在这里，我得承认我的身份―一名高考考得极差，最后到了一所别人看来还不错的师范大学，兢兢业业地爱上了我的专业，我的大学的一只大一狗。
我首先表明我的立场，我不怪罪任何人，我只是觉得心疼，心疼当时的自己，同时，我对现状很满意，不存在是因为对现状不满而在发泄些什么。
我是要告诫将来的自己，未来的老师。不要把我自己受到的痛苦，再加之给我的学生。
现在，我开始讲我的故事。
我曾经就读于四川省的一所国家级示范高中，我从上高中开始，就有比较明确的追求和目标――考上西南财经大学。所以我的整个高中都是在奋斗和拼搏之中度过的，成绩也因为我的不懈努力，成绩一直保持在前几名。
更多的时候，我几乎创造了我所在级部的奇迹，连续获得级部第一，成为唯一一个可以和另一个比我们优异的级部的优生竞争的学生。
你几乎可以想象，老师对我几乎是宠溺般的喜爱。我承认我喜爱这种偏爱和荣光，那种其他的学生都得不到的宠爱，但是我同样感觉到岌岌可危，因为我很害怕这种宠爱会随着成绩的改变而失去。但是，我同样希望，老师的宠爱，不是因为我的成绩，而是因为我的勤奋和努力。因为成绩，谁都可以获得，但是勤奋和长时间的坚持，却是很多人都无法得到的。
学习生涯中的确也有很多的风波和起伏，但是在老师们的鼓励下，我也的确坚持下来了。至少在高三下期之前，我仍然感激他们的喜爱和支持。可是，我并没有想到，那些曾经支持我的力量，会在高三二诊考试之后，全部消失。而这，几乎将我推入深渊。
我记得在高三二诊考试之后，我第一次跌出前十名，我几乎无法接受这样的事实，班主任老师依旧和以前一样，支持着我，给我分析，但是其他老师的态度，特别是级部领导的态度，却是十分冷漠。
我怀着不鸣则已一鸣惊人的态度，熬过了一个月，在这期间，我报考了中国传媒大学的农村专项计划，那时的我，的确很浮躁，整天都会去办公室查看，以前老师们会和我戏谑两句，但是，他们的态度在逐渐冷淡，不过是我没发现而已。
很不幸，三诊考试彻底终结了我的希望。我滑到了20名开外，老师们不再安慰，去办公室看成绩时，我明显感到了那种新人笑，旧人哭的感觉，新秀的确很开心，而旧人的我，的确跌入了谷底。
拿到的中国传媒大学的准考证也没能让我的心情好一点，因为在最后一次去查看信息的时候，级部主任就是我的历史老师，几乎对我大吼，你这个时候还在干些什么？
之后，也是彻底的冷漠脸。
我的确不知道我的最后一个月是怎么过来的，高考的压力在前，我几乎遭遇了我迄今为止最大的考验，每天顶着巨大的压力，感觉每一道题都是不会的，都是绝望的。
每天几乎在同学都休息之后，捂着被子不停地哭，我的确丧失了信心，因为那句在老师看起来不轻不重的话，冷淡的态度，确实让我在关键的时候，不再认同自己。
也许是我真的很脆弱，我很久的一段时间里，都还有阴影。高考前夜，我2点都没睡着，爸爸陪着我，我支支吾吾告诉了他所有的一切，爸爸让我理解他，因为他的确可能是无心之举。
我高考的结果，让所有人失望。数学87分，和一诊时的136相差甚远，也注定了我失败的结局。
我把这叫做毁灭。
幸好我的自愈能力很强，我的确没有把这件事情放在心上，我从没想过怪任何一个人，因为爸爸告诉我一个词，理解。
因为高考是我去考的，失败是我自己的结果，不怪任何人。我在这里写，只是告诉各位，我经历的痛苦，不希望你们也经历。
上了大学，结识了文学理论老师。有一天，她讲到教育学，她的话，几乎让我泪流满面。
她说，教育是平等的，爱是不平等的。你们以后当了老师，应该时刻记住，不要对某个，或者某些学生倾注太多的情感和爱，因为你毕竟不是圣人，你不确定什么时候，你会不再爱他（他们），这对于你来说，只是情感的收回，可是，对那些学生而言，会将他们置于绝望的境地。
我低下头去，看着窗外的梧桐树，掩盖住我的泪眼。
这的确就是我，我就是那个被收回情感，陷入绝境的学生。
我仍然感谢我的老师，感谢他们给我的知识和照拂，作为一名传授知识的老师，他们是合格的，但是在对待学生上，他们的确是失职的。我想，如果当时他们和我的语文老师，英语老师，数学老师一样，不以物喜，不以己悲，待我如平常同学，不过分亲近，不过分忽视，也许我不会体会到那种绝望的感觉。
到了现在，我终于发现，我需要的，是平等的教育，而不是教育里倾注的爱。
我现在很感谢我的失利，我来到了一所适合我的大学，适合我的专业，适合我的同学，我很快乐。
只是，未来的我，必然也要成为一个老师。我希望自己，给学生平等的教育，至于爱，我会选择留给家人和朋友。
