深夜一点连续忙碌了几天的我依然意识很清醒，没有一点困意，手机屏幕上又有语音来电，我并不打算接。是小满发来的。

        小满，21岁，穿着哈伦风衣服，剃着光头，近180的个子，看不出一点已经成年的影子。他高二指教没读完出来打工，说他挣了多少钱呢，工作四年用了五六部手机都是我买的，以学手艺的名头花出去了家里五六万，现在发语音问我借钱说想好好睡一晚，明天出去工作。说是借，但从来没还过。这些理由在去年我周周转转为他擦屁股的时候已经听了无数遍，所以我告诉他你莫不如出去乞讨或者跪在街上向老天祈祷来的快些。我很想入眠，可是依然睡不着。前两年的时候，我听他说没钱吃饭，我骂了几句，不忍心给了，听他说生病了要去打针，我不忍心给了，听他说女朋友怀孕了要去医院检查买叶酸，我不忍心给了，听他说睡在楼道里，我不忍心给了。后来听说他说使点小心机，我就能给他钱。我再给我就是傻子。

      曾经每一次拒绝他，我都无比自责，毕竟父母从小就告诉我，父亲老了，他们供我读书出来，以后小满我要负责。所以大学毕业我没想过什么职业发展，我就想要快速找到一份收入不错的工作，挣钱养家。工作头两年我没给自己存一分钱，工资悉数交给父母，毕竟钱是人的胆，有钱了父母才能避免焦虑，我只想要他们身体健康。

      有一次，跟前男友分手后，我蹲在路边第一次不顾形象放声大哭，不是因为不舍，只是觉得窝囊。跟他谈了一年，当初跟他一起放弃国企的工作来了这座城市，这个城市是我生活了四年的城市，却是他不熟悉的，我很快投入工作，只想快速挣钱，而他工作很不稳定，后来索性不工作了沉迷游戏。一开始的温柔劝解和鼓励，到后来忍无可忍的嘲讽，两个人的路就这么越走越远了，我不喜欢我嘲讽人的样子，因为我不喜欢被人嘲讽。我放声大哭，讨厌这个世界寄生虫一样的男人，我要负担的太多了，我要努力存钱给父母，我要负责小满的成长，我要做一个温柔善解人意的女人，即便男朋友不工作还要克制自己出口的语言。我第一次生出要反抗出生给我的这些设定的念头。

      成长之路总是那般艰难，每一次的拒绝都让我无比难受，我怕自己做错了，我好像害怕失去什么，可是我有什么，那个别人家的孩子的名头压了我这么多年，每一件事情发生，我习惯性去反思自己做错了什么，每一次被侵犯准备发泄的时候，我就想会不会过分了，也许别人真的有苦衷。说起改变，大约是遇到了先生，那个每每总让我无法理解的男人，也是让我哭过很多次疯狂地去问为什么的男人，一点点抽丝剥茧，让我在这个深夜不再像以往那么抓狂，让我看到小满的来电，心不再因为没给他钱而抽痛。

      父亲30多岁娶了老婆，36岁生了我，43岁生了小满，这些年省吃俭用供我们读书，我是感激他，曾经甚至庆幸自己父母供我读了大学，可是那么晚娶老婆的不是我，那么晚生孩子的也不是我，小满变成这样也不能怪我，当初选择一字不识的是父亲自己，我没有义务为小满负责。给他二老养老，我义不容辞，可是小满，我拒绝为他的人生负责。我不想再去责怪自己没有当好一个姐姐，不想再去什么事都先自我否定，这些年我就靠着周边灌输的我要成为怎样一个人走过来，此时此刻我甚至不知道未来我将走到哪里去。

    感谢时代发展，赋予了我们这么多学习的方式，我形容自己曾经被封了一窍，而这一窍正在因为读书学习在解开。我想以后我会努力在婚姻，工作，生活中做一个有边界但温暖的人。