我一个朋友（简称Z吧）Z原来有一个很相爱的男朋友，交往了有5年之久。因为Z母亲强烈地反对，原因是她不想Z远嫁他乡，虽然男方当时承诺了很多，但是Z的妈妈始终不为所动，最后，Z只得放弃了。
我前些时间知道了她的近况，她刚刚离婚。她早些时候跟我谈起过，想要孩子的抚养权。我当时吧啦吧啦说了一通，是支持她的。但是法院判决时，她却放弃抚养权。原因又是她妈妈反对她抚养孩子，怕她带着孩子还是男孩子，很难再婚。她虽然很不舍，但是还是放弃了，她的孩子只能由孩子奶奶在农村抚养了。我有些心疼。既心疼孩子，也心疼她。
最近，Z又告诉我，她妈妈因为她离婚，感觉她自己在亲戚面前有些抬不起头来，对Z抱怨不停。这次，我是真的怒了。我当时说了很多很愤恨的话，对她的懦弱，对她妈妈的霸道，对她爸爸的逃避，毫不留情的批评了一顿。到了晚上，我躺在床上还是意犹未尽的感觉。说实话，我感觉自己都要气得爆炸了。
我突然想，自己为什么会气愤到如此激烈，当着Z的面，把人家的爸妈痛批一顿，真的只是因为她是我朋友吗？我是关心Z的，但是比她父母更关心她？
由于，前段时间，看来一些心理方面的书籍。我想，我只是把很多的自己情绪投射到了她的事件中去，宣泄了以前被自己忽略和压制的感受。
投射一词在心理学上是指个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或者他人的一种心理作用，也就是个人的人格结构对感知、组织以及解释环境的方式发生影响的过程。
看自己的成长路程，其实自己跟Z有很多相似的地方。如果自己做什么事情，只要父母觉得不高兴，我基本就会主动放弃了，从内心就会觉得这事是不应该做的。总是把父母的期望摆在第一位。父母是肯定关心自己的，但是父母的关心有时也会成为枷锁，因为，这种关心带有胁迫的性质，如果否定了这种关心，你就不再是父母眼中的好孩子，就不符合父母的期望值，时间久了，就会迷失自己。如何与父母建立边界，成为了我们必修的课题。
迷失，主要是失去了边界感
比如Z，在我看来，她母亲跟她的关系就是控制与顺从的关系。她的母亲通过种种行为，让Z最终都达到她的要求。Z没有搞明白男友是自己的男友，婚姻是自己的婚姻，孩子是自己的孩子，既然都是自己的，那就应该自己说了算，自己去承担相应的结果。她虽然跟我诉说，想听我的意见，但是本质上，她还是希望有人代替她去拿主意，有人替她去负责。Z是没有边界感的人。而我愤怒，主要是我通过Z看到了原来的自己，我为原来的自己感到愤怒，原来我总是拿“别人眼中的自己”来要求自己，特别希望得到别人的好评，特别希望使别人满意，尤其是最亲密的人。但是在这个过程中，总是满足别人的期望，往往意味着忽略了自己的利益，最后情绪积累到一定程度，往往会来一次大爆发，弄的自己周围的人莫名其妙，摸不着头脑。
我们都想为自己周围的人做一些事情，关键是我们心甘情愿还是迫不得已？如果我们心甘情愿，同时感受到了付出的意义和快乐，那没有问题。但如果是迫不得已的做一些让自己不愉快的事情，成全别人，牺牲自己，那背后的原因，自己可曾细细想过。
边界的建立，我的地盘我做主
在日常工作中，对别人说的话，当自己认为没有道理时，我们可以做到一笑而过。但是，在家庭中和父母沟通时，却很难做到一笑而过。彼此总想说服对方，让对方支持自己。可惜，很多时候，往往事与愿违。因为有一种冷，是父母觉得你冷。和父母保持界限，真的比较难。一方面，绝大多数父母认为孩子就是孩子，言外之意就是你没有能力，一定要我照顾才可以。另一方面，子女已经成人了，希望能够自己做选择，希望得到父母的支持。事实是，父母比较善于泼凉水。听从父母的，往往自己内心不甘；听从自己的，往往即怕父母生气，又怕被父母说中，将来后悔，骑虎难下。所以，边界的建立，还是需要完善自己认知。自己对自己有个完整的认识，知道自己想要什么，不想要什么，边界感就慢慢建立起来了。就算当时父母不乐意，但是他们还是自己的父母不是嘛？只要我们自己坚定，同时，也认识到没有父母是完美的，正如我们自己也不会是完美的，包容父母，包容自己，父母最后总会理解子女的选择。退一万步，就算始终不理解，我们也已经选择走了一条自己想走的路，心中至少不会有不甘。
尾 声
想到这，我心中释然了很多，本来生活就不是数学题，不存在唯一正确答案。最后再说到Z，在我看来她被她妈妈控制着，但是她自己并没有摆脱她妈妈，独立生活的意愿，她或许是内心的力量不足，不想负责，或许是妈妈在她心中的地位高于一切，内心是心甘情愿的服从母上大人的，喜欢被妈妈深度参与自己的生活。如果是这样的话，虽然我觉得有些遗憾，但是我还是祝福她，毕竟她的生活属于她自己。这也是我与朋友间的边界感吧。（微笑脸）
