前天，也就是2023年的7月11日，星期二，那天做的梦好有趣，就仿佛我天天告诉我自己的，我不能再限定自己，“让自己成为自己”，在那个梦里，我真的无所顾忌，做自己想做的事。

嗯，好像我的意识里我从来不会让自己做这么道叛经离的事情，我也从来没有一天会让自己做这样的梦。可是就是在潜意识的梦里，我居然实现了自己从来不敢想的这种梦想，还真的好奇怪，其实我并不是不期待，只是我觉得我不能去期待。

我都有点不太好意思讲我那个梦，先来说说我的年龄吧，我1982年的，到现在满打满算41周岁了，然后呢，我是两个孩子的妈妈，我跟我老公的感情还可以，虽然他现在在家里蹲，没有赚钱。我们就靠着吃以前的老本，不过我们的生活应该是还可以的，在这个之前他经历了很辛苦的工作，啊，我不介意他在家里蹲，我也不介意他吃老本，我觉得只要他高兴就好了，我其实很鼓励他成为他自己，做他想做的事情，人生一辈子很不容易，能够修行为人，然后既然成为人有自己的思想，那就要做让自己不后悔的事情。

我老公的愿望是做一个流氓，我想了好多天之后才发现做流氓也不是很容易，首先要有很多的前提因素，比如说做流氓要有强健的体魄，要有随机应变的能力，还要能打、能扛、能跑，打不过也要能跑吧？然后呢，做流氓也不可能不吃饭吧，流氓也还是要吃饭的，并且这个流氓还有老婆和孩子，也不可能完全不管老婆孩子，是不是？所以，我注定他是做不了很久的流氓的。

那么当前我老公不工作的这个状态，没有收入的这个现实，可能这是我跟他合谋的结果？

我告诉他：“目前我们的存款还可以坚持好几年，只要家里的老人身体强壮，不进医院或者是小孩子，不出什么意外，或者是大人不出意外的话，那我们的存款还是可以坚持好几年的。”

这个不得不说我的另外一个缺点，应该是个人的局限？我因为缺少安全感，特别喜欢对物质占有，说的直白一点就是喜欢囤东西，比如每一年的衣服都不重样。

这样的状态已经持续三年了，每一年，这一季绝对不穿上一季的旧衣服，我一定要更新的衣服不仅仅是我自己，还包括我身边的~小女儿、大女儿、我老公，我都不让他们穿上一季的旧衣服，那个，旧衣服我也不扔也不送人，我就把它洗干净挂在那里，嗯，就好像我的过去一样，明明白白的放在那里，从高到低，从白的到黑的。

我解释这些话的目的，就是说我对自己的财务状况有一个很清晰的认识，那个我手里有一笔存款，金额不是很大，在买房买车面前不够用，但是应付日常的开支，小孩子的学费、辅导费啊，我自己买衣服，满足自己的购物小欲望，还是可以支撑两年的，何况我还有工作，虽然工资不高，但是每个月15号准时到账，这也成为我愿意支持老公暂时不去找工作的原因。

然后，因为我那个，抑郁，还在吃药状态里，我对两个孩子的爱分离了，我觉得她们和我没法共存，在跟两个孩子的关系中，她们没法滋养我，我总觉得跟她们在一起我会干枯，所以我有一种爱撕裂的状况。

这时候我老公能更多的承担家务：带孩子，教育孩子，辅导功课，其实对我的帮助还是很大的，我可以从跟孩子的关系里稍微远离一点，这对于我的疾病是有帮助的。

我啰里八嗦讲了这么多，其实就是想为了论证我跟我老公的关系还是和谐的，也是为了表达我的内疚，毕竟我做的那个梦，我觉得是很羞耻的。

因为我梦见一个又高又帅的年轻男子，在梦里我清楚的看到了他的脸上的轮廓，他长得那个面目从来不是我曾经见过的任何一个人的样子，就是我见过的所有的人，分开来，从五官，从四肢来讨论，他都跟我见过的人完全没有一个相似的点，我也不知道为什么我梦里出现的那个男主居然会长成这个样子。

