害怕因为爱而有的心情
因为匆忙，去实习单位把手机落在宿舍了，这样的话一天都会没有他的消息。我知道他肯定会找我的，我一整天魂不守舍，怕他因为找不到我而发慌。而我也没有背过他的手机号码。所以晚上我忙完后直接回到宿舍第一件事就是找手机，未接电话几十个。我心里的歉意很浓，战战兢兢地给他拨过电话去，最先开口，主动承认错误。
我真的在努力的低声下气，承认自己的过错。
我知，他很生气。
他很严肃的问，电话通了没人接和电话一直打不通相比哪个更可怕？
我沉默了，对不起。我不是故意的。
他继续说，你知道我以前那些女朋友我们是为什么分的吗，是因为她们太神经大条，我不需要这样的女人。
我问，你的意思是不要我了吗？
他说，等明天我再给你答复，今晚太累了，不想说。
你知道你说这些话我有多难过吗，你在犹豫，犹豫我们到底要不要再继续走下去。
虽然我知他说的这些都是气话，但是自己真的已经有很认真的向他道歉过了。他还把自己过去女朋友搬出来，把我和她们比较，我很委屈。我很没出息的哭了。
他说他不需要有一个这样的人作为他的女朋友，他说他要好好想想到底要不要再继续下去，接不接受你，等明天再说。现在先睡觉，等想清楚了再给你答复，最晚明天。我挂断电话，委屈流泪。我的错误很严重吧。大概是很严重。
我在QQ空间发表状态：自作多情。他的动态竟然是，和美女同事喝酒，借酒消愁愁更愁。呵呵。他身边美女如云，不是吗。当初我们在一起，不就是我先诱惑的他吗。他是不是就是一个经受不住诱惑的人呢。
第二天天微亮，他给我打电话，我眼睛红肿。他说，你去xxx地，我同事去那边出差，我让他给你带了点东西过去。他口气生硬，我不想去。我说，我不要。他说他的同事都是任务完不成要死等也完成的那种。
迫不得已，周六本想宅在宿舍一天，还不想这么早就起床的。可是，不能让人等啊。我正好把给他买的衣服拿过去，让他的同事带给我的白马。我对他的行为半知半解。这是要继续下去的意思还是临别时最后的温柔。
我到一个很精致的咖啡披萨店里等着，悠闲的听着音乐。他说，你出去看看，我同事到了，别表现的太惊讶和太伤心。伤心？我跑出门向右看去，原来是他！
我有了短时间的大脑短路，我很激动很兴奋，我想要高兴的跳脚。
可是我却很安静的笑着朝他走过去，他说过，不能太惊讶或者太伤心。
你知道吗，我欣喜若狂。
他看着我，有点纳闷。表现不够……疯狂。我说，没有啊，我很开心。
我知道自己的口气听起来漫不经心，其实我早就很没出息的低着头偷偷的笑，样子像极了电视剧上经典的傻妞角色。
他想让我在感受到绝望的时候突然有一个惊喜。可是这样的我会难过，即使是这一晚的时间，我都没有很踏实的在睡觉。
你肯定还不够爱我，不然也不会忍心让我伤心难过。
下雨天，你不喜欢打伞，我手里的一把小洋伞被我举的高高的，尽量不碰到白马的头顶。在大街上，人们看着我的眼神或许疑惑或许不屑。
这些都无所谓。我怎么可以让我亲爱的淋雨？
我跟不上他的脚步，便小跑着把手举的老高，为他撑伞。真的郁闷了。我怎么这么矮。从来都没有觉得自己矮过。他回头看看我，看着我的囧态，笑的挺灿烂。你妹的。我真的忍不住要骂人了。郁闷了，就为这身高的差距。我得穿几公分的高跟鞋呢。可我真的没穿过……
他问我怎么了，看上去不太高兴啊。我摇头。他那么聪明的一个人，怎么可能想不出我为何郁闷了。用他经常对我说的话来讲就是，不愿搭理你。
我就去一边自生自灭。然后他再将我揽在怀里。我依偎着，享受着他给的温暖。
我的玩伴想要见他，看看是谁令我这样迷恋。她是一个很大姐大的人，平时吃喝都会特别没脸没皮的朝我要。
偏生我脾气好，认识她的人都说她的不好。而我，喜欢同情弱者，喜欢同怪异的人交往。
