我们什么都可以谈,为什么不谈谈死去?

今天早上起来刷朋友圈的时候,发现校友小斌在上一门叫“悲伤关怀与临终辅导”的课。课始发下一本笔记本,叫《以防万一笔记本》。虽然做得比较粗糙,但内容非常有趣。照片是他拍给我的,可以分享看看。(图片有点多)

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我是一个极容易思考死去的人。毕竟从小学开始,一旦有做不完的作业,我就想通过自杀来逃避。后来课业的悲剧越来越大。当我有一天受不了,逃课出去走往乡下的时候,遇到了我的外公。外公看到我,停下电瓶车。他估摸着那天应该是我的读书日,问我怎么不去上课。我说:“心情不好,不想上课了。”我的外公说:“那你跟我一块去村里弄一下作物吧。”于是我上了他的车,去了他的几块碎田。一块地里除草,一块地里翻土播下大蒜苗,施上肥料,还有一块茭白地,在台风里被淹了,好不容易快要收成的作物就全死了。他叫我全部拔掉,扔掉。期间有一个人过来,他在那个村里承包了地,种树苗。那场台风把他所有的树都毁了。他拿出iPad给我外公看他拍的树苗照片。虽然是水灾,但是那些死去的树就像被火烧过一样枯槁,损失预计有上百万。

弄了一上午,中午回去家里吃饭了。我觉得劳动太累,还是读书舒服点。从此以后不管作业还是考试,我再也不想自杀了。

我记得初中时候,有一个女生读过很多的书。有一天她没头没尾得跟我说:“你知道吗,三毛是拿丝袜上吊自杀的。”我想:天哪,这谁呀,为什么死都这么美?

我生性固执又懦弱,所以死成了我最终的发泄。我能坚持不死的原因是想再活一段时间看看。的确之后有遇到了更多美好的事情,也遇到了更令人尴尬的痛苦。但这种常常动不动就想死一死的心态,反而让我看起来更潇洒了。

我在高中的时候抑郁。为了暂时摆脱它,我决定死一死。我听说可乐和薄荷味曼妥思一起吃下去会死,就去小卖部买了这两样东西。当时我很喜欢我的同桌。我问他,我们死一死好不好,他说,试一试吧。于是那天晚自修一下课,我跟旁边几个人说:“快看,我们要死了哦。”他们就围过来,看我们如何了结。

我和他各喝了几口可乐,又用可乐吞下一颗曼妥思。然后静静得坐在位子上。其实我早就知道这只是一个谣言而已,他应该也知道。但是那个时候我们敬重得就像真的要死去一样,有一刹那我觉得我真的要死了,开始很害怕很后悔自己会做这样的傻事。还好,总之最后什么事情都没有发生,我俩只不过给其他同学添了一个笑料而已。我很感激他能信任我这个谣言,陪我假装死一死。

因为我所处的环境,所以我只能偷偷摸摸得谈及生死。好像没有人会在意我说:“我今天真是累死了。”但我稍微感时伤秋一下,就有朋友说:“你这个神经病,怎么动不动又要死了。”

再回到小斌收到的那本笔记本。顺便我也思考一下这些问题吧。因为其中有带隐私,所以不能一一而尽。

第一项是个人简单的信息。

第二项:如果有一天,我不在人世了,最后希望能够对你说......可能就是对亲人和朋友以及其他在意我的人道歉吧。很抱歉会让你们伤心,会让你们怀念我。真的很抱歉。

第三项:处理遗产。此时此刻支付宝和银行卡里加起来还有几千块钱。账号密码要交代好。手机和电脑也还值一点钱,可惜如果是猝然而逝,就来不及删除里面奇奇怪怪的东西了。

第四项:意外时可以联系的亲人。父母。

第五项:发生意外失去意识,失去意识,经医生诊断,康复的几率极低,我想要的医疗安排。这个问题我极难回答。一是持续的治疗会给家人带来的身心痛苦和金钱困扰。二是我清醒后可能无法接受不一样的自己。三是,我觉得我和身边的人都不甘心放弃一点点希望。有一年春节,亲戚在吃饭。一个阿姨接了一通电话,突然哭起来。后来知道,几年前她的爷爷突然不行了。家里人都希望能让老人家少点痛苦,她坚持请医生过来给他针灸。很幸运度过了这个劫难,康复后又好好的活了几年。

第六项:关于葬礼。都说葬礼是做给活人看的,排场,宾客。我的葬礼应该要开心点吧。穿我一般时候穿的衣服,不想穿寿服,阴森森的。虽然我是一个佛教徒,但是觉得我家这边的佛教仪式太复杂了,让主持仪式的人很累。可能会请个乐队吧,用他们的方式唱几首佛教歌曲,安安静静装完人生最后一个逼。

说着说着,最后想去给自己拍一张很漂亮的遗照。人生每一个阶段都要美美的,有幸没死,就发给男网友,与他们红尘做伴。不幸逝去,就拿出来做遗照,安安静静装完人生最后一个逼。

但是这一些无论怎么想,都很难准备妥帖。

我们什么都可以准备。准备考试,准备结婚,准备迎接新生命......什么都准备好了,为什么就不能谈谈死去,准备去死呢?

最后,一定要珍惜生命。日本一个老是要自杀的作家说:“我本想这个冬日就死去的,可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服,是适合夏天穿的和服,所以我还是先活到夏天吧。”要是他最后没自杀,我觉得我还是要看看他写的东西,越是不要脸的人,越是有意思。据说他最后还是自杀了,所以我赌气,不想看他的文章。花炮的人怎么能死呢?

不开心了可以跟我聊聊天。

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