01  什么是边界

很多村庄，每户人家里都安有篱笆或者围墙，把自家的院子围起来，这就是起到一个边界的作用；

有些家庭里饲养一些狗或者鹅，就是为了看家护院，其他人或者动物进入到自家院子里，就会对其进行攻击，这就是边界的作用。

如果你看过《动物世界》，里面的动物都是有自己的地盘的，如果地盘遭到侵犯，影响到自己的地盘，就会拼命保护。

听说有清晰的边界的关系更加和谐和安宁，幸福感更强！

动物尚且如此，但是我们人呢？

01  你与他们之间的边界清晰吗？

有多少婚姻最后闹到离婚的地步是因为婆媳关系不好、互相干涉导致的后果？

正常的婚姻关系是结婚后男女双方从自己的原生家庭退出，两个人组成一个新的家庭，然后共同抚育自己的孩子，一起赡养双方的父母。即使不退出，也是以自己的小家庭为核心，两个人形成核心家庭。

但是现实中是这样的吗？很多婚姻关系都是女方嫁入男方的家庭中间，成为他们家的后来者，需要想办法融入他们的家庭环境，学会他们家的生活方式和各种习惯，甚至很努力后还是无法真正融入。

很多新媳妇都会有同一个感觉，觉得嫁入一个家庭后，自己成了这个家里唯一的外人，而他们才是一家人。当然也有一些非常明事理的婆婆，她们对儿媳妇比自己女儿还要好。

结婚之后就要处理各种复杂的关系：夫妻关系、婆媳关系，与他们家兄弟姐妹的关系，姑婆婶嫂之间的关系......

其实结婚前，每个女孩都是父母的掌上明珠，在家里也是饭来张口的宝贝。每个人都有自己二十多年来的生活方式，跟婆婆都不是同一个年代的人，生活方式肯定也不一样。

这个家庭原来的女主人是婆婆，但是结了婚之后，婆婆还是觉得自己是女主人，而你只是嫁到他们家里来生活的一个人，所以总是各种排斥各种为难。

婆婆认为，他和自己的儿子才是一家人，而你和你的父母是你们。儿媳又觉得自己跟老公是一家人，是我们，其余的人是你们。

据一位法官说，9成人的离婚都是被父母逼的，大部分婆婆都认为媳妇是外来入侵者。他们从来不认为小两口的家是一个独立的家，而认为自己与自己的孩子是我们。这就是混沌的浆糊逻辑关系。

女孩子自从结了婚之后就没有家了，回娘家是客人，回婆家是外人，结婚后父母家已经只是父母家，而不再是自己家。

大多数女人都没有可以后退的娘家，很难在婚后仍然和自己的原生家庭保持着“我们”的感觉。

直到自己生了孩子，她们才能与孩子构成我们。

但是男人不一样，男人更容易将母亲与家人视为自己人。很多男人结婚后还是称原生家庭为“我们”，而将妻子当做外人；很多男人结婚好几年了，还是什么都听自己妈妈的。

有些男人更是分不清自己家和父母家，还帮着父母来说自己的妻子。

我结婚后我的婆家就是这样一种浆糊关系：我有三个家婆，(姑子、叔子和婆婆)。三个人形成铜墙铁壁，他们的关系特别铁，他们之间一个人说话做事另外两个就会附和，结婚十多年来，一大家人都生活在一起也不分开，嫁出去的也是成天住在娘家。我一直都是一个外人，也从来没有归属感。结婚16年这种关系就延续了16年。

我和先生感情很好，他对我也很好，但是只要有他的家人在的地方，他们家人永远都比我重要，他们永远排在我的前面。

因为是远嫁，生孩子我一个人在那边，坐月子期间我婆婆抱走我的孩子，一个月没有让我看到自己的孩子，坐完月子我去把孩子抱回来，婆婆还到我床上来跟我抢孩子，她认为孩子是他们家的，跟他们才是一家人，而我只是外人。

孩子稍微大一点刚刚会说话的时候，有一次他跟我说：“妈妈，我们家的钱是不是被你一个人花完了？”

一个三四岁的孩子，如果没有人教，哪里会说得出这种话？

02 走出混沌的浆糊关系

这是一个典型的人与人缠绕的混沌共生状态的家庭。

2019年年底，刚刚到婆家就发生疫情，一大家人足不出户在一起呆了7天，尽管一年才回去一次，那七天也每天都有人演戏，你方唱罢我登场，家里鸡飞狗跳，那几天在他们家呆的坐如针毡。

2020年初，回到深圳，我跟我先生彻底长谈了一次，分析了基本家庭的构成：核心家庭和主干家庭，没有杂和大家庭。一大家人这样生活在一起乱糟糟不成样子。不得不说，我家先生对自己的家庭真的没有概念，他的思维一直停留在他的原生家庭里。

我跟他重点申明：我的家只有三个人，就是我、你和孩子。我才是那个一生一世陪你到老的人。

我跟你才是一家人，我跟你结婚只是我们成立了一个家庭，而并没有对你们那个大家庭造成威胁，他们没有必要看到我就像如临大敌一样，更没有必要一个个眼巴巴的盯着我来对付我。如果你认为我们是一家人，我愿意陪你一起努力把我们的家庭经营好，然后一起孝顺父母；如果你认为你和你的父母还有姊妹是一家人，你也可以回归到你所谓的家庭去我不会挽留。我当着他的面删掉了他们家所有人的微信只留下他自己。

从2019年年底疫情开始至今将近3年，我在深圳呆了三年，我主动退出他们的“我们是一家人，你是外人”的游戏，让他们一家人“自己跟自己”玩游戏去，落得一身的清静。

这三年来，与他们家联系都是通过先生的微信。以前给婆婆打的钱是直接打到他的卡里，买的衣服和营养品都是直接寄回家，但是婆婆照样在我先生面前说我的各种不是，我家先生不过脑子就用婆婆的原话来责备我。

比如：“你不要只顾着你自己吃自己穿”，我们家的东西大部分都是我先生自己买回来的，或者他自己买给我的，不存在我只顾自己吃自己穿那回事，而且我又不是后妈，我就这一个孩子，我自己知道如何去疼。先生说出这种话只不过是接了他妈妈的电话，向我传达他妈妈的意思而已。

现在所有东西都是通过我先生的手，我为他们家做了哪些事情，我先生现在也一清二楚，我婆婆再打电话跟他说我不是的时候，我就会跟我先生讲事实举例子，现在他至少会站在公正的立场上帮我说话。

我以前是一个没有边界感的人，所以生活过得非常累。

现在我的边界清晰，这帮我减少了生活中80%的麻烦。这几年看了很多关于家庭以及心理学方面的书，让我的生活越来越有底气和方向。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”这话不假。

这三年是巩固我的核心家庭和黄金期，“我们”也终于成为了我们。如今不再是我一个人面对他们一家人，而是我们三个手拉手，面对生活中的风风雨雨。