最后一周的心得了，等活动结束以后应该会有很多借口而不再坚持，每周读书并不难，难就难在交一份满意的作业。
就像学习正面管教家长课，我给了自己一万个理由去拖延，最后当我发现自己必须要来了，就再也没有任何借口和突发情况了。当我知道这是我现在必须要做的事情，其他的事情自然就会给目前在我内心里认为最重要的事情让位。
虽然读了很多书，看了很多文章，知道要照顾自己，不要让亲子关系凌驾于夫妻关系之上，等等。可是所有事情都是孩子第一，所有值得我关注的事情也都与孩子有关，微信头像是与孩子在一起，微信名字变成了北妈，周末完全属于孩子，聚会时不提孩子就没有话题，出门遇见的熟人也都是以孩子为朋友圈，晒图和文字说明全部都是孩子，当我把所有心思放在孩子身上，我变得只能用孩子来展示自己，无论是自我肯定，自我认同还是外在价值，最想要得到的就是我是一位好妈妈的评价。
当我第一次离开孩子的时候，有一天的自由，我在马路上晃荡了两个小时就去偷偷看孩子了；当我第一次出差的时候，我不停的嘱咐孩子各种细节，甚至觉得别人做不到。
可好妈妈的标准是什么？不发脾气，不吼孩子，高质量陪伴，这些我都没有做到，所以我对自己充满了抱怨，对孩子充满了愧疚。因为我想做好，反而变得更加焦虑不堪。
昨天我与妈密西妈在微信上聊天，我把我的秘密告诉了她，她成了我的树洞。昨晚我们本来在聊她妈妈给她做的蚊子药，聊着聊着我们讲到了亲密关系，我说我很羡慕她，可以每天和父母在一起，有妈妈疼爱，还可以有人帮忙。她告诉我如果我想妈妈了就多回去看看她们，讲到这里我就难过的哭了（虽然她看不见）。我说我不想回，回去太累了，压力很大，看着她们吵架，看着她们对孩子吼，看着她们对我的期望，我都有些承受不了。我需要的是她们能给我小时候那样无私的爱，可是我不忍心让她们为我付出，我只能撑起肩膀去给她们更多的安慰，去撑起我破碎的家庭。其实我并不想什么都扛，也没有人要求我什么都要做好，是我自己出于不忍心出于道德心理，要求自己必须要事事都做好，把能扛的一切都扛起来。
可是我做不到，我把所有的事情都揽上身的时候，我能做到的始终有限，能力所到之处，我只能在他们吵架时给予安慰，在孩子问题上给予宽心，在经济上少量支持。可是期望却越来越大，爸爸希望我改变妈妈，妈妈希望我改变爸爸，他们都希望我对侄子跟对自己的孩子一样。我不是不愿意，毕竟不在一起生活，我能做的太有限，我不能制止他们每一次吵架，不能帮助孩子想到一切他那个年龄该注意到的事情。当努力想要做到，可是又没有做好的时候，又会很自责，会埋怨为什么所有的事情都是我。会觉得自己是在这座城市流浪，我的苦，我的泪，我的伤心和难过，没有人帮忙。
即使是现在，我一面羡慕别人家里有人一起干活，一面揽下家里所有的活儿，好证明自己的付出。一旦我的付出没有得到认可和回报，我就好碎碎念着去表示自己存在的重要。
这一次参加正面管教家长课，上课第一时间当我回答为什么要来学习时，我说是因为我需要自我成长，做好家长，做好自己才能照顾好孩子。真正需要成长的，需要照顾的是我自己。
2017年，跟着圈妈一起逼自己一把。