插入一下，说说我理想情人的长相，我的梦中情人必须长得像姜育恒那一类的，有点斯文败类那种人，必须戴副眼镜，成熟、高姿又优雅。

可是这一次出现在我梦里的人，长得跟姜玉恒完全就是两个样子，我梦里那个年轻的男人，最多不过20岁，说实在话，我从来就没有对20来岁的好孩子感兴趣过，我一向喜欢比较成熟的男人，那些像孩子一样蹦蹦跳跳的，完全就不在我的审美频道上。

然后我梦里就出现了这样一个男性，也就20来岁头角峥嵘，为什么这么描述他的面貌呢？因为他的五官很立体，皮包骨头，没有一丝多余的赘肉，这样的人我是不喜欢的，可是梦里可能大概是为了补偿我的不喜欢吧，或者是再次强调我的不喜欢，梦里出现的这个男的，是我最不喜欢的那一类长相。

他对我又唱又跳，我在16楼顶上，他在一楼的草地上，叫了几个人伴歌伴舞，想让我同意当他的女朋友，我说了，首先这男的长相我就不喜欢，然后他又是唱，又是跳，又是扭胯，这种样子我更加不喜欢啊。

不管他做了很多努力，他努力做的都是我不喜欢的方面，可能换一个女人，会无比喜欢这种仪式感，毕竟我不同于凡人，那些都是我嗤之以鼻的仪式，比如说送花呀，送气球呀，拉横幅呀，或者是给个小惊喜啊，甜言蜜语啊，甚至是用人民币砸我爸妈。

过去我被我妈压迫的很凶的时候，我也有过这样一个愿望，等有一天我有钱了，我一定要拿钱砸我妈脸上，看她会不会后悔？

后来我就渐渐的长大，成为两个孩子的妈妈，开始慢慢懂得做母亲的心酸，我越来越理解我妈妈当时的作为，我就再也没有这种低级的愿望，反而每次默默看着我妈，或者是听她唠叨的时候，我都在心里肃然起敬，当时我没有到达她那个高度，所以会听不懂她说的话，现在我有点懂了，也还不算晚，我把所有报复的心思都收起来，好像我个人能力有限，也没办法对父母表达太多的物质，只能认真的听她对我唠唠叨叨。

我也不知道我自己为什么会这样，突然就变得特别能够理解别人，这可能有一种圣母心，总觉得别人也不容易，妈妈也是逼不得已，当年才会说出那些伤害我的话，才会做那些对我不好的事情，我总是站在对方的角度为她考虑，这真的是抑郁的底层逻辑，不忍心伤害别人，所以只好伤害自己。

站在一个母亲的角度来说，当我的小孩子不听我的话的时候，我特别能够感同身受，当年我也像她们一样桀骜不驯，所以我对孩子就多了一份宽容。

然后说回我这个梦吧，梦里隐藏着我的欲望，我觉得我已经宽恕了自己的审美，也宽恕了其他人对于爱慕的表达方式，我甚至在梦里都觉得我的审美没有错，他就是长在我不喜欢的点上，他就是做了我不喜欢的事情，所以我就要拒绝，不喜欢的东西没必要勉强自己。

这跟现实好像密不可分，我心里藏了无数的秘密，我看啊，那些追求过我的人然后被我当场狠狠拒绝，好像都有这个人的特质。

那些我摇摆不定，留在身边的追求者，大部分有一点或几点跟我喜欢的人有重合，我突然间脑子里“轰”的一下想起，我喜欢的人大部分跟我一样——泥泞不堪。

为什么这么说呢？因为我特别喜欢这种戏剧化的转折，我觉得人生的体验如果过于平淡，那就无所谓体验了，那些日复一日的东西，我都要忍不住把它变成折磨，我好像特别喜欢强迫性的把一件事的结果变成悲剧，如此，我才会高兴，我才能喋喋不休的讲诉自己是如何在逆境中成长，我有强迫性受虐倾向，我觉得我就是不配得到，我要是得到了，天理难容！