她因为家庭情况不好，所以在开销上很仔细。我家庭也不是富裕的，实在见不得她如此为了几元几角而挑挑选选。浪费了不必要的时间不说，关键是那便宜了几元几角的也未必实惠到哪里去。每次看不过去，就给她付账。
她说，下次一定给你买烤鸭，也让你吃上我给你买的东西。总是花你的钱，心里过意不去。
我听她这样说，心里便知足了，我帮人可不想帮一个无动于衷的人。她心存感激就好。
她见到他时，表情很怪。她明明是笑着的，而且笑的很自然很好看。可是不像以往那种感觉。
我曾对她讲过我和他之间的相遇相识，其实我和白马这段奇遇早就成了我们实习单位同学室友里的美谈。因为我从不缺人喜欢。我不是自恋，而是不卑不吭的认真讲述着。
在她们眼里，我应该是一个眼光很高的人，她们都无法想象到有一天会有一个男生站在我旁边说，这是我的女朋友。她们觉得我是自由美好的，像雅典女神，不会被情爱束缚。
她们觉得我适合生活在古代，吟诗作画，弹琴舞蹈，待自闺中。她们认为我还小，对爱情还没开窍。可是我，这样迅速的认识了一个人，对他的一切完全没有了解。就同他在一起。这让我的闺密们无法想象，甚至不可思议。
她们在我这里充分的体会到了，缘分的意思。她问他有没有出国深造的打算，他说那是他儿时的梦想，不过现在放弃了。
因为我，我好感动。其实我是想说，你出国我也会陪着你的，我会等你的。我不想因为自己而耽误你的前程。
白马说，出国是要花钱的，他没有那么多钱。再者，因为家人的牵绊，出国的事情便不再去想了。
她若不问，我当真不会知道，原来他的梦想是出国学习。
他和她之间有好多话可以聊，而我似乎就成了一个局外人。我一路沉默。她笑着对他说，你媳妇说怕我把你抢走。我当时真的目瞪口呆，我没有这样说过。她为何这样开玩笑。
我说我没有。从未想到过，却被提了醒。我说我不怕，让他来选。我虽然表面上很自信的样子，但是我不愿自己有这种心里不舒服的想法。
这是吃醋吗？我不觉得，因为她不够格。不是瞧不起她，只是真的不认为，或者没想到。他笑着说，这事别闹，容易出事。
……我自我纠结了。
我们第一次见面不就是因为这句话而开始的吗？我是因为这句话而获得勇气的啊。如今这句话，又出现在了这里。原来这句话不具备场合和唯一性的。我真的天真了。
他说，你再不努力，我就被你的闺蜜抢走了。我听后，心里拧成了一个疙瘩。闷闷不乐。
我说，你是真的这么想的吗？如果头脑中没有过这样的想法，就不会说出这样的话来，我对此坚信不移。
一路上他对她的照顾程度，与他对我其她闺蜜有所不同。我自我安慰一定是错觉。可是……心却到了如此。
他们两个人好像心照不宣的认为我吃醋了，两人特别默契的隔着我朝彼此对视，共同安慰我。我原本没有想要耍脸色的，可是他们的做法逼着我这么去想去做，我矛盾纠结，有苦难言。
她很拘谨的看着我说，是不是我在这里让你不高兴了。
不高兴？没有。我只是觉得你和往常不一样，让我不知所措。他对她说，别往心里去。好像是我无理取闹，我错了，可是我全然不知，却被无情的扣上了一顶罪恶的帽子。
我真的尽量控制自己的情绪了，如我这般骄傲的人，早在有人提出抢字的时候，我就会不动声色的离开了。可是，因为这里不是别人，而是他。他，使我放下了以往所有的高傲。而我的退让，没有换来他的知晓。
在超市，我和她曾经很不要脸的品尝各种免费试吃的东西，吃完后便拍拍屁股走人。同样的，她喝着一次性纸杯里的试尝咖啡，我走过去她便给我也尝了一口。然后她准备将它喝光，他却从她的手里拿过去，我见他也要喝的意思，立马扭头便走。
我能说自己不是一个多事的人吗。
我承认我有精神洁癖。
他当着我的面，喝别的女生喝过的东西。我嫌弃。扭头走后，再回头便看不见他们。
恰好这时，有个之前一直追求我的人给我发了条短信。
短信是以群发的形式：亲爱的战友们，我过几天就走了。回家后我会很怀念你们的，不愿告别，偏偏告别。二十四号走，你们要不要送送我？祝你们安康。
