又到周末，已经出差四个周了，中间回了一次老家。今天纠结着要不要回北京，想要早点回去，在天黑之前到北京，可是又和客户约了汇报项目，晚点回去，到了宿舍也就十一二点了。好怕在那天寒地冻里折腾。
今天是感恩节，而我却仿佛满腹的牢骚无处可发。一天一天的工作，因为太过投入而倍感疲劳。一天标准8个小时的工作时间，而实际坐在办公室的时间通常在12到14小时，一天天除了喝水和上厕所，坐在那里就是高度集中精力的工作，有那么多的事情要做，而每一件做起来都琐碎而耗时。我像是一个陀螺，不停歇的运转，却不知为了什么。左手边坐着两个客户的女员工，比我大三四岁而已，早已成家立业，常常聊聊家庭、孩子、衣食住行吃喝拉撒以及办公室里的小八卦，不管他们聊什么，对于我来说都不过是耳畔的一阵风，丝毫不会影响我的工作。有人追着我要计划，有人追着我要成果，有人追着我要时间，好安排去下一个战场，唯独没有容我谈笑风生的空间。放眼望去那一屋子的人，我甚至悲哀的想，在这屋子里，我仿佛都不是女人，连汉子也不是，只是一个不停运转的机器。某一次从厕所回来，忽然想，未来我该怎么办？换一次工作好累好累，可是不换工作随时都面临着那样的累，随时像一颗棋子一样被放在需要的位置，从头开始，拼命厮杀，打扫完一个战场后转移到另一个战场。可是，天下乌鸦一般黑，就算换了工作，就能是我想要的吗？这世间能有一份工作可以满足我内心的渴求吗？……当然，只是某一瞬间，会想，然后接着就投入到工作中去了。事情总是要负责的，可是我却不知道该拿什么来对生命负责。
回到宾馆，看了个电影《时间都去哪儿了》，很狗血的情节，甚至都看不下去了，忍到最后却也被骗出几滴眼泪。一个人因为工作而给人生留下两大遗憾，第一次错失了初恋女友，第二次没能见到亲人最后一面，因为同样的事情，两次做出同样的决定，给人生留下遗憾，也是醉了。就像那句“话糙理不糙”，故事狗血，毕竟有些道理还是在理的。可是这种理性到甚至无法投入到一个故事的感觉真的很不好很不好，很多小清新的电影都看不下去了，觉得情节狗血的同时也深感自己老了。很多事都常常让我有这种恐惧，比如，朋友好不容易给我介绍个朋友，聊不了几天就受不了别人的幼稚告吹了，中学时代名列前茅后来去清华大学深造的状元郎和我聊天，都忍受不了他的幼稚……我得有多老啊，想想都害怕。在每个时代生存都有很多无奈，而我却眼睁睁看着自己老到清醒的看这世间的千奇百怪，只会躲到壳里无奈，却不知该如何改变现状。
两周前回家，小弟弟用他稚嫩的声音给我讲他学校的事情，从话语和表情里我甚至能感受到他微妙的情感，微微一笑全了然，可那一瞬间，忽然害怕，是不是我已经太老了。还记得小时候农忙时节，正麦收，我在姥姥家写暑假作业，从地里收麦子回来的舅妈问我作业写的怎么样了，要看我写的作文，我紧张兮兮的把自己珍藏的硬壳小本子拿给她，那是我写日记的用的，里面有我写的第一篇小说，我希望她能评价一下我的小说，却不希望她看其他的，于是给她翻到想要她看的那一页，蹦跳着跑开了，其实心还记挂着我的日记本，不多时便跑回来等待舅妈的评价，也以免她看其他的。可是当我回去的时候，发现舅妈已经睡着了，小本子打开着还是那一页，本想问我的作文写的怎样啊，舅妈却说她睡着了，然后放下本子去忙了，走的时候淡然一笑。呵呵，小孩子世界里千沟万壑的嶙峋在大人的眼里不过是淡然一笑。看透，却不再记挂在心间，云卷云舒都是天空的故事，无关人间的柴米油盐。当年舅妈眼里的那个小孩子，如今我却成了小弟弟的眼里那个淡然一笑的大人。
时间都去哪儿了？问云问月问清风，大概只有天知道。
去西藏的一路捡了几多小伙伴，两三个月过去了，却发现这些小伙伴们中间竟然成就了两对情侣。成就一段感情也不过三两个月，甚至一瞬间，告别一段感情也不过一年半载。而这些时间，有时候却只能静静的走在路上，看空山野菊，听竹林清雨，任他乡的风花雪月冰冷了渴望，在别人的市井油盐里忘却了生活。
时间都去哪了呢？
