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宿舍停电了，一片漆黑，房间残留着空调断电之后的冷气，温度刚刚好，就是有点闷。

我拿出和前男友一起买的露营灯照亮房间，突然又想起了和他第一次去露营的画面，他很好，对我很好。

分手之后我经常在想，如果这一切都不是真的就好了，如果一切都没有发生就好了。我们还是可以一起规划未来，我们还是可以一起吃喝玩乐，我们还是可以每隔两周就去看看还在装修的房子，我们还可以一起做好多好多事情。

可惜没有如果，发生了就是发生了。有时候我其实不愿意相信他就是那样处心积虑的骗我，但事实摆在眼前，不相信又有何用？

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分手之后我经常想回家，我想回家工作，我想回家呆着，我害怕一个人在外地，现在的我，对未来充满了恐惧。

但仔细想想，回家又能怎样？

我爸妈并不爱我，虽然我一直不怎么愿意承认这个事实。

我爸觉得我上学负担太重，总是盼望着我早些毕业，我给他承诺我毕业的那天开始再不要一分钱生活费，以后结婚也不要家里任何嫁妆。我做到了，从2019年7月份开始再没拿过家里一分钱，工作之后只要回家都会主动的给出自己两倍的生活费。

哥哥结婚的三万彩礼钱是爸爸从银行借的，后来逾期没还利息，贷款本金三万变成了四万。为了周转贷款，哥哥成了这笔钱的借贷人。

2020年春节前夕，哥哥打电话问我有没有两万块钱，有的话借给我爸，让他一次性还清贷款。

我2019年毕业，2020年年中还了自己三万块钱的助学贷款，自己省吃俭用到年底剩了将近两万块钱。

我多次问过我爸要不要把钱给他，让他先还一部分贷款。我爸拒绝了，他说他自己先把干活的钱收回来，之后差多少再向我开口。

我没等来我爸的电话，等来的是我哥的。说实话，当时心里充满了愤怒。

他冠冕堂皇的说让我先把钱拿出来还，如果我需要用钱他又去借出来给我。我不觉得他们没有两万块钱，也为我爸在自己亲生儿子心里连两万块钱的信用都没有而感到不值。

我和我哥吵了一架，然后立马卖了刚入手的基金转了两万块钱给我爸。

后来我妈打电话给我，没有问一句给了他们这些钱我是否还有钱，对单位不放假必须在外地过年的我也没有丝毫关心。

当时心里说不出的悲凉。

吵架的时候我哥说我上大学我爸手受伤的时候，我的生活费都是我妈从他给家里的生活费里抠出来的。我没说什么，砸了我的存钱罐，取出里面一年多来出差报销的现金，去ATM机上存起来给他转了五千。我告诉他，那半年我从家里拿的钱不到四千块钱，给他五千，剩的一千算利息。

他没收这个钱，我妈也说他只给过我五百块钱。在我的印象里，他没给过我钱，即使给过，我爸后来也一分不少的还给他了。

贷款还清了，他们一家人皆大欢喜的在家过年，外地的我除了无限的悲凉啥也不剩。

给完他们这两万块钱之后，我心里对他们充满了失望 ，从此没再和我哥嫂联系。

贷款还清了，我爸妈都很高兴，他们当然不会知道也不想知道我一个人在外地要如何的节省才能工作一年还五万多的外债。

我从小不愿意跟人诉苦，我觉得受人怜悯就是低人一等，而且人往往都喜欢欺负弱小的同类或异类。如果活的不好，活的没尊严，那至少要活得有骨气。

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从我记事以来，我妈就开始不停的跟我诉苦。

上学的时候是为了让我少问他们要钱，工作之后是为了让我贴补一下他们。她的意图其实很明显，但她从来也都不承认。

我妈一直不愿意出门打工挣钱，她觉得打工辛苦、不自由且没有尊严，所以即使在我爸手受伤时她也不愿意和我爸一起出门干活挣钱养家。我爸因此再不愿意把钱往家里拿，甚至我妈那边的亲戚办酒他也不出份子钱。

我妈在家给我哥嫂带着两个孩子，除了他们拿回家的生活费之前也没有其他的钱。我妈从不愿在她儿子儿媳面前低头，所以就逼着我爸拿钱回家，我爸当然不肯，于是两人就不停的吵架。

后来我妈在家不做我爸的饭菜，我爸在家吃了一周的挂面之后外出打工至今未回。 当然 ，他也照样不愿意再拿钱回家，甚至很长时间都把我妈微信和电话拉黑。

从此之后，村里只要有谁家办酒，我爸妈就得在电话里吵一架 ，吵完我妈就来找我哭诉。她经常一边打视频一边对着我哭，我常常被她的哭声折磨得夜不能寐。她哭诉一次，我难受一周。

再后来，只要我妈一说谁家谁家又要办酒了，我就里马给她双倍的份子钱。但是即使已经有钱了，她还是得去找我爸要，我爸从来也给不了她什么好话，于是她转头又开始找我哭诉。

经常被她这样子折磨，我好像开始有点轻度抑郁的征兆。我经常在半夜不自觉的流泪，想起过往的事情，像个神经病一样哭到不能自已。

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我妈经常找我要钱，比如她表姐要借一千块钱，她没有，问我有没有；比如她觉得她的门牙太丑了，她想拔了重新按几颗牙齿，问我需要多少钱；比如她在抖音上看到的衣服，让我教她怎么买；比如外婆要过生日了，我姨夫说一起买个蛋糕，问我她要不要去，去的话又要出钱；比如她问我过几天要过节了，这个节日要吃什么……，很多很多。

