提起孩子的教育，中国没有什么父母是可以完全做到淡定和不焦虑的。
我们这代父母恐怕是最愿意付出时间和学习育儿知识的父母，从自身的成长经历和社会的变革中我们深知原生家庭的重要性，知道要无条件的爱和接纳孩子，懂得孩子你要慢慢来，尊重孩子自身成长的规律。然而，订阅了那么多的育儿公众号，也读了不少所谓教育专家的书，却得到的是碎片化的知识，那些书中教授的方法却在自家孩子身上不怎么好用。
同时还尴尬的发现，现在的孩子真的是难管，想不打不骂好好讲道理的，可熊孩子一个劲的哭、闹人就是不听。那些拿头撞墙，撒泼打滚、情绪暴怒的小朋友们简值都是影帝影后级的神演技，对付他们亲爹亲妈亲爷爷亲奶奶，演技真是杠杠的，一秒破涕为笑，拿捏大人心理真准。（凡是经历过孩子可怕的两岁之变的都知道。）
自从当了妈，我早已脸皮一抹，不要了。随时准备好丢人。
有时候是真控制不住，暴怒吼孩子几声，他哭得更大声更歇斯底里，结果围观者众，只好认怂，随了小爷的心意。
真忍不住的时候，发现打骂确实爽一时，但是下次孩子反弹的更厉害。更或者，倒是不闹人了，但熊孩子采取非暴力不合作，什么都是“好的，妈妈。知道了，妈妈。”然后我行我素，根本不搭理你。
被娃天天虐的父母绝对不是少数。那种面对熊孩子的无力感和挫败感真的是谁当爹妈谁知道。不然那些陪孩子写作业陪出心梗的父母为何引起那么多的共鸣。
有娃后我一直认为，一定是我前半生不够努力，所以老天罚惩我，给我这样一个娃，让我这个自认为凡事都能搞定的自大的女人，每天都活在怀疑自我，怀疑人生的崩溃感中。
直到某天，看到了这本称为是儿童心理学奠基之作的书《孩子，挑战》
一看书名就很贴切，孩子可不就是父母最大的挑战吗？
《孩子，挑战》是鲁道夫 德雷克斯 和薇姬 索尔兹两人合著的书。鲁道夫 德雷克斯是美国著名的儿童心理学家、精神病医生和教育家。是现代实践派儿童心理学的奠基人，在育儿领域中有长达四十多年的经验。他是首次将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展成一系列的实践方法，并且这套方法在他创立的家庭关系咨询中心得到了很好的实施和验证，几十年大量的案例证明这套方法能够非常有效的解决家庭冲突。
阿尔弗雷德 阿德勒是个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父，是和弗洛伊德、荣格并列的20世纪的心理学三位巨头。
而薇姬 索尔兹女士就在鲁道夫的家庭关系咨询中心中工作，将鲁道夫理论体系中的每个知识点都转化为一位普通妈妈的语言，教给那些困扰的父母们。因此《孩子，挑战》这本书中的语言非常口语化、生活化，读起来轻松不费力。
让我非常惊喜的是，每个章节中都例举了大量的实例，我是一边看一边不住的点头：这不就是我们焦头烂额的父母和熊孩子的日常吗？太写实了，几乎我们日常中遇到的所有烦恼在书中都能找到相同的场景，每个案例中都有分析、有指导、有可行性计划，以及后来的结果跟进。
这是一本非常接地气的书，豆瓣评分9.1，阅读起来毫无难度和压力，能抽丝剥茧的分析孩子所有不良行为背后的动机，以及成人是如何一步步落入到孩子的“陷井”中，与孩子发生权力之争，而大人的评价又是如何强化了孩子对自己错误的定位，从而更加认定了自己是个“坏孩子”。
而且《孩子，挑战》这本书中所提倡的一整套家庭教育的方法也直接影响了正面管教等方法的提出，在西方教育有着深刻而广泛的影响。
孩子最基本的需求是拥有归属感。
孩子从幼年起就会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并找到自己行动的方向。他们在一次次的成功与失败中发现自己的长处和短处，在遇到障碍和困难时，他们要么调整，要么放弃。
他会不断的重复那些让他感受到自身价值和归属感的行为。虽然他们也不知道是为什么。
他们会在与父母、兄弟姐妹的关系中，以及自己在家庭星座中所处的位置；和父母的期待里，完成自己的定位，并在潜意识中决定了自己的成长方向。
比如，一个全是女孩的家庭里，如果父母对没有儿子感到非常遗憾，那么一定会有其中一个女儿会表现的象个男孩子一样让父母高兴。（本人即是活生生的例子，在童年时代，父母不止一次有意无意的提起，如果有个男孩，家中就不会再受恶邻欺负，这样的结果就是娇小的我，越来越剽悍得象个男生，翻墙爬树无所不能，样样要争第一，为家里争气。）
在家庭星座中，每一个新生出的婴儿都会使家中孩子的排列顺序有所调整，家庭新的互动模式和行为模式都会发生变化。当一个孩子发现她的地位受到了另一个孩子的威胁时，她要么超越，保持领先，要么放弃。这也很好的解释了为什么同样的家庭，同样的父母，同样的生活环境，每个孩子的个性却完全不同的原因。
在有两个孩子以上的家庭，经常存在着竞争的情况，父母们都很喜欢用两个孩子做对比，用好的那个鞭策差的那个，这对孩子来说真的很伤人。而在《孩子，挑战》这本书中，作者也给出了肯定的结论，如果父母非要这样做的后果就是---并不会剌激孩子们更加努力，反而会更加糟糕，他们会气馁的将这个对比的领域割让给较成功的一方，自己选择相反的方向。
