首先需要承认的是，原生家庭的确我们产生了影响。任何事物，谈到摆脱，针对的只是其中的糟粕部分，所以是摆脱糟糕原生家庭的影响。但由于血缘关系，对中国人而言，摆脱原生家庭谈何容易，甚至会被扣上大逆不道毫无人性的帽子。

承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它的局限性，承认我们对原生家庭的爱恨、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低它对我们负面影响的第一步。

很多人能够意识到原生家庭给自己带来的负面影响，但是，他们往往下意识只告诉自己要坚强，不允许自己脆弱、哭泣，不允许自己去拥抱年幼时受伤的自己。

就像一个脓包，小心翼翼地害怕它被捅破，整日拖着巨大的脓包艰难行走。但若不让伤口溃烂的细胞流出消除，是长不出新的细胞的，伤口依旧严重。

有的人通过拥有非常亲密的朋友圈，结婚或其他方式，重新创建原生家庭。有的人通过离家求学、背井离乡工作、移民等方式，拉开与父母的物理距离，从而扩大与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立，为自己争取精神上独立于原生家庭的机会。

这些做法在某种程度上，的确奏效。如果反复的沟通已经不起作用，你要学会放弃当家庭里的圣母。

我母亲常年一旦在家里吵架就跑过来向我哭诉，诉说她的委屈。通常的做法，应该是将她劝说安慰一通。这种哭诉让人感到无力，却无法轻易帮她化解，因为那是他们当事人应该自己去直面的。我们原本能地以为，作为儿女后辈，自己可以为这份争吵承担一点什么。

但如今明白，不是我的责任，就不必承担，尤其是情感上，不必过度消耗自己。不能因为我是他们的女儿，便无止境地承担这些。

如此听来，养儿育女真是一件吃力不讨好的事，毕竟儿女不能帮你弥补缺失的东西。

人终究为自己的人生负责。

武志红曾写道：

绝大多数人的生命是一个轮回。几乎没有谁不是不断陷入同一种陷阱，然后以同样的姿势跌倒，最后发出同样的哀嚎，但是在这种哀嚎声中，又总是可以听到浓厚的自以为是的味道。

在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。人若不能生出掌控自我的觉醒，到最后，会令你失去同情心。

另一件你必须意识的事情就是，你改变不了他们。即使改变，也不过是一瞬间，过不了多久，他们就会恢复原状。抱着改变对方的心态去尝试，必然感到绝望。

除非把他们换一个成长环境，改变成长经历和思维模式。行为上有意识无意识地控制欲，想要让对方按照自己想要的方式行事，是源自他们对这个世界缺乏发自内心的安全感和亲近感。这些东西一定是根植于过去，而不是将来。

一旦意识到你所能够为他人的人生承担的，是何其局限，人反而会感觉到前所未有的轻松。轻松到什么程度，你可以跳出那具躯壳，冷静地看待他们对你情绪和心理上的控制，从而摆脱。

从一开始的事事参与，仿佛在一次次他们彼此产生矛盾的时候，不做点什么自己就有错似的，到现在的，可以理性看待他们行为背后的宗旨，哪怕他们自己也不曾意识到。

我经历了漫长的努力，并且还在学习中。翻看大量的社会学和心理学书籍，起先是试图从那里找到解决办法，但发现，最后重要的不是快速获得办法（这种事没什么轻松捷径），而是认识自己，感知自己。

当你还有愤怒，还有着急，还想着改变他们的时候，你就无法避免不受其影响。你内心深处，其实还依赖着这个家庭，所以才会抱有幻想。当你误以为你可以改变他们的相处模式的时候，你会发现一切并非你能控制。

你付出了力所能及的努力，就好像他们从开始就期待你那样做，最后你却主动辜负了。这样的失控难免让你感到愤怒无力和不公平，难免把自己当作一个“受害者”去自怜。

而更多人无法将这种愤怒向外发泄，最后无一例外反而用来对内攻击，伤害自己，彻底失去自我认同。

想降低或摆脱这种负面影响，不是靠打赢你和他们之间的战争，而是靠打赢你和自己的战争。

承认自己的感受，事实上，当一直被压抑的愤怒浮出水面，你会发现，这份被压制的愤怒远大于伤心和悲痛。

但不要以受害者自居，如果我不需要你的拯救，你又怎么能伤害到我呢？

后来面对前文所述的争吵情景，我只有一个要求，就是他们自己的事情，自己处理，吵架我不阻拦，但事后也别来找我诉说谁对谁错。

如果当这一套都行不通的时候，你会认清真相。既然连表达愤怒都无法阻止他们对你的伤害，你的感受是可以被忽略的，那么，有什么值得你努力化解的，一切不过是当局者自己的选择罢了。

当有一天，你已经可以掌控你的人生时，所有的愤怒和恨意都会被冲淡。淡到被可怜取代。

对待可怜的人，最好的态度是什么：别让圣母心作祟。

你有你的人生，你要做的，是尽可能地对自己的人生负责。

人生路还很长，往者不可谏，来者犹可追。