深夜三点多，睡不着。
想说点什么，微博只能写140字，而微信上也没有几个人能赤诚相待。
只能写下此文，有缘人自然可以看到，我也希望我的外甥不要重蹈覆辙。
我们家属于收入很低，又TM不够资格领贫困奖学金的家庭。
但是爸妈还是供我上了大专，花几万块买了一张废纸。
谁也没告诉我，进入社会都要重新开始啊？！学校学的那些东西老套得要死，压根只是基础中的基础，在主管眼中我还不如一些培训班出来的呢。然而看看身边的小学同学，做起了生意，取了媳妇，还TM天天晒娃。
我在家呆了一个月都没找到工作，也不敢直接跟他们说我没在学校学到真本事。我说我想去咖啡馆做学徒，他们跟听到噩耗一样，没有一个人支持我。我才知道所谓的家人给的压力能有多大。而他们口口声声说为你好，给个建议，其实只是用自己的人生经历来左右你无限的未来。
偶然的机会，一家广告公司接纳了我，我满怀感恩地接受了这份低工资的工作。
设计助理，平时修修图，抠抠图，做一些小的设计，说白了人家缺的是制作的助理，根本不会把你往设计师方面提拔。可是我享受这份工作，因为每个月我可以交几百块家用，不用被我爸逼去工厂，有点闲钱可以花，也不用被人说不务正业。每当有人问我在干什么工作，我都会说在广告公司，他们都会露出不明觉厉的表情。
工作不累，朝九晚五，除去休息的时间，一天就干七个小时，虽然偶尔没人性要我们连续工作九天，但基本上没怎么加班。我本以为我会安于现状，自我满足。
然而有一天主管问我“阿武，你有信心工作下去吗？你的兴趣点是什么？你是不是过一天算一天？” 我沉默，挤出一句话“目前的状态，好像是有点这样” 主管接一句“我从来没遇过这样的人，居然一点上进心都没有。跟和尚一样每天就念经，睡觉，念经，睡觉。”
我开始审视自己，每天上班下班到底是为了什么。一份工资？家人的期待？一份自尊？还是一种安全感？
是，也许我还年轻，可以不顾一切去选择自己热爱的事业，但是短时间里是赚不到钱的。我没法想象，我每天开开心心地去上班，开开心心地回来，却因为工资太少而让爸妈愁眉苦脸。他们的鬓角，他们的皱纹，就像手铐一样拴住了我，我如果不找一份体面又赚得可以的工作，我就有罪。
为什么他们年轻的时候不把我生下来？要等到三四十岁才有我？让我刚出社会就要照顾退休老人？为什么他们年轻的时候不赚多点钱？这样我可以无后顾之忧地选择职业？
我不想再对着电脑修那些可恶的机械图了，我不想再因为中午叫餐不合别人胃口而被人说闲话了，我不想再活在别人的期待中了。我就不能为了做自己喜欢和热爱的事情活着吗？我TM才22岁啊！
然后，我做了一个决定，毅然决然地辞掉这份工作，开始我的咖啡学徒生活。
一开始很痛苦，爸妈不同意，气得我爸晚上睡不着觉，血压升高。姐姐姐夫不理解，单位领导也很气愤，手把手教了我半年，说走就走。
咖啡学徒的工作也远比我想象的难，洗杯子，洗工具，拖地，擦桌子，搬咖啡豆，洗厕所。。。。却没什么机会到吧台学习，也没什么机会跟客人聊天，甚至连咖啡都要等到人少的时候才有得喝。但是我知道，我在做我自己。
两年后，我学会了一些基础，然后用攒的钱到台湾学习，后来辗转在大城市中，终于成了一名优秀的咖啡师。
这时候父母已经驾鹤西去，我回到曾经的家。我很懊悔没有好好孝顺他们，但是我不后悔选择了咖啡。如果我没有走出那一步，那我现在依然在做不喜欢做的工作，做一个没有灵魂的自己。
