，一直坚持着杀马特，一言不合就称兄道弟，喜欢男孩所喜欢的。钟爱于各种牌子的运动服，不吹不黑，那时候真的买了各种牌子运动服，就是那么的执着。

所有的想法就是和喜欢的人穿同一个牌子的衣服，以表达我们多志同道合，当时唯一的心机就是以这种方式靠近，没想到最后真成了可以喝酒的兄弟。

每每想到这，我总是想扇自己两巴掌，当我们开始暗生情愫、有些许暧昧时，脑袋不知怎么就热了，这样不对呀。于是乎开始女生作，立马让这种关系戛然而止，扼杀在摇篮里。于是乎，又恢复了真正兄弟关系，到现在我回想着，那时候我们确实互相喜欢着，只不过还没有敲醒我想变美的榆木脑袋。

我所有的慢半拍、后知后觉、我都把它归于我妈把我当男孩养了。

但是，你不能否认我有一颗虽然隐藏了一个汉子却带还有一颗文艺的心。

这和我爱看书，爱张爱玲，爱三毛也不矛盾。

大学的很多时光也捐献最多的地方，除了操场，图书馆也绝对功劳显赫，与之相提并论。

唯一可以证明我没有说谎的就是荣获了红色电影观后感的全校一等奖，直到现在，我还完好的保存着荣誉证书。确实，也因为这件事，让我着实骄傲了一段时间，当然这也成为我后来喜欢看书的一个动力。

人成长的轨迹真的是难以预测，走着走着就成了现在的模样，特别是我这种凡事都没用过心的人，上帝的公平之处可能会给我这样没心没肺的人或多或少留一点出路。

懒散念头又冒出来了，我会强迫自己明天接着写。

我狠狠心强迫自己从微博里出来。

即使是三分钟热度，最起码要坚持三天。

其实，白天在上班的时候，我还真认真想了想写的东西。才发现内容和题目好像背离了。高中作文经常写跑题的噩梦再次重现。只不过，这次，是自我意识。

打不开酸奶盖子的梗是这样的。有天自己去吃饭，要了瓶酸奶，愣是打不开酸奶的瓶盖。脸刷的一下子红了，同时心里也有点暗自吃惊，怎么回事？怎么可能？不应该呀。开始自我分析原因，难道最近饭吃的太少，缺乏锻炼了，果然老了，连拧瓶盖的力气都没有了。最后还是让收银小哥帮忙打开了，内心独白，他该有多么鄙夷我。

就是，这样让我开始惶恐了。

而让我惶恐的原因是，我身边连一个帮我拧瓶盖的人都没有。