最后，我离开了兔子窝，在黑暗的房间里，弄丢了童话故事书。
睁眼的时候我就知道我是只兔子，我头顶上有一双立耳，耳内是碎花布缝成，脖子上打着碎花领带。我不是真兔子，因为一开始我只是一团破麻布。但我的命运是做一只灵秀的白兔布偶而且足够漂亮，我并不想回忆以前自己的模样，能成为立在柜橱上的白兔布偶，够我傲气一辈子了。
我是被人类小孩从一堆丑丑布偶里买回家的，而且只有我一个娃娃被她带走了！我就知道谁都拒接不了我可爱的外表，我白白糯糯的身体和人类小孩身上的公主裙一样有着粉色魔法吸引力。我很喜欢被小孩子紧紧的搂抱在怀里，无论是在吃饭还是在睡觉都是舍不得放开。胖嘟嘟的小手会一遍一遍的抚摸我的兔耳，嘴里给我唱着奶声奶气的儿歌。有时候我会嫌她烦，为什么总唱那一首歌，我都会唱了，她还总要对着我的耳朵唱。每次唱完她都要亲亲我的脸颊问我好不好听，问我等下我要不要一起陪她玩积木呀？她还说我是她最好的朋友。好吧，我现在不嫌她烦了，如果她给我她的公主裙我会更喜欢她一些。
她有一个很会讲故事的爸爸，这个高大的男人是我第二喜欢的人。天一黑我就特别期待九点的时候爸爸来讲故事，如果小孩不早点上床睡觉我一定会很着急，我生气了明天就不会陪她玩积木。不过我猜她一定很怕我不陪她玩积木，所以她每天都早早就爬上床抱着我等爸爸讲故事。有时候会讲公主的故事，有时候会讲小动物的故事。而且爸爸说公主都很漂亮很勇敢，小动物们都很可爱很友善，他们都喜欢帮助人们。小孩会问爸爸自己是不是公主呀？爸爸一定会回答是。我翻翻白眼，你才不是呢！又不是穿上公主的蓬蓬裙就是公主了呀？小孩又继续问爸爸，我和小白兔是不是和公主一样漂亮呀？爸爸会亲吻小孩的脸颊说:都是小公主呢！我告诉你爸爸不会骗小孩，虽然听了很多遍但我很认可爸爸说的话，哎呀呀真害羞。
“那小公主和小白兔公主现在能睡觉了吗？”
“好的，爸爸！“
“当然！”
和小孩子待在一起时间就过的很慢，晨起吃饭午间小憩晚间故事，平平淡淡。她在慢慢成长，我还是那个可可爱爱的白兔布偶，我可一点也不想长大，长大了会和小孩子一样天天被教很多东西，吱吱呀呀的我也听不懂。不知道什么时候小女孩有了一个粉粉嫩嫩的小书包，里面鼓鼓囊囊的装了好多方方正正的小本本。那天晚上她很开心，爸爸说明天她就是小学生了，是大孩子了。我看见妈妈精心准备好了一套衣服，黑白相间，那衣服再也不是公主裙了。嘁，一点也不可爱。
我预感好像什么变了。果然！从那以后，我一直只能待在小孩的床铺上，晚上也没有故事听了。我很不开心，要是没有小孩子天天缠着我倒无所谓，但是没有故事听不能出去玩，我不就成了个孤独的小兔子了吗？她不抱我也不给我唱歌，每天还准时起床背起小书包，离开之后，很久都不回来了。每天她不在的时候我就会想，现在没人烦没有理，一只兔我也能过的很好。时间久了我就习惯每天躺在床铺上，只能趁着晚上的时候，感受小孩子的温度，用耳尖探探她的鼻息。她的声音愈发脆生悦耳，放在枕上的小手也不在小巧胖乎。哦，她不在是个咿呀学语的小孩子了。
不久后我又回到了很熟悉的地方。家里新买了个书柜，就在书房里。我现在就坐在书柜的玻璃柜橱里面，端正的倚坐在漆红的隔间。以前我刚开始做布偶的时候就待在橱窗上，现在又回到了“摆设”的位置上。以后再也没有故事听了，那小孩子也好久没来抱我了，我会在这里待多久呢？这间房间沉寂得很，每一样物件都没有散发生命活跃的气息。没有人会理我了，我只能闭上双眼，聆听着房子里发出的声响，猜测人类在做什么事情。
许久。
身体被挪动的时候我惊醒了过来，但事情发生的很突然，能感觉自己的身体被极度折叠，一阵天旋地转，四周就没了光亮。我在一个狭小的密闭空间里，头被压得扁扁的，被压迫的胸腔连呼救的声音都发不出来。这个空间一直在移动，外面还不断发出陌生世界的声音。我以为我被遗弃了，害怕极了，连耳朵尖都忍不住打着颤。
汽车鸣笛声，门锁摩擦声，椅子吱呀声，还有渐进渐远的脚步声。一瞬间接踵而至，陌生感侵袭，我拼命揉捏自己的耳朵，想要用捏出的摩擦盖过四周杂乱的声响。我会去哪，会变成几块破布，肚子里的棉花都要掏空，躺在垃圾堆吗？
一束光亮照过来的时候，以为得救了。
是个陌生人女人，打开了行李箱。而我在行李箱里面，摆出狰狞的姿态。她把我使劲儿拽了出来，拍了拍我身上的灰尘，又顺着我的耳朵抚摸着我的全身。手心是很熟悉的触感，她眼睛里还闪烁着微弱的火光，还有满脸的倦容。