每个家庭成员的行为模式都在无形中影响着其他成员的行为，如果父母能够察觉到孩子对自己的错误定位，就能引导孩子做出正确的分析和决定。
孩子的不当行为背后的原因
孩子不当行为的背后往往是他们拥有一个错误的目标。鼓励是教养孩子最重要的部份。可能孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。
鼓励孩子，一半指的是避免羞辱和过度保护。
孩子的错误目标包括：
1、寻求过度关注
如果孩子觉得气馁，没有得到鼓励，于是他的重心就会通过他人得到归属感和自我认同。此时他的目标是得到关注，而不是有所贡献。认为只有在自己得到关注时，才有价值。
如果孩子用可爱得不到关注，他就会用哭哭啼啼、拖拉、恶作剧、打翻牛奶、墙上乱画等引起他人的关注。
如果对孩子的行为妥协和让步，就增强了他的错误观念，让他认为只有用这种错误的方式才能找到自己渴望的归属感。
2、与父母进行权力之争
通常出现在父母强制孩子改正不当行为时，孩子会从拒绝父母的正当要求中得到满足。
孩子认为顺从了父母，就是屈服于比自己强大的权力，失去了自己的价值感。
孩子能感受到父母的情绪，你还记得小时候让父母勃然大怒时心里那种暗暗的得意吗？
如果权力之争持续下去，会让孩子发展出更多玩弄权力的技巧，有可能导致孩子觉得唯一获得满足感的方式就是恃强凌弱或者成为专制者。
“过份关注”和“过份权力”孩子的区别
想要得到关注的孩子一受到斥责会停止自己让人恼火的行为
想要得到权力的孩子则会加强自己令人恼火的行为。
3、对父母进行报复
当一个气馁的孩子确定自己既没有权力也不被人喜欢，那么他就要伤害他人来体现他的价值感，这就是报复。
他们需要真正的理解和接纳，重新发现自己的价值。
4、自暴自弃
一个彻底气馁的孩子会完全放弃自己。
用愚蠢回避努力
事实上，所有的孩子都有价值。
]如果妈妈无论如何都不相信孩子没有指望，孩子的自我放弃也就没有了目标。
青春期孩子还有其他的错误目标
追求心理剌激
对男性特征过份注意
追求物质成功等。
“和”孩子说话，而不是“对”他们说话。
“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话，让我印象最为深刻的就是这一点，当我们说出“说了多少次了，就不知道改”的时候，其实意味着这件事上我们已经和孩子是无效沟通了，他们根本是在装做听不见。
“对”孩子说话，是在告诉他，你按照我说的做，要顺从。是父母在思考。
“和”孩子说话，是我们和他一起思考 ，一起寻找解决问题和改善情况的方法。
他们的想法和观点非常重要，正是这些想法和观点形成了孩子的“个人逻辑”，很多时侯，他们知道是错的，但还是做。
当孩子认为引起父母关注和获得权力之争能够增加自我的价值，所以即使用不良行为取得也是值得的。因为他们需要归属感和价值感 。
如果我们一开始就指责对方有错，那没人能听得进去。不论孩子还是大人，都不喜欢在指责时面对问题。越大会越反抗得厉害。
我们可以用“人们”而不是“你和他”来拉开一段距离，为讨论创造客观的环境。也可以直接提问题，让他们思考。
比如“我有个困难，，不知道你有什么看法？我现在要做晚饭，而你让我辅导你做作业。我要同时做两件事，这让我手忙脚乱，你觉得咱们俩怎么办好？”
当每个人都敞开心扉畅所欲言，就能共同找到解决办法。这样他们知道自己做出了贡献 ，同时又不是支配每个人。这样的讨论是在照顾所有人的利益的前提下，共同找到最佳的解决方法。
这本书出版于美国上世纪60年代，一直畅销至今。而神奇的是那个年代的时代背景和如今的中国社会有着很多的相似之处。物质充份发展，中产阶级大量涌现，父母受过良好教育，都从大家庭过渡到核心家庭，打还是不打，该管还是不管，电视看还是不看，玩具买还是不买，书中举的大量实例虽然都是国外的，但和中国家庭的日常竟然非常相似。
书中金句太多，浪费了我不少的便利贴，几乎每页都有金句，划线划了无数。
成熟指的是心智得到完全的成长，潜力得到充份发展。而只有少数人能认知体会这种快乐。完美的成熟，需要用一生来完成。
平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。
放纵不是自由，混乱不是民主。为了让每个人拥有和享受自由，需要规则，规则会产生限制和责任。
满足感要通过贡献与合活中得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感 。
说谎和和偷盗都是潜意识里想反抗的表现。
怜悯是消极的，是不尊重和贬低孩子的态度，会损坏孩子的自我认知和生活的信心。即使孩子遇到了巨大的灾难或者亲人死亡，也需要坦然接受。没有死亡就没有生命，孩子需要相信，他有责任，有能力，可以勇敢的继续自己的生活。这个时候如果可怜孩子 ，削弱的恰恰是他最需要的勇气。
当打击出现时，孩子会从大人的态度中寻找如何应对的线索和方法，通过大人的态度找到自己行为的方向。
也许你会和我一样，阅读《孩子，挑战》此书到一半时，会发现自己以前错的离谱，不过没关系，任何时候的改变都来得及。养育孩子的过程，就是重新发现、修复自我的过程。
一切都来得及。
