为生命结束做好准备，其实这是我最不想触及的一个话题，因为我不想面对死亡，尤其是身边的亲人或者朋友，特别是亲人，感觉哪怕光心里这么一想都会在内心忍不住的抽痛。
在刚开始上这一课的时候其实内心还是很抵触的，甚至有点厌恶，奈何老师的声音太好听，老师说话的感觉太温暖我在内心还是勉强的去接受，和老师去讨论这个话题，当老师跟我去讨论她的朋友分享刚刚遭受亲人去世的经历时我开始有了触动，特别是听老师自身经历的故事我就开始敞开来接受了，我开始接受这是一个我们不得不面对的话题，也是我们必然会经历的，只是时间早晚的问题，既然知道是必然的，那么如何提前去做好心理建设，也许哪一天突然降临时能够让自己变得更加坚强和淡定。
这些天没有刻意去想这个话题，但是它总是在我脑海里转来转去的，我一直在想自己该如何去提前做准备，怎样才能让内心更加坦然和淡定。怎样拥有即使这一刻就要死去，此生也无遗憾的感觉。
我开始在心里追问我为何害怕死亡，其实我焦虑和恐惧的核心就是怕失去爱，怕自己或亲人还没有经历人生的许多美好就离去而遗憾。如果不缺爱如果想做的都去做了没有遗憾是不是就不再恐惧。
越是害怕失去爱就越想抓住爱，可是把爱建立在他人之上就越无法抓住，为家辛苦付出为的是老公儿子爱的回报，拼命工作为了得到领导的赞赏，打扮得体为了得到旁人的认可，努力锻炼是为了让人看到我的好身材好身体，看起来好像很努力的变好很多时候似乎都是为了从他人身上获得爱，都是有目的和期待的，一旦付出没有获得对等的收获就会焦虑失望挫败感觉不被爱。
真正的爱的获得其实是我们自己，19年经历车祸后，朋友告诉我三个字：做自己。一定要做真实的自己。这几年我在慢慢的悟这三个字，有些事情上能做自己，但是有些事上就不知不觉的做不到了。上完这一课为生命结束做准备，我开始不断的告诉自己，我所有做的不是为了取悦别人都是为了愉悦自己，让自己开心享受其中，当你爱自己了，整个世界都会来爱你。
我学习声音疗愈不是为了告诉别人我多么上进多么厉害，而是希望用声音疗愈自己，让自己用更好的方法去感知身边的一切。我完成老师布置的作业不是为了得到老师的表扬和肯定，而是让自己通过作业的方式收获成长。我做家务不是为了让老公孩子开心，而是为了让自己拥有一个舒服的环境，我健身不是要给别人看我有多棒而是让我的肌肉变得更健美，有更充沛的精力去做自己喜欢的事，我工作努力不是希望被领导看见而是让自己看到自己有多棒，原来我做的所有事情都是为了我自己都是爱自己，一想到这一点我似乎不再去在意别人的眼光没有任何附加条件而是只关注自己关注每一个当下，做自己喜欢的事情真正享受其中。
我做的每一件事情都是在为了自己都是在爱自己，我有足够爱自己的能力，我被自己的爱包围，就不会害怕失去爱。既然不需要为了别人，不是为了别人的眼光，只要自己喜欢，我就可以接受自己所有的好和不好，真正的接纳自己，允许自己不完美，当完全无条件接纳自己的时候我是真正的爱自己。每一天都爱自己，每一天都为自己活，每一个当下都好好享受了也就没有了焦虑和恐惧。
当我自己的能量足够强大了，我拥有爱自己的能力了也就有给予的能力，对于亲人朋友，知道他们缺什么需要什么我就补什么，父母需要陪伴和关心，那我会尽可能抽时间到他们身边陪伴，经常保持联系多关心他们的近况，生活上缺什么就买什么，他们的心愿是什么都尽自己的能力在当下及时满足。老公孩子最需要的是陪伴、理解和爱，那我就多用心陪伴做一个真正懂他们爱他们的妻子和妈妈。朋友需要帮助的时候我尽我所能提供帮助。对于身边的亲人、朋友只要尽力了、尽心了就不会留下遗憾，不会追悔莫及。
这一课对我的触动很大，这些天这个问题其实一直都绕在我的脑海挥之不去，不想面对又必须面对，当我真正放下恐惧和焦虑正视这个问题时，我开始寻找应对的办法，开始不停的问自己怕的到底是什么？当答案开始清晰时我开始行动了，当健身时我看到镜子中的自己不那么满意时我对那个自己微笑，告诉她我爱她，爱她的努力和坚持，也爱她的所有缺点，我开始享受每一次发力，当和家人有冲突时我会提醒自己，是不是又是为了满足期待，对方没有达到要求，然后慢慢的释怀去理解和接纳，焦虑和恐惧慢慢褪去。