这是一个武警，比我小两岁，在白马之前他一直以短信电话的方式来追求我。自从与白马恋爱便不再接他的电话。他之前送我一套青花瓷的茶具，是因为觉得我气质与它相符，他给父母买的时候也买了一套送我。我是不要的。可是，他竟托人给我送到了面前，我不好驳去对方的面子，便收下了。之后为了还他人情，便为他买了一个观音，托人送给了他。
收礼不还，良心难安。
他快走了，我给他发了条信息：祝你一路平安。
他回：死了更好。
我气了，怎么可以这样说？主动从黑名单里找出电话给他拨过去，开口便是质问。也同我当时别扭的心情有关，对他说话特别生硬。最后闹得不欢而散，并不是我初衷。
——对不起。我忍住眼泪，我不想要这种心情，我想找个地方躲起来。我自我安慰，我是蜗牛我要躲在壳里。躲起来，谁也看不见。
我看见白马看到我打电话了，他走的离我远远的。是想眼不见耳不听为心净吗？那么我能不能眼不见你们就此忽略我的感受而心静呢。
秋风吹起落叶一片片，愁怨的心情浓浓淡淡，水里流淌着伤无言，寂寞一遍遍。
他问她，想吃什么我都给你买，这整条街都买遍了也有的是钱。
我默默无言，你不是经常对我说，你没钱吗？我不是一个懂的节省的人，可是在你面前，我真的很节约，生怕你说我浪费。你知道吗？我都不好意思向你开口要任何东西。
她问我，有戒指吗？要不要买个戒指啊。之前他提过，我也对她说起过。关于戒指，他想给我买，而我不想要。因为我知道他需要买一个单反相机，她知道我其实在心底深处是想要的。
她学QQ表情的可怜样对我说，你就答应买戒指吧。
其实，我总觉得他并不是真心想要为我买戒指的。他只是为了买而想买。因此我不想要，不愿要。我的戒指，应该像我的爱情，独一无二，富有意义。
在他眼里，我就是不想买戒指，不想戴，因为太早，因为太小。而我，费心为他省钱。最后却被他和她共同认为我挑剔！我不解释，我好累。
夜凉如水，透彻心扉。
我点了一杯冰镇果汁，吃着冰块，用牙咬的咯咯直响。我的心比这饮料还要寒冷，而你，怎么会知道。
他听一个外人的话，若是外人的话说的是真的也就罢了，可是偏偏她的话让我哭笑不得。解释不得，出于良心，出于自己不愿说这些不美好的事。她不像我认识的人，我觉得她好陌生。他不像我爱的那个人，我觉得好陌生。
我抬头仰望星空，星星寥寥无几，一轮明月高悬，让我告诫自己，记住这一天，记住这一天自己所有的心情。
这些是我原本所没有的，如今却深深体会，而我不想有这样的心情，不愿被这些情绪给弄脏了灵魂。可是，我直觉的我的灵魂真的脏了。我要把它清洗干净。我要它一尘不染。
我为此感冒发烧了好多天。害怕自己一个人，一个人的时候会觉得孤单。
我想找CC，我难过了。可是又怕打扰他。我找不到任何人了。
这才记起一句话：每个人在这个世界上都是独立的个体，没有谁离不开谁，只有谁不想离开谁，而只有真正的离开了，自己一个人还是该怎么生活就怎么生活。
双十一这天，闺蜜问我参加单身party吗？我点头。参加。之前她一直邀请我，说不结婚就算单身了。我说什么都不同意，我还特别骄傲的说自己已经有男朋友了！可如今，真的很难过。
他在我空间留言板上得知了我的心情，便对我解释。他没有责怪我的意思，他在鼓励我把所有的不满都说出来。我反而不知该怎样言语。
他说他在网上买了张全国打全国的手机卡，一共400元，他用的是非担保交易，我想他一定是疯了。
他说，为这被骗心里不舒服，一直想着，而且很生气。
我说，亲爱的，无论是谁，凭空消失400元钱，心里都不会很舒服的。但是能怎么办呢？为了这几百块钱，让自己纠结难受这么久，是不是有点得不偿失呢？
我们为错误买单也是应该的，至少这次被骗给了我们一个教训，我们吸取经验后不至于以后被骗更惨啊！其实，人生中偶尔被骗个一两次也是一种乐趣，我们有了被骗的心得，才更有资格去教育别人如何防止上当受骗啊。
