只有现在的自己才清楚感受到距离的好处。

以前，自己非常喜欢强求自己，殊不知也强求了别人，大家都不会好过。

总以为留在他们身边他们会欢喜，恨不能紧紧相拥，却不知勒得太紧却是另外一种伤害。

在母亲还在的时候，我总不知道如何表达我的感受，总以为无微不至、片刻不离是我的表达方式。这样他们才会感受到我的存在、我的热忱，也不管大家是不是舒服。

其实适当的尴尬，适当的距离是一种正好。一种恰当。

如果不是你的离去，我或许至今不会懂得。

刚开始的那段时间，不敢去想，总觉得一个人不在了，是一件很奇怪的事，对于本来就见不你几面的我，更是没有太多的感触。

只是时间越长越清楚，没了，就是永远都不再见了。以前是甚少见面，现在是永远不再见。

然后时间越来越长，对你的感觉越来越清晰，是因为开始接受你是真的离我越来越远。

其实，我自己存有一种侥幸。我觉得你不在了，对我而言，在某种意义上是一种好事。

我开始觉得你是属于我一个人的，你在的时候，见到或者见不到，我都能清楚的令自己明白你是属于姐姐的，属于妹妹的。

而如今，你再也不能属于他们，而是我的。在我的世界里，你在天空上面凝望着我。

曾经我经常打这样一个比喻，我说我一直以来觉得自己心很荒芜，就好像置身沙漠，四周无人，天地之间只有我一个人，别人走不进来，我也不肯出去。

而如今，我知道不再是我自己，你已化作星辰，在天空陪我。

从此我的世界不止我一个人。

我想我开始明白为什么你走后，我瞬间长大坚强。

因为我从来不敢，也没有能力让你和我在一起，而如今在我的心里，你从此是属于我的。

再也不会走。再也不会丢下我。

所以从此之后我做什么事都勇敢了很多，因为有你陪着我。

而凡事我只去做我喜欢的，因为我不必解释，你明白我的选择。

我也不再为了某些事，去强求自己，强求别人，因为你正看着我的行为，你知道我做的是对的，你知道我心里是有他们的，你知道我是问心无愧的。

你知道吗？姐姐来看过我了。说了很多你的事，我的事，她们的事。

事实没有变。

自始至终是我一直站在灰色地带，以为你站的那边是白色，是阳光，是希望。所以我痛苦，我难过，我怨恨。

姐姐的话，让我明白其实你一直站在黑色的那面，有残酷，有绝望，有地狱。

事实一点都没变，只是我自己的自以为，让自己痛苦了那么多年，然而你可能不会明白，当我知道事实的另一面，我那二十年的价值观瞬间颠覆。

我真的很想苦笑，怎么会这样？

或者真的，我该谢谢你的离去，让我能有机会知道真相。

现在让我站在你的角度，去看我。灰色之于黑色，便是希望，便是阳光。

或者我可以很诗意的去想，你用自己挡住了那黑色的一面，没有让我看到那些不堪，也是一种爱护。

你说，我是好福气，不必像你像姐姐妹妹那样承受宿命的折磨。

自此，我深切感受上天对我的爱护，命运对我的怜悯。

是你的离去，让我越来越感到幸福，越来越勇敢，内心越来越强大。

谢谢你。

谢谢你离去之前依旧惦念我，谢谢你最终也没有拆穿真相。

因为我知道我们都是善良的人，我们不可以做伤害无辜人的事情。

谢谢你在我生命之始的做法，那不是伤害不是不负责任，而是拯救。

我不想像姐姐，更不想像妹妹，谢谢你给我另一番命运。

谢谢你的犀利，你的眼神，你的一切，可以让你在我心里深刻。

谢谢你给我生命，又给我可以选择的命运，我会好好经营，实现你从未实现的梦想。

我相信，我，就是你所有的梦想。

而你，一直都会陪着我的，对吧。

PS：

这是一篇旧文，那时候尚未来北京，如今多年过去，自己也已经成家，面临要孩子的事情犹豫不决。

家庭、父母、孩子、兄弟姐妹，前半生都尚未搞得很清楚，面对未知的未来一直很忐忑，怕给他们带不来幸福。

偶尔翻翻旧文，看看故人，生命也就那回事。

希望自己会越来越勇敢。加油~