2016,我想和这个世界谈谈

2015年毕业,想想那年找工作的经历,不堪回首,跑遍各所高校的招聘会,被HR撩的五迷三道,只怪自己too young too simple。一次次被专业挡在门外,没办法,现在流的泪水和汗水当初报这个专业脑子进的水。最终这个世界还是被我的诚意打动了,赐给我一份零售业上市公司的职业,叫的专业一点叫管培生。

2015年三月,我怀着一种视死如归,大干一场的情怀踏进那里,原来和我想的不一样,这不是我想要的生活。由于公司是首次打入这片区域,还属于筹备阶段,所以我们每天就在地下室里培训,畅谈人生,畅谈理想,上到天文,下到地理,和我们同来的管培生有五十多个,大家似乎都是冲着这个企业是在这里首次发展,有个好前途,发展好了自己也算是创始人了。嘿嘿……就是这样的想法,我们每天在培训,写感想,写心得

不定时还有一些活动,团队建设,很快就打成一片,成立了小分队。经历了一系列的培训,市调,卖场装修,打扫卫生,所有的人是看着一个空无一物,杂乱无章的地下室成为商品琳琅满目,品类丰富的卖场,就像一个孩子一样的成长起来。

由于一次特殊的机会,我被叫去给后台机构帮忙,由于部门只有一个人,当时还有一个女孩和我一起去帮忙后来我的上司留了我,因为她说:“她觉得我们两很像,话也不多,而且安安静静的”或许这样吧,我很感谢她所说的,因为所有管培生都觉得这比卖场好多了,至少属于后台操作部门,不用站着了。至少有一段时间内我很开心。我觉得自己的职业生涯踏上了正轨。

然而事情的发展并不如人意,业绩不好,自然大家都要受到牵连,于是,自从开业后工作特别忙,每天加班到八九点而且那时候还是冬天,我住在城中村,特别冷,我每天回到家快速洗脸洗脚,立马躺倒床上,根本不想干别的事情,每天早上六点多就起床,因为太晚的话公交车挤的人脸都快贴到玻璃了,我有时真的在想我一个月拿2200的工资至于这么拼吗,真是太作死,但是那时候就觉得一起来的小伙伴都在坚持,他们还在店里每天站着,有的夜班回去都没有公交,我上班时间还算比较正常,我忍吧,至少比他们好多了。我总是容易对自己妥协。工作中经常会涉及到一些报表,刚开始总是会被上司说,说我马虎,不注重细节,我也意识到自己的逻辑性思维很差,一些Excel函数就不懂其逻辑性,把自己的弱点都暴露在她面前,那段时间我觉得自己过得特别难堪,我觉得我本来不属于这个部门,是被调过来,也许被骂是应该的,心情非常低落,再加上每天工作那么忙,老板说一出是一出,心累。

店里最终还是没逃过闭店,一起来的五十个小伙伴已经剩下不到十个了,后来总部搬到了写字楼,到了今年的5.31号是我最后一天上班,总部很多人被裁了,理由是公司结构优化,自从决定闭店的那天大家都猜到迟早都有这一天,我很庆幸我坚持到今天。还有一个原因就是我的上司当初给了我一个来总部工作的机会,如果我先走有点违背江湖道义,其实她也对我说:“你自己也赶紧找吧,估计是坚持不了多久,早做打算”我一直在想,我毕业的第一份公司能遇到一个对我真心诚意,批评我,教育我,给我鼓励的上司我真的感到很幸运,我还去过她家蹭饭。有什么事情总是会第一时间告诉我。交给我如何在这样一个公司自保,不被别人找事,以及职场为人处世的方法。

自离职到现在已经快两个月了,一直没找到工作,我很怀疑自己现在能够做些什么,要是继续从事数据分析那我脱离不了销售,虽然是文学类专业毕业,很多年没有写东西,水平肯定也落后了。经过这段时间的面试,我觉得差不多的企业看不上我,觉得我可以的企业我看不上,自认为我每次面试回答问题很认真,有就有没有就没有,甚至对于自己之前的工资都如数禀报,我都怀疑是我自己太过于老实,较真,难道真的要把自己吹的特别牛b那些HR才会选择你吗,我只是需要一个平台,一个机会,室友安慰我说,这是这个双向选择的机会,你挑公司他们也在挑你,好吧,我承认,当我面试觉得自己能力不够格的公司是觉得很心虚,很不自信,可能人家觉得我不能够胜任。

说到这,差不多快讲完了,希望和我有共同经历的人共同努力,找不到工作就学习吧。

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