正当我享受着这一刻的愉逸之时，她停了下来。我被放在一架单人床最里面，靠着夹缝险些掉进床底。我想不出来自己是处于什么样的处境，只知道这个地方没有橱柜上待着舒服。房间里一共有六个女生，都不是喜欢穿公主裙的年龄。她们说话很大声，但又很和善，没有人在乎我的存在。将我带过来的女生每晚都会躺在我的身边，她很晚才睡。我一直等她熟睡之后才敢看她的脸，她是善还是恶？
夜晚没有半点光亮，我描述不出来她的样貌，只能感受她吐出来的温润气息。这个时候总是会想起第一次被标上价码坐在橱柜上成为有价值的布偶；第一次被喜欢自己的小女孩欣喜的抱入怀；第一次能陪着她每晚听公主故事，那种感觉用人类的话来表述的话就像有了家。
每天这个陌生女生都是准点起床，离开，回来，睡觉。后来我知道了，她应该和喜欢我的小女孩一样在上学，只是想不通她为什么不回家。
我一点儿也不好奇她为什么会拥有我，布偶本身就是人类的玩具，她们总有一天会不再喜欢旧玩具，或者说不再喜欢玩具了。她们会长大，就像小女孩儿一样，不再需要我。
但是现在，我有了新的主人。至此以后再也没有见过蓬蓬的公主裙，也没再继续害怕。
我跟着她搬了五次地方，被压缩在箱子里忍受着难闻的中草药味儿。她每一次到了新的地方都会特别难过，会在我面前哭还叨叨叨个不停。她收拾完行李之后，会将我继续放在床头，我不喜欢这样，但没得选。和她一样，懦弱无能。
我见过她很多次悄悄的哭，也见过她抱着手机傻笑，还有很多次发呆。她不是个快乐的人，这影响到了我，后来她又有了个新的熊娃娃，我一直没给那头大傻熊好脸色。它一天到晚乐呵呵，它要是知道我的经历，就没那么喜欢这个女生了。反正迟早会……算了，它知不知道和我有什么关系。
那头熊今天主动找我了。
“小白兔，你怎么天天耷拉着耳朵，不开心？”
“笨熊，我们很熟吗？”
我懒得再搭理它。
“小白兔，你想听听我的故事吗？其实我以前不是现在这个样子的，我也是第一次当布偶娃娃，而且我有过很多任主人，她们大多是年龄很小的孩子。现在咱们的主人，是我第一次碰见喜欢娃娃的成年人。”
“笨熊，谁想听你的故事了，待在你的床尾继续做靠枕。”
“小白兔，你从小陪着主人长大，比我们这种不好看的娃娃幸福。”
“笨熊，你知道什么呀就乱说！”
它是真的笨，人类一直都是喜欢就留着不喜欢就扔掉，娃娃为什么要幸福？根本没有道理。
“小白兔，我是从商场里被主人的朋友在夹娃娃机里拿到的，按照你的想法我估计很不值钱。但主人还是一路把我抱了回来，她那天说：我从小有个兔子娃娃，它是我所有童年记忆的载体；而你今天送我的娃娃，是我在这座陌生城市里收获的唯一一份爱意。”
“做为布偶娃娃，我不单单只供玩乐，能兼备这份含义，就不算普通。在主人眼里，我是她好朋友的化身；而你是最无忧无虑，她最想变成的那个她”
“说完了吗？”
“你不想听？”
……
无论她是不是我曾经陪伴的小女孩，所有的一切都回不了过去。就像我不再去喜欢公主裙，不再记起那个甜甜的拥抱，而她和我一样已经麻木的习惯了成长带来的各种磨砺。躺在铁床和墙壁之间的缝之间，好像安稳舒适极了，背后却是万丈深渊。当我认为随其自然的时候，就已经放弃了最初的自己。
我忘不了过去，亦如她怀念儿时。
笨熊说，我是她最想变成的她。可是我现在和她又有什么区别，这里的生活不是我想要的，这种充满陌生感毫无希望的环境早已经让我产生从床缝中摔个粉身碎骨的想法。这样的我，没有办法和当初那个稚嫩天真的小女孩一起听故事了。
但是，不代表我现在所经历的就是苦不堪言的日子。她每次偷偷的哭，我其实也非常难过。但哭完，她又恢复了好像什么都没有发生的模样，继续做着不擅长的事。我才发现我还有她，我们相似极了，我觉得我是非常爱她的，如果她不会放弃，我会一直做这个桥梁。在我这里。她依旧是纯真快乐的小孩。虽然我们彼此内心有着倦怠和迷茫，但都是负能量，不能代表你任何事情。而我却能代表很多，我们都应该谦卑无止尽的爱自己。
她不是个快乐的人，我也不是个快乐的兔子。我们所挂念的东西很多，所以总是不快乐。我以前称我们的小床是我的兔子窝，我们每天都有童话书里的故事陪伴，但是最终我弄丢那本童话书。我一直怪罪自己，后来明白了，童话书里的每一个故事都是有结局的。
我开始嫉妒那头笨熊如此爱她。
