关于作者
裘凯宇、杨嘉玲，一位是台湾辅仁大学社会心理研究所的硕士，一位是台湾彰化师范大学的硕士。两个人是默契的事业合作伙伴，在台湾共同经营着一家专业的文化咨询机构，同时也是相互扶持的灵魂伴侣。他们还是沟通表达、亲密关系教育专家，活跃在两岸三地的知名企业，进行职场沟通的培训。
关于本书
在这本书里，裘凯宇和杨嘉玲结合课程实践和多年的研究成果，提出了轻松解决分歧的沟通秘诀。作者在本书中告诉了我们，面对高难度对话的正确态度，以及处理高难度对话常见的误区，同时给出了很多推动高难度对话顺利进行的技巧。
核心内容
本书思想核心：逃避和恐惧并不能帮你解决问题，观察、聆听、负责才能推动高难度对话顺利进行。
一、面对高难度对话的正确态度
很多时候，我们在面对棘手的问题时，家人朋友会劝我们要“以和为贵”，尽量不要发生冲突，可是一味地逃避、忍耐，并不能真正解决问题。更可怕的是，这样的态度还会消磨我们的自信，甚至怀疑人生。
还有很多人想通过对话解决问题，又害怕与对方开诚布公地谈话。他们总是在担心：万一我把自己的想法说出来，会不会被人认为是事儿妈啊？我怕我说不好，会让情况更糟糕，我猜人家不会同意我的观点吧？
你看，这还没正式开始对话呢，你的心里就出现这么多小声音，让你焦躁不安，所以，面对高难度对话的正确态度就是不逃避、不恐惧。
二、高难度对话的两个误区
高难度对话之所以“难”，大多数是因为立场不同，而不是人的问题。发生冲突时，大部分人都没能把人和立场区分开。我们通常会简单粗暴地把立场、观点、看法跟“这个人”画等号，这是处理高难度对话的误区之一。
很多人都认为聊天能帮助自己更好地解决问题和冲突，因为聊天的气氛更轻松一些，大家可以敞开心扉，一诉衷肠，作者却告诉我们，聊天无法帮助你真正解决问题。这就是处理高难度对话的另一个误区：分不清“闲聊”和“沟通”的差别。
三、观察身体语言
人在压力情境下，往往只关注眼前最重要的事情，而忽略其他许多重要的信号。同理，当一个人忙着澄清自己的意思时，会花很多时间考虑自己的说法是不是妥当，以至于没有精力去控制自己的表情，或者手脚摆放的方式。高难度对话属于压力情境，所以处在这个环境里的人，身体会比语言更诚实，那么我们要观察什么呢？最重要的就是微表情和微动作。
四、听出对话里的秘密
我们说话时，或多或少都会有一些口头禅，如果只是无意识的重复，顶多让人觉得你拖泥带水，口才不好。但如果在你突然问对方某个问题之后，对方说了很多无意义的发语词，你就要多留意了，这往往意味着对方不想让你知道某些真相。有时候，对方还会试图用“品格证词”来说服你。最典型的品格证词就是不回答问题，而是通过其他人的光环或名誉来为自己开脱。
五、少用负面词和不确定词
相信你一定遇到过一类人，他们一开口就会让你火冒三丈，虽然长期相处中，你知道对方并没有恶意，可你还是会无法抑制地想要让对方闭嘴。这种人说话有一个共同点，那就是他们很喜欢用负面词。
还有一类人的表达就像迷宫，让人不耐烦。在高难度对话中，经常要处理立场问题，可是有些人担心说出自己的真实想法会被讨厌或者被要求负责任，因此习惯用“随便”、“看看吧”、“再说吧”这类词语来逃避。最可气的是，这类人往往还很喜欢放马后炮，因为他们迷宫一样的回答给自己留了余地。
如果你想推动高难度对话顺利进行，就要尽量让自己避免使用负面词和不确定词。
六、主动负起责任能有效避免冲突
如果你想通过对话解决问题，就先要建立一个观念，那就是，对话的重点不在于指出“ 错在谁身上”，而是要明确“谁不愿意看到错误再继续发生”。就像你发现客厅地上有脏东西，应该直接把它捡起来扔掉，而不是坐在那里不停抱怨家人不爱干净，这样争论对错很没有意义，只是在浪费口舌。如果你想解决问题，就要负起责任，把话说清楚，而不是理所当然地要求对方配合自己的想法或者意图去做事。
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1. 不要因为怕冲突而绕着走，避是避不了的。面对冲突，要勇敢地以真诚的心与对方尽可能心平气和地对话。
2. 有冲突的是立场，而不是人。
3. 很多时候，冲突之所以无解，是因为双方都只有想象，没有真相。
撰稿：乐多
脑图：摩西
讲述：于浩
