文/夏末晚言

（1）

谈了很多关于婆媳关系方面的话题，但这个话题似乎永不终结。一直有读者咨询我关于这方面的问题。

忘了在哪看过一句形容婆媳关系的话，现在分享给大家。

“所有被婆媳矛盾困扰的女性，都处在一种既享受了宗族式传统婆媳关系的好处，又不愿做任何约束妥协的悖论状态中。”

这句话是什么意思？给大家翻译一下就是：现在的绝大多数媳妇既想一边享受舒适的生活环境，一下班就有热菜热饭等待，但一边又想不用忍受唠唠叨叨与代沟矛盾。

这种婆媳状态可能吗？可以说，几率微乎其微。

可能有人会说，可是我是每个月都给婆婆钱了呀！

不好意思，在上一代人，尤其是婆婆的观念里，你给钱是应该的孝顺，而她伺候你是情分。不信，你们可以去走访下那些已经成为婆婆的人，看看她们是怎么说的。

排除掉那些少数油盐不进的婆婆，还是有人能很好的处理婆媳关系的，这些都是有迹可循的，让我们看看平时应该注意什么。

（2）

尽量不要和婆婆同住

婆媳矛盾之所以能够产生，最大的原因是：和婆婆一起住。

即使是夫妻，或者亲母女，亦或者是闺蜜之间，都免不了口舌之争，更何况是婆婆这种没有血缘维系，没有情感支持的所谓的亲属。

牙齿有时都会咬到嘴唇，更何况，如果你们住在一起，你们还要共争同一个男人，同用一台洗衣机，共用一个厨房，可以说很多东西都是交织在一起的。那么，这种情况下，你觉得你们不会发生矛盾？

那么，问题来了，有人会说，公婆老了自己住不安全，那该怎么办？

很简单，聪明的人懂得什么叫“一碗汤的距离”。这样，既保证了年轻小两口的自由，又避免了矛盾，公婆要是有个头疼脑热的，也照顾得到。

有条件的情况下，不要让婆婆带孩子

现在社会压力大，竞争大，很多年轻夫妻不是不想自己带孩子，而是真的迫于生活的无奈。对于这种情况，我无话可说，只能说跟婆婆互相理解，多想想婆婆的好。

毕竟，抚养孩子是父母的责任，而不是爷爷奶奶或姥爷姥姥的责任。还是那句话，在享受某种优待的时候，你也必须要承担那种优待所带来的副作用。因为它们是相互共生的，有得必有失。

但是，还有另一种夫妻是有能力自己带的，但因为各种原因选择了让本该安享晚年的婆婆来带。

不得不承认，让老人家带也是有好处的，比如增加隔代感情、作为父母的你们可以有更多的时间去做你们想做的事，但同时带来的最大问题就是婆媳因育儿观念的不同而产生的矛盾。

听人说，三年一个代沟，那我们跟婆婆又是几个代沟？所以我们很容易因方法论上有执念，无论是谁稍许指点谁都会伤及感情。

彼此都是因为爱孩子，都觉得自己的方法对孩子更好，双方都僵持不下。

嘴要甜，戏要会演

很多婆婆其实无非就是想要得到一个认可、一个面子、一句奉承、一个礼物。

这些不都很简单吗？平时嘴甜一点，“妈”叫得响亮一点，出去玩时顺带个小礼物表表心意，就能让婆婆喜欢你很久。

甜言蜜语几乎对谁都受用，虽然知道那有可能是砒霜，但就是心甘情愿的吃下去。

所以，你平时多夸夸婆婆，再送点小礼物，既让她有面子，又让她有里子。

如果做到这样，她就算不把你当成宝贝，多半也不好意思再为难你。

懂得“利用”好老公

有句话说得好：同样的一句话，老公跟婆婆说，是人民内部矛盾，而你跟婆婆说，那就是故意找茬。

很多媳妇没有认识到这一点，或者遇到了个爱甩锅的掌柜老公，就会产生婆媳问题。

不得不说，还是有很多作为老公和儿子的人，不想或懒或没能力处理好婆媳间的问题，而让妈和媳妇直接针锋相对，这是很不明智的行为。

所以，该让老公出面去沟通的时候，坚决不自己出面。

老公是有义务处理好家庭纷争的，别让他太悠闲。

不要把婆婆当成妈

不要对婆婆期望太高，这是很重要的一点，不难你难免会失落，难免会不甘。

婆婆肯定是对自己儿子比对你好，肯定是对大姑姐、小姑子比对你好，这点你应该一早就看开。

就如，你对自己妈会比对婆婆好是一样的。

你要做到即使你对婆婆很好，也做好她不会回馈你同等份量的好的心理准备。

当然，你也可以不用对婆婆掏心掏肺，而是建立好彼此的底线原则，互不僭越，相敬如宾，尊重好彼此。

（3）

最后，其实这个世界多彩又纷呈，多到外面走走，多与外界沟通，你会发现婆媳这件小事简直微不足道。

女人，还是要多多的赚钱才有底气，而且眼界跟心胸也会随着经济能力的增长而逐渐增长。

到那时，你会发现婆媳矛盾并不是多大的事。

作者:夏末晚言，一个做什么事都不会开心，除非有人给她点个赞她就能开怀大笑的90后双鱼女。