被值班电话惊醒，接到一个莫名其妙的通知，我再传给领导，听得他也莫名其妙。
莫名其妙，这个词，好像给生活添了一些趣味。
其实也知道，生活大抵是添不了多少意料之外的惊喜。更多的是去接纳，让自己足够平和。所以当听到老师对学生是“放弃”的评价，当被莫名拉扯到村里驻数十天，这些和我有什么关系呢？其实都明白那些虚妄的心思打量，那些曾被言传身教的价值观，逐渐接受他们自己先背离。要去接受事与愿违。我不停的劝诫自己，不停的劝。开着车突然眼泪就止不住，脑子里的水倾泻出来。凌晨五点趁着雾色开车往村里赶。是的，那种再次想绝于世的念头出现。
曾和她说过:“你看，这就是我卡里的余额和支撑生活的全部。另外一张卡，存了小额，目的是，如果有一天我发生意外了，这笔钱够我在医院停个一两天，能撑到父母过来收shi，谁也不去麻烦。” 她说:“你真的是彻头彻尾的神经病。”
所以啊，最坏的结果和打算，我告诉自己准备好了。所以也就更加无惧的往前走了，并深切的去感知美好，人间好好走一遭。老奶奶看我冻得发抖，非把自己的红色大棉袄披给我，大爷看我电动车骑的生疏，非要把车送我。出村的时候，大爷陪我走了很久，说让我常来，大姐说是一起待了几天竟然有些舍不得，大叔说小伙子想吃家乡饭找他。我明明什么也没做，何德何能去接受他们的好。所以常常让我感动，陌人陌路的好，从我当初踏上北方的土地，其实他们没必要为我做什么。我常想，或许小时候常和老人们在一起听她们讲往事，在孩子堆里我又爱给他们讲童话故事，所以才会讨得他们欢喜吧。可最难的，就是年龄相仿的人，怎么也走不亲近吧。我在努力的学了，真的就希望大家都开开心心的，都挺不容易的。我到底算个什么角色呢？阿荣说:“你真的是个极致的好朋友。”是啊，很好的朋友，但绝不去选择。“不要和我走的太近，会伤着你。”我亦对她人说过。我清楚的知道自己奇怪的薄凉的秉性。所以小冉对我说“我相亲了一个不错的人，但你别不理我。”
更真实的解剖自己，最近常会反思，很多人对我说的话。小圆说的很多话，无论有意还是无意，再想起，觉得其实蛮有道理。我对别人其实也是如此，在很多事情上，我们想法大同，但她处理的比我更有分寸，她已经在努力的想做的很好了。小冉一直劝我放下固执，她总是能很平静的交流，尽管我们观念太多差异，她说朋友就有男女。我也问自己，到底在意的是什么？不是“你的身边只能有我”这种荒唐占有，而是“我没有理由再陪你身边”这种荒唐放弃。我的“症”在于，觉得这并不荒唐。你有选择了，我的价值就结束了，自觉得远一点，才是该有的尊重不是么？不要去打扰别人的幸福。况且，愈发觉得大家都在做自己觉得对的事。就我好像在离经叛道。从来没觉得也没打算自己对别人多重要，知道某人对自己很重要，就好了。
曾听到一大姐说“我对你好，是因为想对你好，我不求你也不必非得回应对我好。对我不好我觉得无所谓，可你一旦对我好，我就不知道该怎么办了，就想去报答。”她当时哭的很伤心，我埋头吃着肉，不敢抬头，因为自己也流泪了。她的这番话，是我觉得，目前最为准确的描述。这世上总有些和我们在某方面类似的人，去理解接纳包容她们，其实也是善待自己。我并不喜欢自己，这并不妨碍我想让自己过得舒心。
所以要多读书，读古人的书。千百年人类文明的演进和社会变迁，人性，终究是变化不大的。古人️云:“古人说得对”。生活又回到开始的平常，无它，对生活要有期待。98年的阿竣，我俩对酌四个小时后，他说“大哥，我清醒的看到了无尽的黑暗，以至于不再有任何期待。你工作这几年了，怎么还有冲的劲？”我说:“我很清醒的糊涂，只不过向上是我选择活下去的一种我喜欢的方式。”
哪有那么多深刻，他们经历的深渊都曾对我说。阿树说这次和母亲彻底决裂了。我说别急，明天你就不这么说。小胡说年少轻狂买了高价房，让父亲白白添补了几十万的空缺。我说没事，为你他千千万愿意。阿伟说，身边没有女人可以选了。我说挺好，那就不选了。我知道，阿树和母亲吵过很多次，最后都释怀了，我知道小胡，他们父子真的情深。我也知道阿伟的桃花绝不枯萎。你看啊，我依旧在自以为是的“渡”。如果你愿意听，我就说。我不愿意说，你也就不要问了。你怎样都可以，我没有好的建议。
生活终于再归到一年前的状态。做饭，睡觉，读书。再读《红楼梦》，越觉得有意思的新鲜东西多了。该抄《礼记》了，也不知能记得几句。
