直到躺在待产室的病床上听医生郑重地宣讲时，我犹觉得云里雾里，如做梦一般，不可置信，不知所措！ 当我终于明白继续纠结为什么会胎膜早破已没有任何意义时，我陷入了深深的惶恐与不安！医生的嘴巴张张合合，耳边的声音响亮清晰，可我听得见，却反应不出。我唯一弄懂的是:孕周太小，要尽力保胎，多保一天是一天！ 我像个紧张的木偶，乖乖地躺着，小心地呼吸，出奇得配合:要扎针了，我赶紧抬起右手，把清晰的血管暴露给护士看；来抽血了，我连忙伸出左臂，按指示一丝不苟地伸掌、握拳，确保那条红色能流满令我胆战心惊的七八个采血管；来测胎心了，我顾不得按压左臂上的针孔，迅速撩起毛衣露出已不那么鼓的肚皮……只是，一次又一次让我签字时，我那只拿惯了笔的手却总不由自主地颤抖！终于，一咬牙，我决定大笔挥写，遗憾的是没能挥出一丁点儿潇洒与豪气。看着自己依旧哆哆嗦嗦画出来的大鬼符，我居然平静地找了个不错的理由:瞧！我的手背上扎着那么粗一根针呢！ 但不管如何呆滞，如何自嘲，如何傻萌，如何拼命漠然视之，如何告诫自己只顾眼前不想明天，我还是情不自禁地想到那一行行可怕的文字！冰冷的它们，让我一阵阵头皮发紧，舌头发干，心脏骤停！ 待产室里一片嘈杂:哭闹声、喊叫声此起彼伏，偶尔还夹杂着一声声竭力隐忍的呻吟声。我仿佛陷入了痛苦声浪的海洋，烦躁、不安、害怕、无助！现在想来，应该还有一丝藏在心底的羡慕，我羡慕面容扭曲的她们因瓜熟蒂落而产生的疼痛。就在那一刻，我突然无比清醒地意识到:在平常看来，顺理成章、水到渠成的进程，对我和宝宝而言，已成奢望！顿时觉得嘈杂的声浪时隐时现，时断时续，已渐渐远去。一切都开始退潮，朝阳却没有升起，我的世界，徒留我的悲伤与无奈！ 渐渐地，我越来越清晰地感受保胎体位带给我的一切！我能感到血都涌到头部的胀痛、麻木和几乎不能承受的爆炸感。我能感到颈椎僵直、酸胀，恨不得一节一节全部拆开重新组装的压迫感。我能感到胸腔逼仄，心脏吃力跳动却仍呼吸不畅的憋闷感…… 如果说这些还仅是躯体上的痛苦，凭着对宝宝的爱意和坚强的意志，总能扛过去。那么，膀胱的逐渐充盈则让我感到了前所未有的尴尬与恐慌。当终于忍无可忍时，我深刻感到了“人定胜天”的荒谬。待询问了保洁阿姨，床上便盆的用法并得到保证，她一会儿就来帮我收拾后，我开始了有生以来最狼狈的一次如厕。我酝酿了许久，却突然想到小时候在体育中心的泳池里试图小解的失败经历。或许，有些时候，道德感的约束是能够战胜生理反应的，尤其是还有其他选择时。而如今，我明明没有第二条路可选！后来，忙碌的保洁阿姨并没有如约而至。当我无法再等，小心翼翼地用扎着粗针的右手费力的把便盆移出来时，我视若生命的宝贝羊水还是不可避免地流了出来，我的泪也随之流了出来！我躺在病床上，笨拙地揽着便盆，一揽就是半个小时，只是，心头再没有尴尬，没有难堪，只有一片冰冷的绝望！ 在我被转到产科病房继续保胎后，终于有亲人随床陪侍了，而我依旧是“倒挂”在床上，一动不能动的。我轻轻对老张张说:“深陷医院，囿于病床，一切风度、一切尊严，都那么微不足道！狼狈，是唯一的写照！更可悲的是，并不知道希望在何方！” 二宝，配合点！别着急出来，快快吸收营养，长得壮壮的！
