临近期末，突然想来说和你们说些什么。
4号的时候，我过完二十岁的生日，躺在床上想写点什么，却毫无头绪。去年的生日，我写了一篇文章，告诉自己，春光无限，每一天都充满可能性。今年的生日，我却什么都说不出来，草草打了几行字，告诉自己，感情会慢慢枯竭，但依然期待重生。
这个六月，我没有做很多看上去有实质性意义的事情。
我主动放弃了一些自己不想做却做了有好处的事情，我没有逼迫着自己找寻热门话题写稿，我不再为了忙碌而把自己的生活填充的满满当当，我也不再时时刻刻关注多少人阅读了我的文章，又有多少人弃我的文章而去。
我感到一种前所未有的轻松，那种在之前越忙越有的焦虑感渐渐消失。
我不知道其中是什么发生了改变，思来想去的一个月，终于在今天得到了一个还算清晰的答案。
从大一下学期开始正式写文章，算作一种记录，以看上去还正式的方式保存。接着，因为写文交到了一些志同道合的朋友，也收获了一些赞美和批评，虽然公众号一直不温不火，但心里还算满足。
后来，兼职了一份运营公众号的工作，是一个读者看到我写的一篇留守文章后联系上的我，持续的时间不长，走走停停，到今天，这份兼职也不了了之了。写文这件事还在继续。
1月的时候，我正式加入了一个全国性的公众号，粉丝有十多万，稿酬也还不错，在上面持续写了几个月，文章流量反馈也可以，过万的阅读量不再是梦，被大大小小公众号转载后，再次尝到了甜头，原以为劲头会越来越足，写文这件事却变得愈加艰难起来。
当自己都不喜欢自己的文章时，恐怕也再难让别人喜欢。
那些文章并不柔软，它字字都想抓取人的眼球，偶尔还会伤害到某一个人的心，它就像被武装好的机器，随时准备向读者发射炮弹，我躲在背后，等待着自以为胜利的果实。那样子，真贪婪。
所以我试图停下来，反思或许是更加重要的事情。
也是偶然间，看到了怀左学长敲出的一篇文章，颇有同感。
“最近我越来越不开心了，在电脑上敲出的文字让我感到厌倦，曾经发自内心的快乐，现在竟然变成了负担，变成了看到就想吐的文字。很长一段时间以来，我都在为别人写作，写道理，写自律，写年轻人的生活应该如何过。我活成了演员的样子，扮演着不该扮演的角色，到头来，身心俱疲。今天回过头来再看，我很久没有在写文时快乐过了，这样的生活，我再也不想要了。”
感叹，写文的孤独无法与人共享，只有在其中的人才得以知滋味是甜是苦。
一阵阵的疲倦感向我袭来，我开始把目光转移到另外的地方，企图缓解我的疲惫。
在没有晚自习的时候，我会跑到图书馆读书，写笔记，听中意的歌曲，用便签记录26度的风和眼前紫红色的天空，日子很安静，做好手中的事情，让我更觉得安心。
有时候读书入了迷，梦里都在回忆那些有趣的人，折腾人的事情慢慢淡出当下，不再被任何命令催促着前行，步伐虽然慢了下来，却看到了生活里更多不一样的东西。
比如，我有了更多仰望天空的时间，而不是与整日与电脑相对。我觉得这样很好，生活少了很多目的，却多了许多温情的细节。
我看小说、看杂文、看传记、看人物采访录，接触更多新鲜的东西，而不只是整日沉浸在“我要写什么选题吸引人、我要取什么标题吸引人、我要怎么写与众不同”这样无意义的问题来折磨自己。
就像老师说的，你做一件事情久了，就需要反思自己，跳脱出来，不然会在里面跑圈，越跑越迷茫。
写文如果不开心了，那我为何还要写下去呢？
本就是一件足够孤独的事情了，如果自己还不能从中得到快乐，那真的就是一件不好的事情。
老是不开心，只是因为自己没能够从一个死角里钻出来，总是想不通，就像眼睛被埋上一层浓雾，看不到真正好的东西。
意义和价值这种东西，我们需要追求，但是若整日陷入这种自我的讨伐里，那就会越来越不纯粹。
像周云蓬说的：“精神好比弹簧，得有些闲暇，才有弹性，不会总是强迫自己追问意义和价值。”
也像韩寒说的：“我觉得你得允许一个人在三年里，什么都不干，只是玩和休息。”
虽然韩寒的这句话可能并不适用于大多数人，但是他所传达出来的东西是受用的，我们在任何时候都需要给自己一点喘息的空间。
我又回到了我自己这个小小的公众号上，我也感谢在这个公众号里的每一个你，接受我的所有好和所有不好，这里是我给我自己留的一处余地，它真的不需要太多人知道，在我跑累的时候，让我休憩，已经足够美好。
我才大二啊，我还可以有时间回到写作的初衷上来，那些在不同平台上的写作经历都是宝贵的，让我提前知道自己到底喜欢什么，又无法忍受什么，在写作还没有变成养活自己的方式时，它可以更自由一些。
以后会写更多的书评、影评、故事和生活，如果你还愿意听。
