你永远不知道，那个在你身边坐下的人会有什么样的人生、经历和遭遇。
半个月前的那一个星期过得很辛苦，没有想到会发生这么多事，上次说好的要经常更文算不算食言？以前总是觉得，谁都不知道明天会怎么样，这句话很伤感很悲观，但是最起码不好的事情不会真正降临，多少也只是说说而已；然而，当真正经历过话上的事，才真的体会到那苍凉与绝望。希望大家永远都不要体会这句话不好的一面。
半个月前的那一个星期，天天以泪洗面，就算把自己放在镜子前我也不出自己，一个本来就一般般，现在更丑的家伙。我感觉自己再也不会快乐了，所有的开心一瞬间不知道被谁全部都给偷走了，一点都没有剩下。每次想起小时候快乐的瞬间，都感觉那么温暖和幸福，但是有多温暖多幸福就有多残忍多痛苦，原来曾经不以为然的幸福，在现在的我看来是多么的弥足珍贵。可惜一切都回不去了。那个夜晚，我拼命想要想出可以解释的理由，即便在梦里也强迫自己一定要想出来。梦中的我真的想出了那么个荒谬的理由，因这事梦中的我还感到一丝慰藉，然而醒来时却发现那个异想天开的想法是多么可笑，事实就是，该来的还是回来，一切依旧。有那么一刻，我多么希望有一种技术，可以任意做个“记忆切片”，把那不好的记忆永久删除，然后一切依旧，就像什么都没有发生一样，可惜现在没有这种技术，有的只是绝望。有些梦碎了就是碎了，它不像物理伤口那样那么容易愈合，正如破镜终不能成圆。
以泪洗面了一个星期后，来到了第二个星期，我本以为自己还会天天过着与眼泪相伴的日子，（真的，那种眼泪是不受控制地留下，我不知道过去的一个星期里流了多少，就是感觉整个人都要枯了）可是忽然一个瞬间，我想明白了。该来的还是会来，我阻止不了；这是他们的人生，这也是我的人生，发生了的不可改变，那么还未发生的事情就应该努力适应，不至于更糟糕。况且，这已然不是最差的结局，试问：死了什么人吗？并没有。是饿着你了吗？并没有。是被抛弃了吗？并没有。是要过上衣不蔽体的日子了吗？并没有。比起难民，比起被抛弃的孩子们，比起更多喝不上一口水吃不饱一顿饭的人们，我现在的情况不要好的太多。所以，为什么还要如此绝望，自己并没有走到最差的境地，我仍然可以读书，仍然可以和好朋友谈心，这已经足够了，那么为什么还一定要奢求那么多，尤其是那么多已经不可挽救的事实。其实，有时候又感觉自己这样想，就很像阿Q在使用精神胜利法一样，不过，也正是这种“精神胜利法”，让我走出了最难熬的那半个月。
我应该坚强，应该去创造自己想要的生活和人生，应该努力努力再努力，不是吗？一切都会好起来的，不是吗？我不知道，但只要努力，一切都会好起来的，是吧？
半个月后的这个星期的我已经好多了，我感觉自己越来越像一个钢铁人。从前的我很感性，体内的感性因子时常爆发，想问题异想天开，什么事情都往好的方面想（虽然现在也是），常常以感性的眼光看待一个人或一件事；但是现在，我觉得越来越理性了，也正因为这样，我感觉到害怕，因为真正的生活需要更多的 感性，真正的快乐也需要更多的感性，理性从始至终都是冰冷的，而我，正在迈向那个冰冷的世界，我不希望这样，可又不能阻挡住自己。
好像是有一些东西不一样了。笑的少了，回忆的更多了，更学会了珍惜。但是我感觉自己更冷漠了，我明明想要做那个我想象中的自己，可是每次行动上总是大打折扣。好像做到自己想要的样子，真的很困难。
2020年，就当这些全部不好的回忆都是在赎罪吧，我不知道这个罪什么时候才能还清，什么时候才能快乐，什么时候才能松一口气，真的，好累。
就这样吧，我也不知道在说些什么了。希望后面一切都会变好。顺利毕业，顺利上岸，顺利遇到一个好人，顺利组建一个幸福温馨的家庭。2020真的好痛苦好累好绝情，那么可不可以让今年所有的幸运都留在教资和考研。祈祷。
一切都会好的。
