关系互动中，讨论某个人的责任大多处于猜测，不是真实，更无益事情解决，看到问题所在，想明白自己想要的，才是最要紧的。
有朋友发来一大段文字，诉说自己与儿子的暑假生活，希望听听意见。描述中她感觉母子关系挺糟糕，很难受，用她自己的话说，“人间烟火把我熏成一个凶巴巴的中年妇女”。
有过简短文字交流后，抽空静下来又看了看朋友发来自述，我有一句话的感喟，“亲子互动关系中，没有谁对谁错，要的是有效解决困惑！”
这个妈妈最初有产后抑郁症倾向，因为看孩子不顺眼，缺少家人帮助，有极大心理痛苦，完全不是一般人的兴奋快乐。就如自己说的，“我是个什么妈妈呀，他刚出生不久我就很嫌弃他，他要哭要闹什么都需要我照顾，我洗衣做饭累死，还夜夜失眠夜夜哭，哭累了又一天，孩子醒了又要开始漫长的一天，孤立无援的我啊，把所有怨气撒到孩子身上。多少次抱着他，问他为什么会来到这个世上…”
由此可以看出，看到亲子关系不好的后面，先别着急指责一方，即便是看似强大的母亲这方，也会有孤立无援的痛苦。说出来的痛不叫痛，最怕心底那种痛，说不出，即便说出来也没人信，又摆不掉，仿佛一只黑狗如影随形。
再看这个9岁的小男孩呢，暑假要做的事情包括：游泳，上英语课，上作文课，改数学试题，还要玩最喜欢的奥特曼卡。让妈妈生气的事情也不少：早上不愿意吃饭，上英语课要催促，不愿意和妈妈一起吃饭，对妈妈说话不耐烦。
另一方面，当妈妈问他希望中的妈妈啥样子呢，儿子说了三点，“希望妈妈温柔一点，多陪陪小妹妹，不要说那么多话。” 句句又都说到了妈妈心坎上。
说到关系处理，总要涉及双方，甚至更多参与方，只要关系不顺或者出现差错，我们习惯归因解释，总不自觉归结为某一方的责任，这其实真是机械思维误区，总以为必须有人对事情负责才行。
就如同青春期对上更年期，如同男女生的认知偏差，如同言语不通的两个人交流，如同牙齿舌头的偶尔碰撞，不是非要讨论谁来负责任。
关系处理中，讨论某个人的责任大多处于猜测，不是真实，更无益事情解决，看到问题所在，想明白自己想要的，才是最要紧的。
当我们在关系中感到痛苦时候，追根溯源，一定是动机上出了问题，期待出现落空，本例中妈妈的苦恼自己说的很明白了，希望儿子“对妈妈好声好气说话，乖巧孝顺又懂事”。
心理学研究认为，行为后面都是有动机的，内部动机包括成就动机、权力动机、归属动机。这个亲子关系中，妈妈的动机可以看出是希望孩子亲近自己，体贴人，最好还能听话。问题是，孩子也有自己的行为动机啊，也想从妈妈这里获得这些，包括认可自己独立思维、尊重个人权利、有家有爱有亲密。
基于关系的动机分析，帮助我们澄清希望达到的目标，即获得良好亲子关系，为此如何有效去做，就是我们下一步要认真思考且身体力行的。
