我们俩谈恋爱前三年，从一开始就是异地恋，直到11年我先毕业南下陪读才结束。但是那三年又有点不同，它是我形成独立人格最好的阶段，也是我们感情最好的时候。
我清楚的记得，我俩第一次吵架是2010年五月，在那之前，我俩一次矛盾都没有。而且那次吵架，还是因为工作。他主动请缨morning call，然后又忘了这事，我迟到罚了钱，他觉得不就是一点钱嘛，我觉得是责任心问题。后来一通电话里我们解决了不愉快。
而之所以这三年能基本上做到相安无事，平平安安，也是我一开始在恋爱初期确认关系就给我们俩树立了一条行为准则。
有些人认为是信任，信任是结果，不是动作；
有些人认为是牺牲，牺牲是动作发生后的程度修饰，异地恋也没那么悲壮；
有些人认为是缘分，这么扯淡的原因我真不想多废话；
……
只是，我认为异地恋能成功的最大原因就是——配合。
1.简单要求习惯性配合。我们每天都通话至少一小时；起床和睡觉都分别发早安晚安短信；犹豫不定的时候一定要互相商量，包括任何困难；每天晚上写日记到我们俩的私密空间，并且评论各自前一天的日志。看似简单的几件事，但我的想法是首先每天电话里可以沟通当日流水账知道两个人一天都发生了什么大事件；短信则是保持新鲜感和恋爱热情的小手段；两个人想问题可以更全面，并且更有效率，况且用自己的能力帮助心爱的人，这才是爱情的奥义；静下心来写出来的东西更能映射当下想法。这些都不难，我们每天如一日的坚持。
2.进阶型要求尽可能配合。迪哥大二打篮球的时候，眼镜被同学踩碎了，跟我说完我就立刻转账了1500块钱，不过我也跟他说，别人踩的必须让别人赔，事后他估计也没好意思，我就没有再提。迪哥生活费比我多，但是不怎么打工，所以他觉得不能光我一个人存“爱情基金”，每个月都会给我打钱，多则一千，少则几百，也是他省出来的。我说他口才不好，他立刻花钱报了个班，虽然效果不是很明显，但是他的态度非常端正。即使这些都不是习惯性事件，但是就是这种更有难度的要求，更能体现我们双方都有在做出相关努力，也让我们觉得对方都是值得托付的人，因为我们会为对方的成长和付出做出回应。
3.原则性要求无条件配合。异地恋分手的最大因素就是劈腿，我俩的想法很一致，就是避嫌。异性多的地方，没必要凑热闹，有些人就是抖骚，明明自己浪得很，还怪对方不信任自己，看的紧。真要是自己很洁身自好的，就算别人贴上来，直接拒绝就好。我倒是有办法免费提供给那些被“狗皮膏药”缠着的年轻男女，女生呢，就可以当着“狗皮膏药”面儿挖鼻屎，干的鼻屎就搓成小球球儿弹他，湿的鼻屎就食指和拇指拉黏儿反复N次；男生呢，就对“狗皮膏药”说，真不知道你爸妈怎么给你养成吃别人碗里饭的毛病，看着特跌份儿。虽然没亲测，但是保证有效！
4.作妖矫情的要求抱着不惯着对方的方针配合。我倒一次都没有说，什么看见xx和yy多恩爱，你离这么远什么都做不了的矫情话，不过作死的时候倒是有，比如迪哥给我有次买托福书买重复了，我就电话里急眼了，但是他也没有生气，还一个劲儿道歉，最后我妈听不下去，让我反过来给他道歉。脾气发作的时候，迪哥从来不急眼，但是他事后会劝我。他有时候有一些“买买买”的需求，在不影响攒钱大方针的原则下，我也都按时给他配备上，不耽误他的使用，只是我满足他的诉求以后，还会告诉他，还有多少缺口能达到下一个目标。
三年很快，但是当时的我觉得好难熬啊，每天想着什么时候才能结束。现在有时候再看那段时光，觉得任何经历，只要结果好，不管过程怎么艰辛，回忆都能让人嘴角带着笑。
我不是最好的，他也不是最好的，但是我们是最好的。
在我大学的时候，流行一句话，我今天的努力，只是为了小时候吹过的牛逼。我觉得在我俩身上是，我们现在的这些牛逼，都是靠我们小时候的努力。
不管有多少人评价自己在青葱年华尚不懂事而抱憾初恋，而现在能遇到良人也是一件美事。
我仍要说，在我看来，最美好的恋爱是在相互作用下实现了完善的独立人格，不是在以前爱人的磨砺下学会成长再和别人相遇，而就只是在我们的故事中成就彼此。
只要够爱够聪明，距离算什么？
