（20150907 周一）
自大，无知得狂妄。
近来我只能这样形容自己。
这些词本与我无关，不仅是我一己之见，周围人也绝不会用这些词来评价我。而一段时间来我发现，过去对自己的认知——过分的低调与近乎谦卑的不自信——只是表象，骗过自己、骗过旁人的表象。原来骨子里的我，一如我从来不信的星座分析所言，是个自大狂妄的家伙。
也许是寥寥几年人生一帆风顺，也许是经历太少、挫折不够，使得二十一岁的我忽然生出了一股不知从哪里来的虚妄的底气：
念书么？统统都是垃圾！老师一个个不是朗读课本就是胡吹乱扯，大学课程混混就好。
开车么？不就是那么回事！我一向沉着、心理素质好，驾校考试算什么？当然一遍过。
写东西么？那种水平的东西我也能写，随便一投稿不是刊登就是入围，起码会收到编辑的联系。
工作么？还不是唾手可得！北京那么多机会，随手一捞一大把，还会找不到？
能力么？那东西我当然是有的！只要有机会学习，还不是分分钟的事！
唱歌、跳舞、弹吉他？随便学学我也行，看看他们的水平，也不怎么高嘛！
……
这样的心态，结局可想而知。不是发觉了别人奠下的庞大基础，就是受到了漠视和轻蔑的打击。
随之而来的就是否定自己，从都到尾的否定，一无是处的否定。然而我还是发觉到这次的自我否定与以往的自信受挫是不一样的。诚然，这次自信也是受挫了的，不过狂妄可没有，它伏在体内，蜷在唯唯诺诺、低头道歉的自信背后，待我稍一放松，它便猛地窜出来继续大放厥词。我竟不知如何整治它，仿佛潜伏了二十年的本性突然被唤醒，整个人都现了原形。
于是我在极度的不自信和莫名的狂妄中反复，就像是那狂妄是垂死的自信的回光返照。
狂妄上来，整个人便像磕了药。觉得自己无所不能，觉得未来一片光明，觉得想要的都唾手可得，觉得，觉得……然后慢慢退烧，剩下虚弱的、奄奄一息的自信继续挣扎。
然后，再反复。
陷入病态。求医无门，自救无方。
无方，唯有踏实。一步一步，脚踏实地。把自己被两个极端扯烂的身体捡回来，拼拼凑凑，好歹继续平实地做些基础的事——那些自卑不敢做而狂妄又不屑做的事。
静静地做，也是静静地等。等退烧，等症状缓解。
等不用在煎熬的时候。