他是因为我而疯狂的，他说他的脑子里满满的全是我。他买情侣卡，是为了彼此异地恋可以多说说话，还能节省点钱。结果，却被人骗了。他是一个头脑冷静的并且很有理智的人，而我却成了他的不理智和不冷静。
那么，我是该庆幸还是该不幸。
单飞岁月
很快的，一个月过去了。我离职。
来到自己单租的房间里，做了简单的装修后便入住了。
原本的舍友帮我搬家，累的她们气喘吁吁，因为忙碌未及请她们吃过饭就离开了。小屋不温暖，不精致，但是我却十分欢喜。终于，还是如愿以偿的独自生活了，日后的生活，该由我自己来管理。
一个人的生活很惬意，无论做什么，暗无天日，也无人知晓。
之后,她有来过我住的地方,和我挤一张床睡觉。她掏心掏肺的对我说：“你不知道，你离开哪个单位来追求梦想是多么有勇气和正确的决定。我早就想走了，可是，没钱，家里就我一个人工作，我要是走了，家里的人就得喝西北风。你也有归宿了，总体上他还是不错的。就是太瘦了，立在那里就是个杆儿啊。我一直以为你的男朋友应该是开着轿车手拿一束玫瑰，西装革履的，超级帅气的那种人。没想到，唉！”
我听她肺腑之言，就问她为何那日见了他好像很崇拜的样子，还说我怕抢走他的话？
她的眼睛很好看，晶晶亮，也不知道是不是因为她泪腺出问题的缘故，双眸中总是像充盈着泪水的样子。
她说：“我给你说了，你可别生气啊。我那是在试探他，就是想诱惑他，看看他值不值得你的喜欢，结果，我也没有想到他会对我这个初次见面的人说这些话，又是没钱没车没房啊穷啊之类的。你知道我这是一双魔眼，最会勾人魂的了。我就在想，你们要是结婚了，这不说被人勾引就被人勾引走了吗？”
我听后，如雷贯耳。原来，她这是在为我着想。
她说：“你要是真的喜欢他，就继续，但中途也别放弃找别的人，谁不是见到有高枝就往上爬呢？你别傻。”
我笑笑说，他这不是没被你诱惑过去吗？就算真的被诱惑走了，咱们也算是肥水不流外人田。
尽管这样说着，心里依旧憋闷着。思考着，我做飞蛾，做的值还是不值。
最终，落泪。
飞蛾要扑火的，何必想那么多。无论结果如何，多收获一份心境也是好的。
爱过便不负青春，一直在为爱而奔波的道路上，不放弃梦想，坚持着最本真的自己和永远选择善良美好的心，那也不枉奔赴了这场人生宴会。
我在修行的路上，脚步渐行渐远，我知即将面对的，定是朝阳彩霞天。
这年冬阳已旧
闪电的名字已经在我的心间淡去，曾经最怕的就是会遗忘，如今真的遗忘了，也就习惯了。
他的空间动态更新的很频繁，将现任的女友照片发布在网上，据评论而言就是秀恩爱。而我，真的心存感动，但愿这一次，是对的人。
这年冬天，他在我不设防，想要亲自送上祝福的时候将我拉黑，空间加密。
——我被拒之门外了吗？
默默的一笑，果真，做不成朋友。无妨，只要知道他安好，就好。
这么多年，相识一场，聚散无常，所以更懂得惜缘。感谢，曾经有你的记忆。抱歉，没能让你在记忆里永远清晰。我想，时间教会我们的成长，不过是一次又一次的体会离合。
我的城我的心是一座不老的城，这座城因为有了爱，所以永远不会老。
佛说，人因爱生忧，因爱生怖。若离于爱，何忧何怖。我想这一生都要在忧与怖畏里度过了，因为心不由己，情不知所起，一往而深。
我曾想踏遍世间万水千山，为每一朵花附一个唯美的故事，为每一座城披上一层诗意的柔纱，为每一条河流每一座山峰留下亘古不变的诗词歌赋，让附近的居民百姓传唱为戏曲民谣。
我要在世间一边行走一边洗净灵魂。我要为自己写传记，然后流芳百世。我知道用心和用爱编织而成的文字，弥久留香。因此，我希望我这纷杂的思绪可以借铅字纸张得以流传。
我多么希望在多少年以后，有位素衣洁净的女子，在夜月庭院，沏一壶茉莉花清茶，细细品读着我的文字，和我的灵魂一起共舞。