好像真的是这么回事，我就不想让自己得到，我不希望自己过得好，我就觉得我不配，我一定要反转剧情。

这之前，我认真了三个月，4月、5月、6月，认真的吃药，每天睡好觉，按时去做针灸，工作不打酱油，当一切都向好这个方面发展的时候，我的潜意识反而让我不往“好”的方面发展。

尤其是跟毛医师汇报了我的规律作息之后，我仿佛打开了潘多拉的盒子，那几天刚好因为李玟自x杀的事情，毛医师主动找我预防式对话，我当时肯定没想这么深刻，我觉得只不过是一条娱乐新闻，对我的影响有限。

我好像有点自以为是了。那天起，我开始丢三落四，药也不按时吃，晚上一直醒一直醒，醒到凌晨2、3点才睡觉，照样准时6点醒，醒来之后还是不犯困，中午也睡不着。

我又开始不认真吃饭了，随便一个桃子，可以当我的一顿早餐，有一天想吃糖醋排骨了，那天中午我一个人干了四盘糖醋排骨，我要么在暴饮暴食的路上，要么把自己饿得头昏眼花。

我又开始发呆了，经常会不记得自己正在干什么，或者想要干什么。周一早上开着车，突然就神游了，车子一直往前溜、往前溜，还好被交警敲着引擎盖叫醒了。

我工作的时候也不认真了，一下子喝水，一下子上厕所，一下子玩手机，早上迟到，下午到点就撤，这一整个星期的工作量几乎为0。

我做这些事情的时候，其实自己是有察觉的。

当我开始自己所谓的“叛逆”的时候，我心里总会闪过“李玟”这个名字，我用自己这些叛逆的行为，投票表示认同她对自己的判决——我其实好羡慕她，觉得有这样非凡勇气的人，一定担得起我的偶像——尽管我一开始并不喜欢她，但是人是会变的，对吗？

当我开始不珍惜自己的时候，谁都救不了我，这些道理我都懂，可是我就是愿意装睡，你们别叫我了。

我在这些放弃自己的行为里感到无比的开心。

就好像我现在拿笔写字，我一看到笔就忍不住想到笔尖，就想把笔尖戳进我的眼睛里……我没法把我的注意力集中在一个一起。

我就是想一想啊，我不会真的去做这些事情的。

但是这几天自己磕着碰着的就比较多了，茶针不小心戳到手指头，鲜血喷出来；在洗手间不小心滑倒，头上都很大一个包；借着修指甲的借口剪了手上一大块皮；穿衣服的时候拉链故意卡到自己的肉；买了一双会卡脚的鞋……就让我堕落一会儿。

总觉得，我在慢慢的往海里走，你们都在岸上捞我，你们拼命地扯我的衣服，你们想把我往岸边拉，我没办法控制我自己，大海在呼唤我，我想投入它的怀抱，我想看看如果我跟大海在一起，它会不会有片刻风平浪静？我想看看~它会不会因我而改变？

我想看看死神的眼睛，一片漆黑里，我就看到他眼睛里有光，他还会对我笑，你们看不到，真遗憾你们看不到，可能因为我爱笑吧，因为我爱笑，所以我身边的人都爱笑，连死神的眼睛都会笑。

我在慢慢的、轻轻的、一步一步的感受他的怀抱，不要捞我，我愿长醉不愿醒。

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这篇文章是早上写的，下午我才发现，我又陷入不好的情绪里了！打住打住，努力去爱，努力工作，谢谢大家对我的“拯救”。

通过这个梦，我觉得女人好虚伪呀，说着“不要、不要”，实际心里还是“要”；其实我更加虚伪，我的虚伪感觉有点无所不能了，连在梦里都要控制喜好，制造出一种分离。

由此我就可以发现，实际上我是不满意我老公形体上越来越胖的，也不满意他继续在家里蹲。哈哈，知道了问题所在，要解决问题就会变得很容易。

还有，李玟固然勇气可嘉，可是她不敢于直面惨淡的生活，其实是下策，我不该学她！

就好像憋了很多很多的坏，特别想要把这种压抑发泄出来，我想问问怎么办？