从上一次记录到现在，3.31到今天8.24。接近五个月。三个月备孕，后两个月开始实践。第一个月初尝试以失败告终。第二个月，未知。还在等待中。一直迟迟没有更新记录，是以为自己很快就能等到中奖日，来愤笔疾书，结果原来真的不是我想象中的那么简单。特别是最后这两个月，感觉真的好漫长。每每快到开奖日，用度日如年来形容一点也不为过。比如现在的我。脖子伸得老长老长，眼巴巴地等着计算着时间。既期待着姨妈日，又不想看到姨妈来。各种神经兮兮地觉得自己有了早孕的症状，每天都在觉得自己怀了，不，应该是没怀中摇摆不定。想想之前备孕自己总觉得备孕群里那些人太紧张，没必要。轮到自己的时候，才知道这样的反应一点都不夸张。

先说说第一个月吧。那时候的我简直就跟吃斋念佛的和尚一样，不吃垃圾食品，运动，调整作息。认认真真测排卵，到了排卵日附近每天跑去医院做卵泡监测，估计医生都想象不到我是一个初尝试怀孕的人。到了后期，莫名觉得身体各种不适，然后查百度早孕症状总觉得自己已经是完全符合了。急急忙忙去医院查血，结果出来了没有怀孕，我还不相信。一度觉得靠意念就能改变这个结局，直到那天见血。还是缓了好些天才回过神来。

那些日子也遇到了一些事，让我意识到，孩子是我自己的选择，Ta不属于任何一个人，是个独立的个体。我不应该，因为别人的眼光而去对Ta赋予其他的作用，我也没有权利去这样做。如果Ta选择了我作为Ta的母亲，那便是我俩之间的缘份。我感恩，也珍惜。于是，我放下了心里的执念。彻底选择了随缘。没有再继续测排卵，也没有再去医院，甚至吃喝都随意了。原本一直觉得这样挺好，到临近开奖的日子，我又崩溃了。首先是我的情绪，非常地不受控制。我第一次在短短的两天内，跟两个妹妹微信吵架，跟先生吵架。而且，我的理智告诉我，我是不对的。可是我的情绪告诉我去肆意宣泄，把体内积聚的毒素爆发出来。我甚至会突然很没安全感，做各种不好的梦，关于我的婚姻。醒来的时候分不清梦境和现实，更加孤立无措。幸而我有一个很好的他。慢慢地，我也在平淡如水的生活中，懂得去珍惜他为我做的简简单单的举动，我想，这就是爱情吧。然后就是最近因为工作的新变动，带来了更大的风险和挑战，我们两也是焦虑不安。也可能是这个原因导致我身体比较虚，总是发冷打颤。临近开奖日，我就不由自主地怀疑自己是不是中奖了？加之先生也因为生活的压力烟瘾犯了，一直很想复抽。所以我也更加着急结果。

昨天因为在验孕棒看到了非常淡的一条杠，让我们都有了希望。那一刻，我感受到我们两都是很开心的。可是，基于我身体后续的一些经前症状越来越明显，我们情绪又回到了原点。我记得那时候我问先生，你为什么想生小孩，他说，就跟结婚吃饭一样，顺其自然的事情。没有为什么。他说得没错，也很有他的风格。我甚至让他给我一个官方一点的说法，他都想不出。但是我一直，从认识他到现在，都无比坚定地相信，他是一个很爱孩子的人。然后他反问我，你呢？我没有回答他。但是，这个问题，在我心里已经想了很久很久。我必然跟他不一样，我不是那种循规蹈矩的人，我不喜欢过被定义的生活。所以，哪怕我结婚，我都是给了自己一个理由，足够充分说服自己的，才会选择。那生孩子呢？一开始，我也是跟自己说，是体验。人生短暂旅途中，一段奇妙的体验。再后来，无关乎体验，我甚至说不出缘由，就是渴望拥有一个孩子。看到别人的小孩，总是不由自主地心生怜爱。幻想着，也许有一天自己也能有一个孩子，我该如何与Ta相处，陪伴这一路。我的爱已经不知不觉溢满了全身心，尽管你还没有到来。我们都在期许着上天，赐予我们一个美好的礼物，那就是你。只盼健康快乐的一个你。