小时候我想抽根烟。不为别的，只是想像那些烟民一样吞云吐雾的，感受一下那种飘飘欲仙的感觉，顺便也自己牛逼一回，不过看到妈妈桌上的条子（教鞭）我胆怯了，几次把烟偷偷从烟盒中取出又放回去。
12岁，我想抽根烟。不为别的，只是担心自己的学费从哪里来，自己还能不能进去中学读书，爸爸到底还在不在这个世界上，是不是不要我和妈妈了。爷爷奶奶能不能对妈妈好点，妈妈可不可以不要离婚。我可不可以抽了这根烟就有法力，可以让妈妈不生病，家里的农活我就可以一下搞定，还可以变很多很多的钱出来帮妈妈买点药，让她不再拖着病痛的身体再干活。可是摸摸口袋，什么都没有。
15岁，我想抽根烟。我想变坏，不想学习，不想上课，我想拿把刀给爸爸一刀，然后再抽根烟，自己就不用承担后果，然后自己带着妈妈一起流浪，只要有妈妈的地方就是我的家，不让妈妈再被爸爸打骂。可是每次妈妈打电话苦口婆心的话语我只能把眼泪往肚子里咽，因为我知道，妈妈的全部希望都在我这里。
23岁，我想抽根烟。想让这根烟表明我长大了，有自己的判断与想法了，希望他们能够了解我的真实想法，而不是把一切都用金钱来衡量。我希望能跟我男朋友一起白头，那怕不是那么富裕，只要我们 2个努力，牛奶面包都会有的。可是在一通连着一通的电话和妈妈的为难中，我来到了广东，在他们眼中那个充满摇钱树的地方。
24岁，我想抽根烟。这次抽烟我有3个想法。第一个想法是想抽根烟提提神，让我更加有精力去工作赚钱，帮家里把债务还清，让我不用每天都听到那种可以让我疼到无法呼吸的话语。第二个想法是干脆让父母离婚算了，不想让妈妈跟我一样，一边辛苦的工作，一边还要承受疼痛的话语。第三个想法是干脆一刀了结了自己算了，什么人生，什么家庭，都是狗屁。可是看到妈妈每次强忍眼泪鼓励我要坚强，不是所有的男人都是一个样，要为自己打算我又心软了，母亲强忍的痛苦让我知道就算是为了母亲我该好好活着好好工作。
今天，我又想抽根烟。也许是无聊了，也许是初为人母的不适应，也许是很多东西跟以前都不一样了，内心深处感到不适应了。总之这刻我真的想抽一根烟，看着宝宝鼾睡，我下床翻了翻家里，什么都没有。不得不借着这篇随记缓解我内心深处对抽根烟的渴望。但愿明天我不会有抽根烟的冲动。
