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2018年9月30日上午8点16，高铁北京来往宝鸡，这是逃离北京的第一天，但是预谋逃离北京的第一步，是从离职开始～
毕业到现在一年，好像都忘记了当初为什么要来北京。所以决定开始一段旅行，去思考我，和我们……
熟悉一个城市应该用多长时间？融入一个城市需要多久？我从刚开始背上行囊试着去了解北京，到现在仍然一无所有，想要逃离北京，这中间经历了多少辛苦大概只有我自己能懂。
刚来北京被中介骗了，换了房子以后又被房东骗了，大半夜被赶出来～到现在，被公司坑了，需要打官司才能要回自己的工资，经历了这么多，其实心都不静了，开始敷衍，心情变得不好，心态更是处于要崩溃的状态，我努力微笑，努力工作，生活对我其实对我很好，从来没有把我逼上绝境，但是生存真的太难了……
可是生活，永远都是一波未平一波又起。
工作已经这样，爱情也没好到哪里去。
我是一个不懂爱情的人，在爱情里从来不会对自己手下留情，每一段感情，我都认真到绝望，到现在，我都开始否定自己，遇到的人，真的都是错的么？我应该怎么去处理今后的爱情？
坐在高铁上，其实也睡不着，因为想的太多，看着高铁从北京驶向未知的远方，心里更多的是恐惧并不是期待，挺担心失去激情的，我希望我能活的热气腾腾，没有太多不可理喻的人和事情～
看着一路上各种变化的风景，看着列车上各种陌生的人，发生的各种开心活着不开心的事情，其实我明白，我开始渐渐的在找回曾经那个自己。
现在离北京越来越远，离北京里那个爱的人越来越远，好像突然明白了，如果爱，那就好好爱，不要有任何顾忌，即使所有不同意又能怎样，我爱就好。
如果我能有幸活在这个世界上88年，那我余下的时间也就只有55年而已，亲爱的自己，未来的55年请好好生活，努力工作，努力爱家人，努力旅行，生而为人，并不容易，请活的洒脱，活的自在，在已知和未知的岁月里，审视和期待未来的自己～
虽然世界很大，但是我想我遇到了那个让我放下所有不安和恐惧的人，可是现在，我要离他远一些，去寻找一些我想要的远方，等我回来，我们要更加努力相爱……
前任，我希望你过的不如我好，我这么自私，怎么能看着你过的比我好，但是既然我们已经分开这么久，我也遇到了我的良人，那么你我殊途也不同归，日后遥隔山南水北。
……
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睡了好久，醒来以后发现到华山了，要去华山论剑不？
看着远方的山，近处的人，突然想，以后希望做一个民宿老板，开一间小小的民宿，安安静静，迷迷茫茫，闲来无趣，坐在院子里，看着远处的山水和门口的行人，或许他们有想要追逐的远方，但是我，只想追逐我自己。
下午3点54，开始去宝鸡觅食……
找了一家看起来高大上的饭店，去吃面食，我们四个人，点了一桌，油泼面，肉夹馍……吃到撑起，好像有句话是把胃填满，心也就不空了，哈哈哈，现在都开始用食物来填补内心的空缺了？
晚上8点半
快到西宁了，终于抵达第一个目的地，晚上11点多，我们出了民俗，打算吃点宵夜，出去转悠了半天，没有营业的餐厅，但是马路上有卖烤串儿的小推车，我们买了一堆，又去超市扫荡，回到民俗，开始旅行前到晚餐，然后好好睡一觉，毕竟明天要5点起床～
这应该算旅行的第一天，一路风景，一路忧伤，一路前行，一路恐慌和期待～
然而最大的感受却是被惦记……
从上了地铁，爸爸妈妈，男朋友，就开始各种絮叨，要注意安全，每一个小时汇报一次行踪，要随时视频，不能去危险的地方…大概只有远行的时候才能知道，原来，被惦记，真的很好，是暖的，那是爱的模样。
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晚上，其实并没有睡好，我第一次睡觉没有拉窗帘，看着窗外来来往往的车辆，躺着陌生的床，在陌生的城市，我开始莫名的想家，大概这就是矫情吧，在家的时候想远行，远行了以后又想回家。
在高铁上的时候，看着一路上前行的风景，我知道，我逃离的不是北京，是自己。
这一路上，遇到的一切都是未知，就像我现在的生活，对未来也同样是未知。
迷茫和恐慌，让我开始对自己充满怀疑，我不知道以后的生活该是什么样子的，我很怕，很迷茫，很挫败～
但是又能怎样？依然要努力生活，因为努力生活的样子，虽然看起来很狼狈，但是真的给伟大，因为姑娘，你在给自己遮风挡雨的力量，给自己安家立命的本领～
我们看不到远方，也无可知归期，但是我们在努力着。