当然，我也不是每次都给她钱，但是陆陆续续的也给了她不少钱。

钱虽不多，但是她自己用的好像也没多少，基本都拿去贴补着养她的孙子或是拿去她儿子儿媳面前装面子去了。

2021年母亲节我给她发了二百块钱红包，转天她告诉我前几天一个侄女结婚，我哥哥去随了二百块钱的礼钱，她把那二百块钱转给我哥了。

我当时听着挺气愤的，从那以后再没给过她钱。

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分手之后我很难受，我跟她说了前因后果，想得到些许的安慰。从那以后她差不多每天都会给我打一个电话，我觉得她还是关心我的，心里也就好受了一些。

分手第三天，她打电话给我的时候我正在哭，她一边不耐烦的劝我一边说我这样子给她都弄得好烦。然后说让我过几天给她转两百块钱，她去一个算命先生哪儿去给我算算命。

听到这话我的心顿时就凉了，好像失恋也没那么难受了。我觉得这世界上根本没有人真心爱我，那多一个少一个的又何妨。

后来她再打电话给我的时候，我也就不说我难过了。我妈并没有什么同理心，她可能感受不到别人的难受吧。

又过了几天，她打电话给我让我给她买一个十字绣。她说在家太无聊了，想混混日子。

她还说我嫂子回家的时候她不想让她教她怎么买，也不想让我嫂子给她买，她不愿意低这个头。话里话外好像对我格外亲腻，但我好像丝毫感受不到她所谓的偏爱。

当然，我给她买东西她刚开始会假客气说给我钱，我拒绝了几次之后她连假客气也不会了。

端午节我没给她发红包，自然，节日里她平时对我的关心也丝毫不剩。我想着不外乎两种可能，一是因为哥嫂回家和她团聚了，二是因为我没给她发红包吧。

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现在想想，好像前男友除了一开始就带着弥天大谎接近我之外，其他都对我很好。

毕业之后他陪着我去找工作，陪着我去考试面试，带我去看海，帮我一起安置我的宿舍，在我工作不顺心的时候帮我出谋划策，我回家的时候开三个小时车送我去机场……。

很多很多，现在想起来，一边恨他，一边又感谢着他。

端午节我去了厦门，去南普陀寺之前我心里在想，我要求菩萨给那些处心积虑说谎骗人的人一个狠狠的惩罚，但去了之后我只求了内心平静。

不知道为什么自己的想法就那样突然的变了，当然，回来之后好像内心也并没有平静。

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分手之后，我对未来总是充满了恐惧，但慢慢冷静下来之后也都仍旧不想回家。

小时候不懂村里的大哥为什么出门打工几年不见回家，现在想起来，当你自己不能给这个家带来好处的时候，家也不再是你的避风港。

同理，我微薄的工资满足不了我妈的欲望。我没办法没完没了的给我侄子侄女买玩具零食，我也承担不了一个家所有的开支。

即使可以，当下的我也不愿意。

我们一家人都极其的自私，包括我自己。比如我给侄子侄女买玩具零食没给我妈买东西的时候，我妈就会说花这些钱干什么，他们又不是没有爹妈。

但每次视频，她又总是跟侄子说:“你上次说想要什么玩具来着，快来和你姑姑说。”

我爸手机坏了让我给他买个手机，他说他还有一千多块钱，要买个一千多块钱的手机，买完把钱转给我。

天地良心，谁要是忍心拿了这个钱真的是不叫人。当然，那就只有我自己垫付着，什么时候还，当然是遥遥无期。

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2021年5月份我请探亲假回家了，回家不到三天，我妈就开始含含糊糊的问我要钱。

我顿时觉得心里很烦，一是我回家之后，我的被子是一个被套里面装了一个毛毯。被套是我嫂子结婚时候淘汰下来的，大红色，硬蕾丝，扎得人手都无处安放；枕头是很多年前我家淘汰的旧沙发坐垫里面的方块棉花，外面套一个同样的硬蕾丝套子，正面枕着扎肉，反过来就是一块露出来的黄色海绵，让人枕着觉得鼻子里都是灰尘。二是我回家之前已经给过她生活费而且还给她买了个四百多的银镯子。

我很生气，于是假装听不懂我妈想要钱的暗示。我借口要参加同学的婚礼早早的离开了家，拿着我仅剩的一万多块钱开始了我长长的旅行。

我去了重庆，坐了没坐过的长江索道；我去了成都，看了大熊猫和都江堰；我去了西安，见识了兵马俑吃了肉夹馍；我去了北京，亲眼看到了天安门广场和故宫。

我觉得长大真好。

即使是感情受挫，即使是被自己那么爱那么信任的人欺骗，我也同样觉得生活还是越来越好的。

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我还是会一个人莫名其妙的无声哭泣，我还是会害怕和恐惧未来。

我可能会一个人孤独终老，我可能会一直漂泊在外，我可能以后都很难再相信别人，我也不会再向别人憨憨傻傻的展露我的善良。

但是，我会让自己舒服的活着，尽情的去感受这世界。

父母对我从来也没有多好，当然他们也没指望我给他们养老，既然他们那么偏爱他们的儿子，那就随他们去吧。

我不再奢望父母的爱也不想再去讨好他们。我把每一天都当做最后一天来过，至于过到那一天结束，就看老天的安排吧。

加油！