HSP（高敏感人群）容易受他人想法和评价影响，但是感官体验异常丰富。

在与几个喜欢调侃他人，口无遮拦的朋友交恶和绝交后，直到现在我还清晰地记得她们“伤害”我的每句话和细节，哪怕她们本人并未察觉。我清醒地清楚自己无论怎么努力都无法与这类人近距离接触，我无法与这类性格磨合。

当我第一次因为别人“玩笑话”、“冒犯话”感到不适的时候，我下意识会隐忍，会觉得如果在当时情景表达自己内心真实想法，会不会“扫别人的兴”“破坏当下气氛”“小题大做”。

后来我才后知后觉，及时向对方说出自己真实想法或者下意识疏离才是利人利己的明智举措。

从小被教育要听话，要为他人着想，要遵守规则，这种观念根深蒂固地在我幼小的心灵扎根，我坚如磐石地坚守着这种信念“你对别人好，别人对你也不会太差吧。”万万没想到良善敦厚的性格会慢慢成为身边人无意识插向我的利器，这种伤害无色无味无形，长年累月终于从不起眼伤口成为致命的恶性肿瘤。

正如阳光也有阴暗面，尽管一直秉承着要善良的处事信念，但是像“为什么他可以这样说我？”“为什么我要默默忍受这些？”“为什么他可以随意地伤害我？”“为什么这样虚伪，恶劣的人仍然拥有这么多的朋友？”这些问题总是叛逆地从我脑海中冒出。

看见身边的人被中伤，被所谓玩笑、调侃冒犯，我会下意识地替他打抱不平，有时候会冲动地“自作主张”替当事人怒怼几句，可是很多时候都是我在一旁干着急，当事人一点事也没有，脸上很平静，默默地全盘接受。

“你跟她说什么都没用，她只是中专毕业，没文化，你讲这些她听不懂.....”

我的堂妹夫在众人面前，当着我堂妹的脸如此调侃道，我心想，高中毕业的你能好到哪里去，你有什么资格轻率地评价你的妻子......

“你爸没啥赚钱的本事.....”

我叔叔在我和我妹妹面前多次贬低我爸爸，不断吹捧他在事业上获得的成就，我心想，一个人的价值真的只能用能否赚到钱，财富多寡来衡量吗？

“读书有啥用，出来工作还不是给学历低的人当员工.....”

我的一位初中同学对自己女儿这样说道，我在旁边已经犯了无数个白眼，我突然觉得辩解的语言都开始变得吃力.....

针对我这种“心结”我父母和身边的朋友这样劝慰我—“嘴巴长在别人身上，你怎么能控制别人的话语呢？”“别人说一下，你又不会少斤肉，干嘛自添烦恼呢？”

“你在意别人的评价和话语源于你内心的不自信的自卑....”“他跟你这样开玩笑，是因为他把你当真心朋友才会这样，陌生人他才不会这样呢”“你那么认真干嘛呢，不要气着自己”

我一开始想过按照她们的劝慰，调整自己的心态，告诉自己不是幼稚的未成年人了，你是成熟识大体的成年人了，不能随意发脾气或者陷入内耗。

可是当那些“难听”的话语进入我耳朵的时候，我的心脏莫名地抽动一下，大脑的应激反应已经快速传到我全身的神经，无由来的愤怒已经让我的手轻微颤抖，脸颊发热，甚至眼眶有些发红，委屈的眼泪下一秒就要夺眶而出。我知道我的身体比我的思想更要诚实，在经历了几次情绪失控，我终于清楚，我真的无法做到与这种人和解。可能我性格比较偏执和轴，我不懂为什么身边的人劝慰全部站在“施害者”立场替她们找借口，没人真正站在我身边，温柔且坚定地告诉我，敏感一点也没关系，不一定迎合大众，不一定事事以别人感受为先，自己的感受才是最重要的。

我还清楚我2023年在珠海一所民办学校任教，教过的一位初中男学生，他在一次晚自习突然与一个玩得很好的女同学闹起矛盾来，我过去问他原因，他说的话至今让我印象深刻“她为什么骂我是猪，我明明没做错任何事情，她有什么资格可以无故辱骂我呢，凭什么男生要让着女生？”这句话让我醍醐灌顶。

我想起，不久前，这个男生跟我说，请老师你不要指着我，我不喜欢，一个初一的男生都懂得时刻维护自我意识和自尊感，大胆坦率地说出自己最真实的感受，而我作为一个隐忍活了快30岁的成年人为啥这么久才醒悟呢？

是啊！有什么资格呢？

“你不会打麻将，你总是输钱，你辛苦补习的钱就是为了输给我，我不用去打工了跟你打麻将好了。”

“你上车后总是睡觉，不会提供情绪价值，赶紧学会驾照，就你一个没有驾照。”

“小汤她是月光族，没有存款的。”

“你真笨啊，这也不会。”

“你看小汤真会，短时间就勾搭上一个男生了。”

我的人生怎样，关你们屁事啊？

直到现在，我仍然“大题小作”地抵触着他人冒犯的“玩笑”“调侃”，被冠上“过于敏感”“不成熟”“自卑不自信”的头衔，但是我已经不在乎了，我只知道与他人不同，与世俗所要求的完美不同没啥好改正和遮掩，开明的社会应该允许各种性格的人（哪怕最小众的性格）有尊严，无拘无束地活着。

下次，如果再有一些不和谐的声音进入我耳朵，我一定会狠狠反击！再也不要事后后悔了。