中原焦点团队网络中级五期梁艳分享2668天，2024.09.11
今天早上听刘老师的课，讲到父母在倾听孩子讲述他的故事、遭遇、烦恼时，要做到“五个不”，即不打断、不指导、不评判、不建议、不预设，一心一意地做一个倾听者。而事实上是，孩子一开口说某个事，家长脑海中马上就蹦出孩子一定是怎么了的预设（预设来自于父母以为对孩子的熟悉和了解，对孩子以往行事方式的掌握，以及信手拈来给孩子贴的各种标签），接着就忍不住地想打断、想评判、想指导、想建议。这样孩子要么把想要说出的话咽回去，要么即使父母给机会孩子也不愿意说了。就如有的孩子说的那样，说了又能咋样，他们从来都不当回事，嘴上说听着呢，心不知道跑哪里去了。他们的态度不变，说了也白说，还不如不说。那孩子为什么越大在父母面前话越少，越不愿意和父母沟通交流呢？主要是父母没有给孩子创设一个尊重、平等、安全、放松、自由的空间，让孩子把想要说的话说完（不论对错、好坏），说个痛快。常常是孩子一张嘴，还没说几句话，父母就迫不及待地发表自己的见解、看法，要么批评否定孩子的言行，要么从自身的经验、评判标准、认知出发给孩子各种建议，也不管孩子需不需要有没有办法。美名其曰是在帮孩子，实则是操控孩子。我们常常说“情绪出得来，道理才能进的去”。许多孩子在父母面前诉说、抱怨、吐槽，甚至骂某个人、都是在为自己的情绪找一个安全的出口，大多数时候，他们也只是说说而已，根本不需要父母的帮助，更不需要父母出谋划策，需要的或许是父母提供给他们一个什么都允许他们可以说空间，让他们把压在心里面的不能对外人说的不痛快、不舒服、怨气、恨意、不甘等痛快地说出来。原本简单的一件事，结果由于父母的“积极参与”变得复杂起来了。孩子不仅没有找到安全可靠的出口，反而又增添新烦恼。当然，从父母的角度考虑，爱孩子、关心孩子、想要帮助孩子的心是没错的，但不能单纯从自身角度出发，为缓解自己的焦虑、担心、紧张，为让自己心安而去做一些事说一些话，却没有考虑孩子当下需不需要，自己主动伸手会不会“伤害”到孩子，会不会无形中剥夺了孩子的某些权力等。那么父母与其做一些“吃力不讨好”的活，倒不如相信孩子有能力面对或解决，给予孩子充分时间，尊重孩子的方式，理解孩子的现状，默默地祝福孩子……当孩子需要帮助时，给予支持、鼓励等。然，生活中，父母往往很难做到，哪怕是做一个纯粹的倾听者都比较难，或许是父母的角色赋予他们自然地认为自己比孩子能、比孩子强、比孩子经验丰富、比孩子懂得多，孩子在他们眼中是弱者，遇到困难必须要父母的帮助才可以顺利度过难关。毕竟父母对孩子都抱有较高的期待，希望孩子方方面面都好，不希望孩子出问题，遇到困难、挫折，不希望孩子走弯路等。所以，如果父母真的想要帮助到孩子，想要和谐的亲子关系，那么不妨先放下自己知道的、懂得、能的、会的，从认真聆听孩子做起，对孩子做到有求必应，不求不帮试试看。
